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304愛と死の名無しさん[]:02/01/31 00:08
いつも冠婚葬祭板を見て、こんな人がいるんだな~などとのんきに思っていたら、
まさか自分が…。
三ヵ月後に結婚をする彼に浮気を告白されました。
すでに結婚は決まっていた去年の出来事だそうです。
丸5年付き合ってきて、やっと結婚というところでこんな事を知らされ
かなりショックを受けました。
確かに5年という年月の上にあぐらをかいていた…信頼しすぎていた私が
悪いところもあったかもしれませんが…。
1回限りだと言われても、今後のことを考えるとやりきれません。
「もう2度としない云々…」と訴えられましたが、なんだか訳がわからず
言葉だけが頭を通り過ぎるばかりです。こんなこと親にも友人にも言えません。
一体どうすれば…とそればかりです。みなさん何かご意見をよろしくお願いします。


306愛と死の名無しさん[]:02/01/31 02:14
>304
なぜ彼は1年前の浮気を告白する気になったの?
その経緯が分からないから何とも言えないけど
何の前触れも無しに彼が罪滅ぼし(?)の為に話したのなら
>305さんの言うように甘ったれの自己満足野郎だね
『俺は正直に言って許してもらったから今後浮気しても
泣きつけば許して貰える』とか思う男もいますよ!
 それとも彼に何か告白しなきゃいけない程の理由があったんですか?


308愛と死の名無しさん[]:02/01/31 02:50
結婚は離婚よりもずうっとたやすいです。
結婚して親族やお友達にお披露目してから別れる方が
もっと辛い事になりますよ。


310304[]:02/01/31 09:27
なぜ彼が告白してきたかというと、相手の女の子が彼の友人にその事を
話したので、その人が怒って周り中の人に言ったので噂が伝わってきました。
私は彼のことを信じていたので、完全に根も葉もない噂だと思っていましたが、
みごとに裏切られました。噂もきっぱり否定してたし…嘘だったけど。
なぜ彼氏でもないその人が怒ったかというと、相手の女の子と浮気した後に
その人の友人にその子を紹介したからいい加減だ!と怒っているらしいです。
近々、相手の女の子とその彼氏と私と彼で話し合います。(彼が謝るらしい)
周りがあまり幸せな結婚をしている人が少ないので、あまり結婚には期待して
いないつもりでしたが、こんな事があって結構夢見てたんだな…と思いました。
浮気は1年前ではなく3ヶ月前です。つまり式の半年前…。
確かにこの頃よく夜にフラフラしてましたがまさかそんな…。
ちなみにこんな事がなければ、黙っているつもりだったらしいです。
おまけにゴタゴタのストレスか生理が遅れていて、もし出来ていたら…という
不安もあります。



311愛と死の名無しさん[]:02/01/31 10:51
>304さん
彼氏と浮気相手の女にアキレタ。
話し合いの席であなたの彼氏が謝るのは、あなたにじゃなくて、
浮気相手の女とその彼氏に??
それなら、あなたも浮気相手の女に謝ってもらう必要があると
思うんだけど…
でもこういうずうずうしいヤツって、「304の彼から誘われた
だけで、私は悪くない!! 304彼をしっかりつかまえてなかった
304も悪い!!」とかトンチンカンな事ぬかすバカが多いから、
わざわざあなたまで不愉快になりに 話し合いの席に行かなく
てもいいんじゃないの? あなたは悪くないんだから、話し
合いには行かない!ってキッパリ言っても良いんじゃない?

彼とは、一度結婚を延期してとことん話し合った方がいいよ。
このまま悩んでいる内に日が過ぎて結婚すると、彼氏は
「浮気しても許してもらえる」と思うのでは? 「浮気された
から結婚式を延期して誠意を見せてもらう」ぐらいのペナル
ティは架した方がいいんじゃないかと思うよ。


314304[]:02/01/31 14:12
皆さん色々なご意見ありがとうございます。心から励まされました。
一人で色々と考えると煮つまってしまって、312さんの言うように
自分が悪かったのかな…と思ったりもしました。
実際問題、3ヶ月しかないので延期するにしてもやめるにしても早く
結果を出さないといけないのですが、なかなか考えがまとまりません。
どちらにしても理由を親に言わないといけない訳で…私の親に言ったら
まず「やめろ!」と言うでしょうから…。難しい問題です。
泣いてしまいそうなので、話し合いには行かないようにしようと思います。



316愛と死の名無しさん[]:02/01/31 15:02
>私の親に言ったら
>まず「やめろ!」と言うでしょうから…。

娘のことを考えてくれてて、いいご両親ですね!
「そのくらい我慢しろ!」
って言う親もいますから。

彼氏のことは、ちょっと納得いきませんね~。
私の価値観から言わせて頂くと、最低の部類ですね。
気持ちはぶつけてみたんですか?<彼氏=婚約者に


318304[]:02/01/31 20:10
どうしても話し合いに行かないといけなくなってしまいました。
立会人がいるらしいのですが、その人が周りの人と私に迷惑をかけたことを
心から謝って、もうしないと誓え。と言うらしいです…。
結婚の延期については事実を親に明かさないで行うのは多分無理です。
私と母親は仲がいいので、会社であったことや友人のことなど全て話してきました。
もちろん彼のことも話しているし、頻繁に家に来るのでその時に話したりして
仕事状況から経済状況まで全て知られています。
なにより結婚を心待ちにしている両親や祖母を裏切りたくないです。
告白は昨日の出来事で、一日経ってだんだん事実を認識できるようになってきました。
私は感情が一気に爆発する方ではないので、思い出しては辛くなり…の繰り返しです。
彼は延期せずに予定通りしたいようですが、それはいくらなんでも都合が良すぎます。



319愛と死の名無しさん[]:02/01/31 21:06
>彼は延期せずに予定通りしたいようですが
この彼、あなたのことナメてない?

よくこんなこと言えるよなぁ。
彼との結婚、もう少し考えた方が良いんじゃない?


325愛と死の名無しさん[]:02/01/31 23:15
>304=318
とにかく立会人に連絡を取って、話し合いには行かないようにすれ。
「彼氏が浮気したのもショックなのに、なんで相手の女の顔まで見なければならないのか」
位言ってもいい。
彼氏はさらし者になって当然だと思うけど、そんな所に行ったら304さんまで
さらし者にされてしまうと思われ。


326304[]:02/02/01 00:16
先ほど彼から電話があり、色々と説得されました。
「もう絶対しない!」「一生かけてこの償いをする!」
などと何度も言っていました。
延期にしたくないのは、延期でも親に理由を言わないといけないので、
言ってしまったら破談になるから延期したくないそうです。
いくら話しても話がループするので前に進みませんでした。
ちなみに相手の女の子とは1度会った事があります。
あの時すでに…と思うと、なんでお互いにあんなに平気なのかと思います。
立会人は3人とも未婚男性です。そのうち1人は恐らくは相手の子の彼氏の
友人だから代わりに怒っているのでしょうが、私から見ればなぜその人が
そんな事をするのか理解に苦しみます。
立会いには立会人3人と私と彼と相手の女の子とその彼が来る予定です。

例えば、割り切って結婚だけして最初に弱みを握ることにより常に上位に
いられる…とか、もしこっちが浮気しても文句を言われない…などと考えて
みましたが、結婚と言うのは対等な立場でするものだし、浮気できるような
性分でもないし、そもそも割り切れるような性格ならこんなに悩まないし…。
一応延期の方向で話を話していますが、そのまま破談になる可能性もあります。
すぐにすぐ答えは出そうにありません。



327愛と死の名無しさん[]:02/02/01 00:21
何故3人も立会人が?しかも未婚男性ばかり?
そんなところに、あなたは一人で行くなんて、絶対不利。
行かない方がいいけど、
どうしても行かなければならないなら、あなたの友達も連れて行かないと。


330愛と死の名無しさん[]:02/02/01 00:49
そんなのにつき合ってる心のゆとりが無いとはっきり言うべきです。
彼の友達でしょう? 彼から友達に言い聞かせて貰いなさい。
彼があなたの今の気持ちを理解していたら、聞き入れてくれる
はずです。
それを理解してくれず、今のあなたに強要させるような彼なら
結婚を考えた直した方がいいでしょう。
本当に償うような気持ちがあるなら、今のあなたを精一杯守る態度
をしなければならないのだから。


338愛と死の名無しさん[]:02/02/01 02:59
話し合いという趣旨がさっぱりわからん。
何を話し合ってくれると言うのだろう。 話し合ってもらう話か?
304さんが「一席設けて私に謝れ!」と言ったとかならともかく。
外野がガタガタ言う筋の問題なんだろうか?

立会人?? なんじゃ、そりゃ。
なんかすごくお子ちゃまグループってかほりがするけど、いったいおいくつ
位の方々なんだろう?
結婚ってのは人の人生を左右する問題だってことがわかってて、そんな話に
簡単に首突っ込みたい「立会人」って、いったい・・・?


343愛と死の名無しさん[]:02/02/01 09:22
304さん絶対行っちゃダメだよ。
そういう事に首突っ込んできて仲裁役して友情ぶる男連中にはロクなのが
いないよ。私も昔似たような目に(というか殆ど同じ目に)合ってやっぱり
謝罪会談?に呼び出された事があるけど、立会人とか言っても、結局
彼氏の弁護をするだけだよ。私のときは彼氏の浮気相手がわざとらしく
しくしく泣き出して、結局私が悪者にされちゃったよ。性格がきついから
彼氏が他に安らぎを求める、もっと丸くなれ、とか何とか。フザケンナ。

浮気した彼氏と浮気相手と、彼氏の息がかかった立会人。
敵地に1人で乗り込むようなものだよ。341&342さんの予想がほぼ
ドンピシャかと思います。


352304[]:02/02/01 12:02
なんだか非常に書きにくいですが、立会人は(多分)20代後半。
私と彼は20代半ばです。相手の女の子は10代後半。
なぜ3人かはよくわかりませんが、1人は彼が相談をしていた人なので
行きがかり上だと思います。多分彼を弁護するようなことはないと思います。
むしろ結婚前になにやってんだ!という気持ちからだと思うんですが…。
相手の子は自分と彼氏とコスプレさせられたとか、そういう事を他人に
言ってしまうような子なので、ぽろっと言ってしまったのではないかと
思いますが、真偽のほどは定かではありません。
彼には絶対に延期したいと再度伝えました。
ちなみに立会人3人はごく最近の友人なので披露宴に呼ぶ予定は
ありませんでした。二次会は呼ぶかもしなかったですが…。



353愛と死の名無しさん[]:02/02/01 12:08
なんだか関係者ほとんどDQNのかおりがほのかに…。
私ならそんな会合はいかない、ブチ切れて親、会社に暴露後
破談にしますが、あなたがいいなら延期した後、結婚して下さい。


354愛と死の名無しさん[]:02/02/01 12:24
彼、彼女にコスプレさせたの・・・?そういう趣味なの?


355愛と死の名無しさん[]:02/02/01 12:30
>ちなみに立会人3人はごく最近の友人なので

ごく最近友達になったばかりの人に、あなたの人生を
ゆだねるのですか?


358愛と死の名無しさん[]:02/02/01 12:55
304は自分が親の立場だったら娘を結婚させますか?
よく考えてください。


360愛と死の名無しさん[]:02/02/01 13:11
友人の前で謝るってとこが甘い。
彼(=婚約者)にしたって、304の両親の前で謝るより友人の前で謝る方が
全然らくちんだもんね。
しかも、2次会にしか呼ばないくらいの人達でしょ?なんだそりゃ。
>延期にしたくないのは、延期でも親に理由を言わないといけないので、
>言ってしまったら破談になるから延期したくないそうです。
って、本当に自分の保身の事しか考えてないなーってセリフだよね。
これ以上304に辛い思いをさせたくないって考えてるのかな?

もし私が304と同じ状況になったら、どうするか悩むな。
式場も気に入ったところに予約も取ってたし、ドレスも決めちゃった、
招待状も作成中、親も楽しみにしている、友達も楽しみにしている・・・・
結婚延期なんてしたらなんか世間体悪いし、キャンセル料もすごいかかっちゃうなぁ。
5年も付き合ったし、結局別れられないんだろうなぁ。なんて。
どれも人生と天秤にかけるほどの事じゃないけどさ。

なんかグルグルしちゃうけど、まだ平気。まだ引き返せる。
招待状送ってないし。
「こんな気持ちで、笑顔で花嫁になんて、なれないよっっ!!!」
と言って絶対延期に1票。



362愛と死の名無しさん[]:02/02/01 13:33
私の友だちにも304彼みたいのがいた。
今もう友達でもなんでもないけど。
結婚までは話いってなかったけど、彼女と共通の友人と浮気したあげく
彼女にぶちまけた。彼女が苦しむこととかはまったく考えず、打ち明けたら
楽になった、彼女も許してくれたって喜んでたよ。

その時点で縁を切ったので詳しいことはわからないけど、
その後も同様の甘ったれぶりで、彼女が文句を言おうもんなら「俺の苦しみをわかってくれない」
って逆ギレモードになって、結局彼女から別れたらしい。

あの浮気の時点で別れてればキズは浅かったろうに。と思った。
304さん、今は彼を許して結婚する方が楽な道かもしれないけど
そういう奴は見限った方がいいと思いますよ。
決めるのはもちろんあなた自身ですけど。


364愛と死の名無しさん[]:02/02/01 15:58
まぁ、大好きだった男が浮気して辛いと思う。
別れる・別れないは別にして、とりあえず、延期。
親に、延期する理由を伝える時は
「詳しくは聞かないで欲しい。お互いの信頼関係が崩れた」という風に
伝えれば、いいと思う。「ちゃんと心が整理できたら話すから」と
問い詰められたら言えばいい。

立会人には
「彼が、その女に謝っている惨めな姿は見たくない。
ましてや、彼が私に謝っているのをみんなに見られたくない。
2人の事は、2人で解決するから、相手の女の子とはそっちで解決して」
と、伝えればいい。
なぜ彼が立会人に説教されているのを黙ってみていなければいけないのか?
立会人が説教しているのを一緒に説教しろというのか?
きっと立会人は「俺らがコレだけ説教したんだ。許してやれよ」って言いたいのだろうが
結局立会人は、彼の友達で彼の味方なんだから。
最後は「彼を許してやれ」となるでしょう。

はっきり言って、なんやかんや周りや彼が言ったとしても
自分の気持ちが収まらなければ、前へ進めない。
結局は自分の気持ちが収まらなければ、何も始まらない。
自分が冷静になれるまで、彼の友達にも会わない方がいい。
自分の心を乱されるだけだから。


365愛と死の名無しさん[]:02/02/01 16:38
>304
自分が落ち着くまで待った方がいいと思います。
話し合いは「勝手にやれ」ということで。


367愛と死の名無しさん[sage]:02/02/01 20:31
上の方でも誰か書いてたけど、うさんくさい、というよりか、
その友人とやらの年齢から言っても、「友人思いのカコイイオレ!」に
酔ってるんだという気がする。
そして304カレも、「友人の前で彼女と浮気相手に謝るシンシ
(真摯でも真摯でも可)なオレ!」
に酔ってるような…

304はまだ相手の事が好きなんだろうから、一概にケコーン
やめろとは言えないけど… 自分の気持ちが落ち着くまで
待ったほうがいいと思う、私も。
とにかく謝罪会見?は絶対拒否すれ。


370304[]:02/02/01 23:52
皆さん、貴重な時間を割いて色々な書き込みありがとうございます。
皆さんに色々とアドバイスをいただいたにもかかわらず、
どうしても話し合いに行くことになってしまいました。
でも、皆さんの意見を見たからこそ励まされ、私なりに色々と
考えることができました。
もしここに書き込まず、一人で悩んでいたら自分でどんな答えを
出したかわかりません。
こうなったら腹をくくって、泣き顔なんか見せずにしっかりと真実を
聞いてきたいです(録音した方がよいでしょうか?)。
話し合いは彼が嘘をついてないかを調べる意味もあるらしいです。
あと、立会人にも文句を言いたい。
結婚の延期はほぼ確定で、来週には両親や会社へ言おうと思います。
彼を許すかどうかはまだわかりませんが…。



373愛と死の名無しさん[]:02/02/02 00:14
304さん話し合いに出席なさるのですか、出席なさる以上がんばってください。
録音はどうかな?私ならすると思います。
後、304さんのお友達とかも同席なさるといいと思うのですが、
延期ほぼ確定するのなら御両親でもいいと思います。
304さん側にたって、サポートしてくれる人がいた方がきっといいと思う。
がんばってくださいね


375愛と死の名無しさん[]:02/02/02 00:21
行くなら、こちらも味方を連れて行かないとまるめこまれちゃうよ


376304[]:02/02/02 00:39
同伴者ですか…こんなこと誰にも話せないので、話してないので難しいです。
夜遅いし…。親は無理なので、明日にでも友人に相談してみます。
天気予報だと、雨が降るかもしれないので録音は難しいですね。
しかもわざわざ録音の機械を買うのが腹立たしい。
他に使う用途が無いので、見るたびに思い出しそうです。
その場に行くだけで、遠くから見てくれていてもよいとのことですが、
そうもいかないような気がします。丸め込まれてしまいますかね?



377愛と死の名無しさん[]:02/02/02 00:50
録音できないならなおさら、304さん側の証人ということで
304さんの信頼できるお知り合いを一人連れていったほうがいいと思います。
向こう側の人ばっかりじゃ、あとで都合のいいように言われるかもしれないし。


379愛と死の名無しさん[]:02/02/02 00:58
>304
うん。当然丸め込まれるでしょう。
だって、そのための会なんだから。
だいたい、彼があなたに謝るのに第三者なんて必要ないじゃない。
何の意味もない。外野はすっこんでろっ!
彼があなたに誠意を、どう見せるかであって、彼にとってはそれは
友人の前であなたにあやまることなんでしょう。
でも、そんな場に行くのさえ屈辱な事であって、
はっきり言って誠意でもなんでもない。単なる彼の自己満足。
それを全然わかってない。
本当に人の気持ちを考えられる人ではありませんね。

私は録音は反対派です。
それが必要になったときがあったとしても、テープに録音してたなんて、
ちょっと引いてしまうと思います。
そのために、誰か信頼のおける友人についてきてもらうよう
お願いするのがいいと思います。


380愛と死の名無しさん[]:02/02/02 00:59
>>304
わざわざ立会人立てて話合い…というなら、
せめて口頭だけではなく書面に残すのが宜しい。
もちろん直筆サイン・日付ありでね。
でも、うまく丸め込まれて、304さんにとって不都合な書面になりそうで怖い…


383愛と死の名無しさん[]:02/02/02 01:23
うーん、夜遅くに話し合いってその人たち真面目にやる気あるのでしょうか?
どう考えても飲み屋&居酒屋とか、カラオケボックスとかでやるのですか。
まあ、他にも開いている場所があるけど、確か浮気相手は10代だよね。
建て前でも、昼間やるのが常識なような。
都合がつかないのかもしれませんが、立会人の方も非常識って気がします
御仲人さんいらっしゃらないのですか?
そんなばかな立ち会い人より、きちんとした方にたってもらうのが
一番な気がします、というかいますぐそうすべきだと思います。


384304[]:02/02/02 01:34
もちろん書面には残してもらおうと思っています。
場所は、またすごく突っ込まれそうですが、ある山の中です。
相手の女の子はいつも夜遅く遊んでいるのでいいのではないでしょうか?
仲人はいません。こんなことなら立てておけばよかったです。
皆さんには本当に色々とアドバイスをいただいて感謝しています。
一人で考えていたら丸めこまれていたでしょう…。経験値がないので。



386愛と死の名無しさん[]:02/02/02 01:36
>>384
ネタ?


389愛と死の名無しさん[]:02/02/02 02:03
山って、立会人の三人、スコップ持ってくるんじゃないだろうな、、


392愛と死の名無しさん[]:02/02/02 02:11
立会人は毒男3人、最近会ったばかりの人。
一人は浮気相手の知り合い。
んー。匂いますな。


395愛と死の名無しさん[]:02/02/02 02:25
彼氏の思惑は分からんが、その彼女だったら、
友人に「マワシちゃって」くらいのことは頼むかもね。


399愛と死の名無しさん[]:02/02/02 02:29
「夜遅くに山の中で最近知り合った男3人が一緒」の話し合い。
これで身の危険を感じないなら、304もどうかしていると思われ。
つーか、ネタでしょ?そーとしか考えられん。


406愛と死の名無しさん[]:02/02/02 03:13
もういいじゃないですか、304はほっといてあげましょう。
304はここに吐き出したかっただけで、
解決策をもらいに来ている訳じゃないようですから。
新聞に山の中で死体発見という見出しをみたら、
その時ああ304のことだなとその時ぐらい思い出してあげましょう。


411愛と死の名無しさん[]:02/02/02 11:54
みんな304にとっても優しいよね。
なんかロムってるだけで感動しちゃったよ。

304はもっと自分に自信とプライドを持ってほしい。
男は彼一人じゃない、今の気持ちだけで一生を棒に振るな!


422304[]:02/02/02 17:47
ネタじゃないです。はっきりいってネタであって欲しい…。
私だって見たらネタだって思いますよ。
お騒がせしてしまって本当に、申し訳ないです。
でも、たくさんの人に書き込んでもらった以上は、なにかあれば
ご報告するのが筋というものではと思い書き込んでいます。
今日は色々ありました…。どうしても行けない、と立会人の一人に
メールを送りましたが、取り合ってもらえず、来ないなら家に
行くとまで言われました。住所知られてるので…。ほとんど脅しです。
どうして他人の事ににここまで首を突っ込んでくるのかわかりません。
とりあえず場所は変えてやるようです。
延期どころか破談にもなりかねない状況です。

告白があってから1週間も経ってないです…。



427愛と死の名無しさん[]:02/02/02 18:02
>>304
相手…というか、立会人がそういう態度であれば、
一度、しかるべき相談所にでも訪れてみては?
インターネットで検索かければ、無料で相談に乗ってくれる所がいくつも見つかるでしょ。
現状で、話しを取り合ってもらえない状況で、なんの話し合いが成立すると思いますか?
とにもかくにも、304さんが今以上に変な状況にならないことを祈っています。


431>304[]:02/02/02 18:24
婚約者に「アンタのゴタゴタに巻き込まれて辛い思いしてるのに、
何で余計な連中をかかわらせるの?」って言ってやれよ。
色恋沙汰ってのは第三者が入ると、ますます変になるよ
しかもその連中、常識無さ過ぎる。
どうしても嫌なら、彼の親に全部ばらして判断してもらったら?
普通の人なら平謝りで、そういうこと(第三者の介入、山中の話し合い)
は止めるでしょ。
はっきり言って破談になったほうが304さんのためだと思うよ


432愛と死の名無しさん[]:02/02/02 18:27
「来ないなら家に行く」って、、、何それ。
暴○団かヤ○ザか、はたまた借金の取立並みじゃん。
304彼って、本当に立会人の人達と「友達」なの?
彼等のつながりって友情じゃなくて、お金とか宗教とかが絡んでない?
もしくは、304彼が彼等に弱味を握られているとか。
304さんが知らない理由があるんじゃないの。


434愛と死の名無しさん []:02/02/02 18:46
最初からレス読んでみたけど
>304さん、親とか信用できる友人に話した?
ここで相談するのもいいけどさ、現実で話して聞いてみなよ。

常識的にどう考えてもその彼と立会人トリオのすることはおかしいって。
脅しかけてまで無理矢理連れていこうとするなんて
あなたの親友が同じ立場にたたされたらどうよ。どう思うよ。変でしょう?

皆も言ってるけど早く然るべきところか、親にぶっちゃけするのがいいよ。
このままだと304さんだけが傷ついてくよ


443愛と死の名無しさん[]:02/02/02 23:38
304さんのケースって、最早「親には言う、言わない」のレベルでは
ないよ。
ハッキリ言って犯罪に近いトラブルの臭いがプンプンする。
まず親には言うこと&場合によっては警察に相談すべきケースなんじゃ?


447愛と死の名無しさん[]:02/02/03 00:22
興信所の人が男女トラブルの仲裁に入る場合、話し合いをするときは必ず
ファミレスや喫茶店など周りに複数の他人がいる所でやってますよね。
間違っても、人里離れた山の中なんかじゃやらないよー。


451愛と死の名無しさん[]:02/02/03 01:58
こないなら家にいくっていってるのは、「この事を親にばらされたくないだろ?」
って言うおどしだよね。裏には結婚したいならおとなしく言う事をきけともとれるな
彼氏にも同様な事でおどしてるんじゃないの?
10代後半と言うことで年令は詳しくはかいてなかったけど、
彼氏が手を出したのが17才とかの時とかで、それをたてにおどしてるんじゃ
ないのかな。18才未満を成人が手をだすって事は一応は法的にまずいわけだしね。
大体そんな変な人物を話し合いに、両家の両親同席させるって
言ったらどんな反応するんだろう。


453愛と死の名無しさん[]:02/02/03 02:11
>>451
あ、18歳未満ってこともあるわけだね>403彼の浮気相手
やばい事になってなきゃいいけど(ウトゥ


454愛と死の名無しさん[]:02/02/03 02:28
なーんか「俺に紹介する女を味見したんだから、お前の婚約者を俺に
味見させろ」なんて鬼畜な協定に304さんがはめられているような
気がして怖い。


455愛と死の名無しさん[sage]:02/02/03 02:48
美人局でしょう。
古典的だよね。


456愛と死の名無しさん[sage]:02/02/03 02:49
あ、そういえば、どこかの高校の教諭も
美人局にはまって山の中に埋められていたな。
日記が途中で止まっていてゾッとしたよ。


458304[]:02/02/03 03:11
ただいま帰りました。なにかすごいことになってますね…。ご心配おかけしました。
現場には会社の信頼のおける先輩に事情を打ち明けて、ついて来てもらいました。
1回だけ行ったことのある山でしたが、本当に誰も来ないような所で一人で
行ったらかなり怖かっただろうと先輩と話していました。



460304[]:02/02/03 03:15
つづき2
結局山の中の駐車場で集合だったのですが、私が関わる話は20分ほどで終わりました。
一応当事者だけということで駐車場の一角で4人で話しました。
しかし、誰が立会人か分からないくらい車がたくさん来ていてそのライトに照らされた
ところにいたので、あたかもスポットを浴びたかのようになって…さらし者でした。
私はとりあえず女の子に彼に聞いたこととがあっているかどうか確認しました。
嘘でした…。最初はその子だけで他は無いと言っていましたが、他にも3人ほど
粉をかけている子がいるらしく、毎日メールが入ったりして迷惑していたらしいです。
事実は一人だけど、あわよくばやってしまおうという…。
私がその話しをしている間、彼は女の子の彼氏と話していました。
一通りのことが話し終え、彼に再び事実を確認しました。
告白されてから顔を合わせていなかったので、思わず感情的になってしましました。
私が言葉をたたきつける中彼は「君は悪くない、僕が悪い」と繰り返していました。
もしこれが浮気直後で、素直に打ち明けてくれたらこのような大げさなことには
ならなかったでしょう。私だって、最初は延期しようと思っていました。
しかし結婚が決まって気が緩み、自分の欲望に勝てなかった彼が、
この先子供が出来てHができないとか、忙しくてお互いすれ違ったりした時
またやらないとも限らないです。



461304[]:02/02/03 03:29
つづき3
ましてや嘘を嘘で固め、浮気を隠す為に嘘をつき続けた彼を信じることは出来ません。
長い人生を共有する人であろう人を信じられなくて、誰が信じられるでしょうか?
日曜には彼が彼の両親に事実を告げ、破談することを伝えます。
その後私の両親に彼から伝える形になる予定です。
来週は色々な意味で忙しくなりそうです。
結局立会人はなにがしたかったのか謎です。かなり離れているので聞こえないし、
だったら別の場所で当事者だけを集めればいいわけで…。
泣いてしまった為、終わった後すぐには帰りずらいのを先輩が察してくれ、
ファミレスに付き合ってくれました。無事に帰れてほっとしています。
生まれて初めて付き合った人で、丸5年一緒にいたので情はあります。
でも結婚はもう無理です。

皆さんここ数日私のような者にお付き合いいただき、本当にありがとうございました。
結局このような形になってしまいましたが、
無事帰れたことですし、しばらくは心静かに暮らしたいと思っています。



462愛と死の名無しさん[]:02/02/03 03:30
無事で良かった。
別れて正解。
だけど、怖いなあ。
今回は無事に帰ってこれたけど、
相手がどういう人達かもわからずに
山の中の話し合いに応じるなんて、
本当にやばかったんだよ。


467愛と死の名無しさん[]:02/02/03 04:14
304さんお帰り!
本当に無事でよかったです。
会社の先輩に付き合ってもらえてよかってよね。ほんと、その人がいなかったら
どうなってたか分からないよね。
山中の駐車場でたくさんの車のライトに照らされ、誰が何人いるかも分からずって一体・・・。
もう終わったことだけど、本当に怖いわ! ドキュソな匂いがプンプンだもん。
304さんが、早く普通の生活に戻れますように・・・。


477愛と死の名無しさん[]:02/02/03 16:59
>>304
ご無事でなによりです。とりあえず美味しいものでもたべて、
ゆっくりなさってくださいね。
 
>>470さんと被りますが、今回の件は
早い段階で弁護士を立てて、慰謝料等の手続きは
全てお任せした方がよいかと思われます。
 
このようなケースの場合、交通事故の示談と一緒で、
心の優しい方が情けを出してしまい、自分に不利な条件を飲んでしまうケースが多いからです。

もちろん、式場のキャンセル料などは、あちらに出させるのですよ。
「かわいそう」とか、これっぽっちも思ってはダメですよ。 
 

509304[]:02/02/16 02:42
皆さんごふさたしております。
その後の経過ですが、あんな事を書いておいて非常に書き辛いのですが…
結局は式を5ヶ月延期ということになりました。
彼の家に母と話し合いに行ったのですが(父は仕事で行けませんでした)、
母が彼の両親に事情を説明し、私は彼と2人で話し合うことになりました。
2時間彼に延々と説得され、懇願され、根負け(?)しました。
彼とは何を話しても堂々めぐりで、私も泣いてしまったり…気持ちの整理もついておらず、
わけがわからなくなってしまったのだと思います。要は流されたということでしょうか…。
冷静になった今ではどうして延期にしてしまったのか非常に後悔していますが、
自分がそうすると言ってしまったので仕方ないと思っていました。

しかし、実は今日友人が離婚届を出すので証人になったのですが、
その人は2年弱で離婚でした。1歳半の子供もいます。
原因は度重なる女性問題…私の気持ちがよく分かると言っていました。
そして結婚する前にそんな人だと分かってよかったんだ、
もう一度冷静になってよく考えた方いいとも言われました。
情けない話ですが、周りになにか言われるたびにグラグラきます。
改めて自分はなんて優柔不断なんだ!と思い知らされました。
それはやはり、彼のことをこの先信頼していけるという自信が無い為だと思います。
とりあえずお互い一人になって色々考えようと、一ヶ月間全く連絡を取らない
ことを提案しました。 このままでは流されてしまいそうです…。

長文の上、乱筆乱文で申し訳ありません。



513愛と死の名無しさん []:02/02/16 05:18
304さんの経過を今ざっと見ましたが、
ちょっとぼーっとしすぎてません?
これだけ言われているのに山の中まで行ったり、
結婚したくないのに延期したり。
きついですが、こういう人って人生ずっとこうやって行くのだと思う。
降りかかってきた不幸には自分にも原因があるということの典型でしょ。


514愛と死の名無しさん[]:02/02/16 06:02
304はまだ彼に未練があるんでは…
気持はわからんでもないが、でもそれを言い出したら
どうしようもない。
でも、人間潮時ってものがあるから、それを見極めないと。


516愛と死の名無しさん[sage]:02/02/16 11:58
余計なお世話だろうが、304さんが心配だ。
優しくて情にもろい人とお見受けする。逆から言えば流されやすい。
今の彼と別れても、また似たタイプの男とくっついて
しなくてもいい苦労をするハメになるのでは…。


520愛と死の名無しさん[]:02/02/16 13:49
でも、304さんのレス読んでると結婚延期できただけでも
上出来じゃないかなあ(失礼でスマソ)。
考える時間もできたことだし、一人になってゆっくり考えれば?


523愛と死の名無しさん[]:02/02/16 17:32
ていうか、304の彼氏は、女グセ悪い以前に人間として
相当問題のあるやつのような気がするのは私だけか?


524愛と死の名無しさん[]:02/02/16 17:35
非常に失礼だけど、ヒモになったら成功しそうな男に見える<304の彼氏


525愛と死の名無しさん[]:02/02/16 20:07
>509 =304
なにはともあれわざわざ報告ありがとう~

うーんこの人って、良かれ悪しかれ真面目で優しい人なんだろうな。
こういう人って、自分がいい人だもんだから、いい加減とか悪意のある人が
存在すること自体が想像の範疇外で、他からみてると「もっと怒れよオイ!」
といいたくなるような事でも「向こうも反省してるんだから」と許して
あげたりしちゃうんだよなあ~

とりあえず延期できて良かったね。
でも式の時にまだ彼に不信感を抱いてるなら考え直してみた方が~
私の周囲の、離婚した友人なんか見てると、「結婚したらなんとかなる
だろう」てのは幻想にしか過ぎないって思うから。




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