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569301 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 01:13
■『嫁に貰う』の言い方■http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006683629/301-306
の301です。
直前ですが、結婚やめそうです。


301愛と死の名無しさん[]:02/02/25 16:34
別に「嫁に貰う」の言葉は言葉づかいだから
気にするほどのことでもないと思っていたんだけど、
彼の口から、「貰われて嫁になるんだから俺に従え」
と言われて激鬱なんですが。。。
嫁は夫より劣っているし、立場も弱いんだから俺好みの女になれ・と。
対等になろうなんておこがましいとか何とか。
性格が合わないから結婚やめようと言えば、我侭言うなだと。
俺は言わないからお前から言え、ただし
親には相当の迷惑をかけることになるぞだって。
なんでこんな男と付き合ったんだろう。
最初から、男尊女卑っぽいところはチラホラ見えていたんですが、
気にしなければ良いだけの話だと、見ないフリをしてきたツケです。



301 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 01:09
レスありがとうです。
自己犠牲を美徳としている人なので、恋人として付き合っている最中は
優しい人だったのですが、自分のモノとなったもの(=貰った嫁)には、
自分同様の自己犠牲を強いそうだということがだんだん分かってきました。

>>302
>そういう男は結婚してからは、自分が気に入らないことが
>あると殴ったりするようになるよ。

そーですか~。今まで殴られたことはないのですが、
結婚にあたってのお約束として、「殴らないでね」と
お願いしたところ、突然「俺がそんな男に見えるか」と怒り、
「殴らせるようなことをするな」といわれました。うーむ。。。

>>303
彼は「俺について来い」タイプでした。
この手の人と付き合ったことがなかったのですが
・・・・やはり無理そうです。。



571愛と死の名無しさん[]:02/02/26 01:47
>569
私の同期だった男性の話ですが、
「式の半年前くらいから、なんか違うと思っていたんだけど、
 準備はどんどん進んでいくし、まぁ、結婚したら良い方向に変わるかも
 しれないな とそのまま結婚したら失敗だった」
と、結婚3ヶ月で離婚したよ。
離婚するくらいなら破談にした方が、双方にとって傷が少なくていいと思う。
不安があるなら、せめて式の日取りを延ばしなよ。


572569 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 01:55
>>571
レスありがとうです。
結婚したら良い方向に変わるかも・・・って、まさに今
私が考えていることでしたー!!
やはり、変わりませんかね。。。。
「人のために尽くす」を旨としている人なので
付き合っているときは本当に良い人なんですが、
自分のモノ(=嫁)になったら、自分同様の自己犠牲を
強いることがなんとなく分かってきました。

家計を支えようとか嫁の人生を請け負おうというのは
相当の覚悟だし、夫となろうという人は立派だと尊敬してます。
でも、それを「妻の立場は劣るのだから夫に尽くし従うべきだ」とか
「夫と妻は対等ではない」口で言ってしまう彼は、
馬鹿正直というかなんというか。。。



573愛と死の名無しさん[]:02/02/26 02:01
>「妻の立場は劣るのだから夫に尽くし従うべきだ」とか
>「夫と妻は対等ではない」

これは滅茶苦茶危険だと思うんですけど……。
これから結婚する相手に口に出してそんなことを言う奴って絶対まずい。
離婚は大変だから、破談の方が良いと思うよ。
でも、むこうは支配欲から結婚したがるだろうね……。




574569 ◆ZSSSSGXk []:02/02/26 02:13
>>573
男性なら誰しも自分が上位でありたいと思うものでしょうが、
口に出しちゃうなんて、やはり危険ですよね。
破談を持ちかけたところ、親に迷惑がかかるとか
周りに示しがつかないとか、わがまま言うなとか言ってました。
今後はそういうことは言わないという約束で、一応、続いてはいるのですが
どうしても頭の隅にその言葉が残っていて、正直ムカつきます。
「対等な立場での結婚生活がしたい」と言ったらどうなるかな?
普通の感覚の男の人でも、「いいよ」とか「そうだね」とは
言いにくいものでしょうか。



575574=569 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 02:14
トリップ、間違えとるやん!!
すいません・・・・



576573[]:02/02/26 02:23
>>574
っていうか俺男だけど、ふつーに「劣る」とかそんなことは言わないって。
使用人じゃないんだから……。

>破談を持ちかけたところ、親に迷惑がかかるとか
>周りに示しがつかないとか、わがまま言うなとか言ってました

激ヤヴァ。周りに示しをつけるために結婚するわけじゃないでしょ。
俺の知り合いに一人、男に従え!みたいな勘違い系がいたけど、
結婚話まで行く前に、そいつの彼女激怒して別れてたよ。
その男は後でさんざん彼女のことを悪く言っていたけど。

>「対等な立場での結婚生活がしたい」

こんなこと言うまでもないことでしょ。
自分の彼女がもしも言い出したら、自分がなんか悪いこと
したんじゃないかって思うけど。




578569 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 02:37
>>576のような男に先に出会いたかったです。しみじみと。
最初から「女はヴァカで良い」などとほざいていたのですが、
所詮、私のようなヴァカ女が相手でないと自信が持てない男だった
というわけですかね…。



577573[sage]:02/02/26 02:31
なんだか彼氏を非難した書き込みになっちゃったけど気を悪くしたらゴメンね。
でも、ちょっと俺からしたらやめた方が良いと思うよ。
なんだか「家」がどうこうとか言い出しそうな感じがする。




579569 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 02:39
>>577
いやいや、とんでもないです。
レスありがとうです。
「家」のことは今も言ってます。
○○家の嫁たるもの、ああでなくては・こうでなくては・と、
えらくウザイのです。
そんな大層な家ではないと思うのですが。



580愛と死の名無しさん[]:02/02/26 02:55
>>578-579
もしも本当に旧家だったりするなら、彼が守ってくれないと大変ですよ。
一度ご両親に相談された方が良いと思いますが……。



581569 ◆BSXoarT6 []:02/02/26 02:59
>>580
アッ・・・相手のご両親ともめた場合のことをさっぱり考えてませんでした。
むしろあまりに良い方たちなので、彼との関係が悪くても
舅姑との関係は良かろうから我慢しよう・・・と考えてますが、
そういうの、どこか変ですよね・・・・。



582愛と死の名無しさん[]:02/02/26 03:15
>>581
ご両親は良い人でも肝心のダンナになる人がそれじゃね。
相手の両親とは同居?



583愛と死の名無しさん[]:02/02/26 08:24
>574
>「対等な立場での結婚生活がしたい」と言ったらどうなるかな?
>普通の感覚の男の人でも、「いいよ」とか「そうだね」とは
>言いにくいものでしょうか。

がしがしアピールして、受け入れられておりますが、なにか?

専業主婦の場合でも、女の人が家にいるから、男の人が安心して
外で働けるわけですよね?
どちらが欠けても、成り立たないという・・・。
それを対等じゃないとか言われてもね(´д`;)



584愛と死の名無しさん[]:02/02/26 10:23
>>583
でも「対等でありたければオレと同じだけ稼いでみろ!」って
言われたよ私は・・・。
それで言われるとおりにしてみたら、今度は「すいません養ってください」
ときたもんだ。
結局「金稼いでくるほうが偉い」と思ってる人が多いんじゃないのみんな?

まぁその男とはもう別れてしまったけどさ。
今となっては、中卒のDQNがえらそーに・・・くらいにしかもうそいつのことは
思っていないけどね。



586581[]:02/02/26 12:04
>>582
やっぱり、肝心なのはダンナですよね。
相手の両親とは、いずれ同じ敷地内に住むことになります。

>>583
>>584
彼は完全に「金を稼ぐ方が偉い」と思っていますね~。
妻が子を産み、夫が稼ぐというのは、夫婦の在り方のひとつであり、
合理的な役割分担のひとつの形であって、
立場が上か下かで語れる問題ではないと思っていたのですが・・・。
「夫婦が対等ではないというのが分かってないようだから
 教育してやっているんだ、ありがたく思え」と
まぁ、喧嘩の上での言葉ではあるのですけれども、ショックでした。



585愛と死の名無しさん[]:02/02/26 10:59
俺は彼女がなかなか対等の立場に立ってくれなくて困ってる。
会社で後輩なのがもんだいかな。



587581[]:02/02/26 12:11
>>585
対等の立場に立って欲しいという男性もいらっしゃるんですね。
実は、「男なんて結局一皮剥けば皆同じなんだから、
 そこだけ目を瞑ってハイハイと言って結婚しちまえば、
 なんとかなるのではないか」とも思い悩んでいたので
なんだか開眼したというか、ホッとしたというか。




588乱入者[]:02/02/26 13:04
>>569の301さんへ
向こうのスレでも見ました。で、みんなにも言いたいんだけど。
「女と男は元々対等である」事。(こんな当然な事、言うまでもないけど)
ただ、男女に限らず「人と人」が対等かどうかはわからない。
もし対等でないなら、あくまで301さんと301さんの彼氏が対等じゃないんだと思う。
結婚って互いの自由意志でしょ?それを彼氏に「わがまま言うな!」とか言われて
いる段階で、既に違う気がする。(100万のダイヤでなきゃヤダ!とか、世間的に見て我侭な事だったら別)
金を稼ぐ方が偉いとか、本当にみんなの彼氏(旦那)は言っているの?
金を多く稼ぐ方の家事の負担を軽くしろって意味じゃないの?
俺の女房も良く言うけど、稼ぐ額が違うのに(というか専業主婦だけど)家事が
分担って納得できないよ。まあ「子育ては夫婦共同の作業」ってのは理解するけど。
あと「同じくらい稼げ」って旦那が言ったら「アンタは私がいなかったら、今の
給料稼げるの?」って聞いてみたら?
その場は勢いで「当たり前だ!」って答えるかもしれないけど、後々考えるかもよ。
男なんて所詮、女房子供がいなかったら「フリータ」か「日雇い」が関の山だよ。
実績が一杯転がっているじゃん。(他に打ち込む事が無ければね)



589名無しさん@HOME[]:02/02/26 13:04
そんな男尊女卑野郎、娘と息子が両方生まれたら、露骨に差別しそうじゃない。>587
自分だけ「目をつぶれば・・」なんて甘いっ。
将来自分の子供にまで犠牲を強いるかもしれないんだよ。
それにアナタがそんなふうに扱われてるなんて、アナタの親が知ったら泣くよ。
大事に育ててきた娘なのに。アナタをもっと大切にしてくれる男がきっといるよ!



590愛と死の名無しさん[]:02/02/26 14:33
確かに、人と人とは対等でない場合もあるよね。
要は、とんでもなく稼ぎがあるとか、人としてものすごく尊敬できるとか
何かしら価値ある男なら、女も文句いわないと思う。
男尊女卑の男は、同じ男尊女卑の考えを持つ女と結婚するしかない。



591583[]:02/02/26 15:02
>584
同じことをする=対等だとしたら
「オレと同じように子供生んでみろー。」
「オレと同じようにハゲてみろー。」
とか無茶な要求とかもまかり通りそうw

>586
漏れがそんなこと言われたら、血みどろのデスマーチまっしぐらだよ。
正直、この先何十年も、そんな不条理なことを言われ続けながら
一緒に暮らす結婚生活が楽しいかな?
もっと普通の考え方の男の人は、イパーイいると思うぞ。



592愛と死の名無しさん[]:02/02/26 15:08
>「夫婦が対等ではないというのが分かってないようだから
>教育してやっているんだ、ありがたく思え」と


基地害でせうか?
結婚前からこんな事マジで言えるのは相当危険。
>>591の血みどろのデスマーチじゃないけど、
普通にそんなこと言ったら、漏れの妻だったら離婚されちゃうよ。




594愛と死の名無しさん[]:02/02/26 18:06
>569
今ならまだ傷は浅い。別れちまえ。

こんな奴は結婚して、ケンカしたら「誰のお陰でメシが食えると
思ってるんだ?」と定番の古臭いセリフを吐くぞ。
もちろん家の中では縦の物を横にもしない。1m横に新聞があるのに
新聞持って来い、茶を入れろ、灰皿取れ、灰皿はオレが使ったら
すぐ洗っとけ、とやかましい事この上ないハズ。
子供が生まれても家事・育児を一切手伝わず、夜中の3時間おきの
授乳でも、手伝うどころか「オレは明日も仕事なんだ。五月蝿い!
子供を泣かすな、夜中も泣かさないのがオマエの仕事だ。オマエ
は別の部屋で寝ろ!!」とか言われるよ。



596愛と死の名無しさん[]:02/02/26 18:28
>569は絶対に結婚しちゃダメだろう。
で、日記でもメモでも、相手の発言
(夫婦は対等ではない、貰ってやるんだから俺好みの…とか)
は書き残して手元に置くべき。
できれば録音の方がいいと思うけど難しいかもしれないから。
この状況だと婚約破棄で、最悪裁判になるかもしれない。
そのとき上記の発言を相手の男は認めないと思う。
>569のワガママによる婚約破棄で慰謝料請求とか。
それに対抗するには証拠が必要。
メモ程度でも証拠として有効らしいから、今から絶対に始めるべき。



597愛と死の名無しさん[]:02/02/26 20:01
>>569
569さんの彼の考え方と合う女性ってはっきりいって皆無に等しい。
彼も薄っすらそれには気付いている筈。569さんは今は目覚めたけど
途中までその思想につきあってしまったので彼はなかなか別れて
くれないかもね。別れの言葉は慎重に。



598愛と死の名無しさん[]:02/02/26 20:09
569は人間としてのプライドはないのですか?



600569=581[]:02/02/27 00:46
ああ・・・皆様、レスありがとうでした。
男性はこういう考えを持っているものではないのか、
自分が我侭を言っているだけではないのかと
自信がなかったのですが、おかげさまで決心がつきました。

早速、式場のキャンセルを入れてきました。

>>591-595
ご結婚なさった方から見てもやっぱり彼はオカシイ
ということを知って安心しました。

>>594
>もちろん家の中では縦の物を横にもしない。
あー、そんな感じかもしれません。
あとは、子供は多ければ多いほどいいが、子育てには一切関与しないとか。

>>596、>>597
男のプライドが高い人のようなので、別れるので揉めるかもしれません。
本当に、どんな仕返しをされるのか怖いです。
彼は「忙しいのに付き合ってやっていたんだ」というつもりらしいのです。

>>598、>>599
これまで男女差別のない世界で生きてこれて、それが誇らしくもあったのですが、
彼から「普通の女の子はそんなことをしない」と指摘され続けて
すっかり自信喪失に陥ってしまってました。

はー、なんだか、すごくせいせいしました。
ありがとうでした。



605愛と死の名無しさん[]:02/02/27 01:28
>>569さん、
人ごとながら、読んでいて腹が立って、腹が立って・・・。
うちの父親がそんなDQNでした。
(もちろんDVあり。)
母親は疑問に思いつつ、自分が悪いんだろうか?と
すっかり自信喪失してしまい、
30数年耐えていましたが、やっと別れることができました。
あなたがそんな風になる前に結論出せてよかった。

がんばってくださいね!



607569=581[]:02/02/27 01:51
>>604さん、
>>605さん、
ありがとうです。ううう…。
理想の嫁を夢見る人でなく、
私自身を見てくれる人と結婚したいと
ちゃんと思えるようになりました。
(自己犠牲によって他人には)優しかった彼を思うとまだチョトツライですが
結婚する前に気づいてよかったです。



608愛と死の名無しさん[]:02/02/27 01:52
>>569さん
キャンセルしたって、それはあなたの独断で?
彼側には伝えないでキャンセルしちゃったんですか?
なんかすごい非常識というか・・・、相手方の事情とか世間体とかまったく考えない自己中心的で身勝手な行動だと思いました。
もちろん御自身でもいろいろと考え抜いた結果の行動だとは思いますが、もうすでに相手方も巻き込んでるんですよ。
それならちゃんと相手方とも話し合って同意を得た段階ですべきことでは?
それが社会人としての常識的な行動だと思います。
彼がちょっと男尊女卑的な考え方だから合わない、っていう理由だけでそんな身勝手な行動を取るなんて・・・。
私もあなたと同じ女性ですがとても恥ずかしく思います。
きつい言い方になってしまってごめんなさい、でもこれが私の正直な感想です。




609569=581[]:02/02/27 01:57
>>608
確かに彼と一緒にキャンセルに行くべきでした。。。
彼には破談を申し入れており、「俺からは言わないからお前から言え」と
言われていたのですが、相手のご両親を含めて話し合うべきでした。
やや先走ってしまったと反省してます。
これからきちんと対応していきたいと思います。



610愛と死の名無しさん[]:02/02/27(水) 02:06
>>>>608
じゃ、あなたが>>>>569の男尊女卑彼氏と結婚してあげれば?
レス立て読みだけして、テキトーにレスつけてんじゃねーよ
ば~か



615565[]:02/02/27 02:59
>>610
あのねえ、式場のキャンセルって、両方が認めないとできないよ。
それと、キャンセル料だって、式場に支払う総費用の8割程度は
必要 披露宴に単純に2万*80名で160万 式に30万その他
別に貸衣装をよそで借りたって3~40万 220万overの8割

ちなみに、こういうのは、カードが効かない(通常少し内金を入れ
て。残りはご祝儀精算) とすると、最低でも式場に200万近く
の現金を入れなきゃなんない。200を大金というか言わないかは
いろいろあるとしても

その他お金に絡んでいうと、

原則なんだけれども、婚約不履行というのは、相手方が結婚前に
「将来結婚した場合に、結婚生活が円満に送れない可能性がある」
借金・不貞・病気・酒乱の癖など があることを
「隠していた」場合に、それをもって 正当と言えるわけで、それ
以外の理由による婚約不履行は、必ずしも正当とは言えなくなるの
だよ。

コドモを作る能力がない事を隠していた場合は正当な理由だけど
身内に遺伝性の病気がある。あるいは犯罪容疑者がいる場合は、
(世間体的には問題があるかも知れないけれど)婚約不履行の正当
な理由にできないね。

正当な理由によらない場合、余程を除いて、慰謝料請求は現実的
ではないにしろ実損(新居に関わる費用)の賠償は、請求されたら
逃げ切るのは難しいですね。
  
>609 これからきちんと対応 には、その辺の事が視野に入っ
ているみたいだね。
  
それとなによりも仲人には、二人で挨拶に行くのが礼儀かと思われます。
言い出した方は、仲人に会いづらいかも知れないけれど。
(仲人立てていなけりゃいいんですけどね)

 

612愛と死の名無しさん[]:02/02/27 02:45
>>608=611
旧家にでも嫁がれたお方ですか?
それとも結構年上の方なのでしょうか?

>なんかすごい非常識というか・・・、相手方の事情とか
>世間体とかまったく考えない自己中心的で
>身勝手な行動だと思いました。

彼こそ自己中心的で、世間体を言い訳に>>569さんを支配
しようとしていませんか?

>もちろん御自身でもいろいろと考え抜いた結果の行動だとは
>思いますが、もうすでに相手方も巻き込んでるんですよ。
>それならちゃんと相手方とも話し合って同意を得た段階で
>すべきことでは?
>それが社会人としての常識的な行動だと思います。

これは同意しますよ。普通は話し合ってからすると思いますし。
ただ、>>569さんがそこまで思い詰める事情があったんだと
考えたいと思います。
ついでに言うと、あとあと訴訟沙汰とかになったときに
こちらに非があると少々分が悪いですからね。
話し合いをして、相手が暴言を吐いたのをしっかり記録して
おくべきだとも思います。

>彼がちょっと男尊女卑的な考え方だから合わない、
>っていう理由だけでそんな身勝手な行動を取る
>なんて・・・。
>私もあなたと同じ女性ですがとても恥ずかしく思います。

自分は男ですが、>>569さんの彼は、ちょっと男尊女卑的という
程度ではないと思いますが。それを受け入れられる価値観を
持った女性もいらっしゃるでしょうから何とも言えませんが。
>>569さんの彼は同じ男としてとても恥ずかしいですよ。



613愛と死の名無しさん[sage]:02/02/27 02:49
長いレスになってしまいましたが、ちょっと付け足し。
>>608=611さんは>>569さんが、彼の男尊女卑的な態度を理由に
破談にするのが非常識だと思っていらっしゃるのですか?
それとも、話し合いもせずにいきなり行動を起こしたのが
良くないといっているのですか?

前者だとしたら、それは価値観の押しつけだと思いますが。
あなたが、仮にそのような方と結婚されていて、それでも
幸だと思って生活を送っているならば、それは私の関知する
ところではありませんが。



616608[]:02/02/27 03:07
>>612さん
別に旧家などに嫁いでいるわけではありませんよ。
年齢は28歳です。
たしかに彼側にも大きな問題があるとは私も感じました。
今の時代にはとても合わないような考え方ですし>>569さんの苦悩も大変なものかと思います。
別に私は破談や離婚などを悪いこととは思っておりません。
無理に相手に合わせて一生を送るなどというのは不幸以外のなにものでもありませんものね。
ただ、やはり物事には順序というものがあると思っております。
もちろん私もすべてのレスを拝見させて頂いて、当事者同士での話し合いによる解決は無理だと感じました。
彼の考え方だと破談など持ちかけたら何を言われるか分かりませんものね。
ただ>>569さんは>>581のレスにて、相手方のご両親にはとても良い印象を持たれてるようですし、それなら彼抜きでご両親との話し合いの場を持つことはできなかったのかと残念でなりません。
なんの相談も無くいきなりキャンセルなどと事後報告をされたらそのご両親がどれほど悲しむか、などといった事も考えていらっしゃるのかと思ったのであのようなレスをいたしました。




614愛と死の名無しさん[]:02/02/27 02:54
>608
相手方の事情とか世間体とかを考えて、それに縛られ過ぎた結果
不幸な結婚がいくつもまかりとおって、その下で泣かされ続けた人が
たくさんいる訳ですよね?そういうのもう止めましょうよと
声を大にして言いたいですな。

あなたのカキコを見てると、以前DVの番組を見ていたときの
話を思い出しました。夫の暴力が日に日に激しくなって
骨とか折られてしまい、妻は、自分の実の両親に離婚したいって
相談するんだけど「子供もいるし、なんとか仲直りできないものか?」
って言われるんですね。それを聞いて、妻は
「あ~、もう殺されないと、誰も分かってくれないんだ。」
と思ったそうな。なんかやりきれない気分になりました。
「話し合い」、「同意」はもちろん大事ですが
そんな手順を踏んでいられないケースもあるのではないでしょうか?
569さんの場合も、「・・・ていう理由だけ」というほど
軽い理由ではないと思いますよ。



624608[]:02/02/27 03:24
>>614さん
別に私は相手方の世間体や事情を考えて耐え抜け、などと言ってるわけではありませんよ。
私も>>569さんと同じく女性ですし、同じ女性としてそのような不幸な結婚を許す事はできません。
DVのお話が出ましたが、私もあれには心を痛めている一人です。
というのも私の両親がまさにその状態でした。
父は何か気に入らない事があるとすぐに母や私に手を上げましたし、田舎で父方や母方の親族も古い体質に縛られていましたので私達に逃げ場はありませんでした。
最終的には両親は離婚しましたが、父は最後まで母に悪態をつき慰謝料や養育費なども一切払わず、それどころか私達が逆に悪者扱いでいたたまれなくなりその土地を追われるように出ました。
>>569さんの場合は少なくともまだ暴力など肉体的なDVは無いようですし(精神的DVはありますが)まだ結婚もしていないのでいくらでも冷静になる時間もあり逃げ場もあったと思います。
別に円満解決にはならなくても、せめて相手方のご両親には報告をされた上で行動すべきだと思いましたのでレスいたしました。
繰り返しますが私は決して我慢や耐えて相手に合わせる、といった事が美徳などとは考えておりませんので。




619569=581[]:02/02/27 03:11
キャンセル料のことで急ぐ必要があったというのも理由なのですが、
なんにしろ、相手方との話し合いが足りなかったのは配慮に欠けていました。

今にして思えば、彼が男尊女卑的なところを振りかざしたのは、
結納の前日と式場の費用を払い込む前日でした。
ショックを受けている私に「それが嫌なら結婚を取りやめるしかない」と。
「でも結婚をやめるなんて今言えるのか、周りにどんな迷惑がかかるか分かるか、
なんとか歩みよってやっていこうよ、がんばろう」と。
今、冷静になって書いてみると、なんか・・・すごいですね彼は。



625569=581[]:02/02/27 03:34
>>624=608さん
DVで随分つらい思いをなさったのですね。

結納前夜に言われたときに、なぜその場で破談にしなかったのか、
式場の費用を払い込みに行く直前に、なぜ言えなかったのか、
周囲の迷惑、親への迷惑を理由に諭され、
私さえ我慢すれば全て円満に収まるんだと
自分に言い聞かせてしまったのでした。



626569=581[]:02/02/27 03:40
追記
>結納前夜に言われたときに、なぜその場で破談にしなかったのか、
>式場の費用を払い込みに行く直前に、なぜ言えなかったのか、

まだ後からでも考え直す時間はある、少し冷静にならなくちゃ・・・
と、考えてしまったわけですが、感情のままに行動してしまえば
良かったなぁと非常に後悔してます。

今は、ちゃんと段取りを踏まなかったことに後悔中です。



627608[]:02/02/27 03:44
>>625=626さん
なんだかあなたを責めるような文面になってしまい申し訳ございません。
決して破談にしたあなたの行為自体を非難したりするつもりではありませんので。
結納直前にそのような事を言われてショックも多大なものかと存じます。
たしかにその場で破談を言うなどというのは精神的には負担が大きくとても無理な事だと私も思います。
これから先相手方との話し合いなども大変でしょうが頑張ってください。
あなたの幸せを心より祈っております。




629愛と死の名無しさん[]:02/02/27 06:08
>「それが嫌なら結婚を取りやめるしかない」と。
>「でも結婚をやめるなんて今言えるのか、周りにどんな迷惑がかかるか分かるか、
>なんとか歩みよってやっていこうよ、がんばろう」
これは、選択肢を与えているようで与えていない。
「周囲への迷惑」を盾にとって脅迫しているだけ。

結婚の最低限の前提は両性の合意でしょ。その合意を強制するのは、
人質を殺した犯人が「人質が死んだのは要求を飲まなかった警察のせい」
とか言うのと同じ理屈だよ。
もし自分が「周囲の人間」なら、大事な娘/姉妹/従姉妹/友達/先輩後輩のためなら、
どんなに予定が狂おうがお祝が無駄になろうが、こんな結婚辞めるよう説得する。



630名無しさん@HOME[]:02/02/27 09:21
うん。とにかく「結婚を止める」という569の判断は正しい。
手順にちょっとミスがあろうと、頑張って前進してほしい。
大変なのはきっとこれからよ・彼は絶対ごねるから。
会話の録音をオススメします。裁判不可避の場合の証拠がいるよ。
結納前日になっての脅迫まがいの言動といい、彼は悪知恵が回りそうだからね。
自己保身に長けている、人によく思われたい見え張り・・って感じ。



631愛と死の名無しさん[]:02/02/27 14:44
569さん、乙カレー!!

結婚前に脅迫(だと思う)して、女性を自分の扱い易いように
しようとする男性なんて、最低だよ。結婚止めて大正解!
友達にも、彼の言った事、やった事を伝えたら、「別れて
良かったね!」と言われるはずだよ。
彼はゴネると思うけど、569さんは正しいんだから、胸を張って
対応してね!
彼に言われた事をメモに取る、今からでも、出来れば、かかって
きたTELは録音するなどして自衛した方がいいかもしれない。
式場のキャンセル料など、どっちが払うかでモメる事もあるかも
しれないし、彼は「オレは悪くない。女のわがままでキャンセル
された!」ってキャンセル料を払わずに、周りにも「あの女のわが
ままが酷いから別れた」等、嘘を言いふらすかもしれないし。



632愛と死の名無しさん[]:02/02/27 15:02
569さん、よく頑張って判断したね!
そういう彼って、もしここで我慢して結婚したら
「今さらお祝もらっているのに別れられるかゴルァ」
子供が出来たら
「今さら子供がいるのに別れられるかゴルァ」となるはずなので、
今キャンセルして良かったと思いますよ。
あと、「周囲の人に迷惑云々」と言われたそうですが、
特に目上の人っていろいろな人生経験をしているはずなので
「あぁ、そういうこともあるね」位に思って下さると思います。
だからそんなに気にしないで、頑張って欲しいです。
とにかく、今後の事は親御さんとよく話し合って。頑張れ!!



634569=581[]:02/02/27 17:36
>>629-631
ありがとうです。
彼は私に選択権を与えてくれ、形の上では私の選択だったのですが
結局、ひとつしか選ばざるを得ない二択だったわけですね。
最終的に彼の望むようにすべてが動いてきたわけです。
・・・いや、もしかすると、私に断って欲しかったのかも!!
ものすごく、そんな気がしてきましたー

>>608
相手の親御さんのことをないがしろにしてしまったことに
気づかせて下さって、あらためてありがとうでした。



623愛と死の名無しさん[]:02/02/27(水) 03:18
>>565さんって弁護士さん?

うちの親戚で破談にするときに暴力団の弁護士やっている人みたいなのを
雇ってすんなり解決したって言っていた気がするんだけど、なんかヤヴァイ
ことやらかしたのかな?



636565[]:02/02/27 22:18
>623
いえいえ違います。

>634

手順ミスというのが、どの程度なのか分かっておいでか不安です。
たとえば、「形の上では私の選択」の「形の上では」 が今後の話合
い或いはその他にどう影響するか、冷静に考えるべきだと思う。

いろいろなご事情は お察ししますが、あなたは、婚約という
契約を履行しなかった のです。

決断を下されるまで、物心両面で大変なご苦労されたのでしょう。

しかし これからが全ての問題解決の本番です。

たとえば、問題解決のために飛び込みで行った先の弁護士に受任し
て貰う可能性は高いとは思えません。
無料法律相談や弁護士会の有料弁護士相談も一般論ばかりで、具体
的な解決法のアドバイスを得ようとする事は 「虫がよい」ほうだし、
一般の弁護士事務所で相談に伺ったとしても、一般論をしゃあしゃあ
と話して予定時刻の半分で相談おしまい ってのも ないとは言えま
せん。

ですからなによりも、当事者同士で、(ムリなら双方の親御さんを交えて)
充分にお話し合いされることをおすすめします。また、お話し合いで決ま
ったことは、簡単なメモでもヨイので、必ず残しましょう。

がんばって下さい。 ココロから応援しております。




637565[]:02/02/27 22:21
>636 自己レスします。

 弁護士の「質」は 運次第ということを言いたかっただけで、
 法律相談を全部否定している訳ではありません。すいません。




638愛と死の名無しさん[]:02/02/27 22:26
>>636
知り合いに弁護士がいたら、離婚訴訟を良く手がけているような人を
相談して貰うと良いですよん。




643569=581[sage]:02/02/28 02:20
>>635-638
恋愛なら個人どうしの問題で済みますが、婚約不履行には社会的な対応が迫られますね。
今後の行動のひとつひとつに注意しなくてはですね。
しかし・・・弁護士さんにお世話になりかねない事態が
まさか我身に起こるとは思いませんでした。

>>639
>>640
ありがとうです。
最近、「お前が間違っている」「ヴァカ」と彼に怒られ続けていたので
「偉い」「正しいよ」と言っていただけると、ホロリときてしまいます。

>>641
記憶をたぐりながらメモ作りをはじめました。
あらためて彼の言動をチェックすると、彼が大切にしていたのは
あくまで「自分の婚約者」であり、「私」ではなかったのだなぁと
認めたくなかった事実が浮き彫りになってきました。

>>642
>このスレも証拠になるかな?
婚約者が2ちゃねらという時点で、彼の方から願い下げかも。
願ったりかなったり・・・・(w



644あっちの302[]:02/02/28 04:05
301さん(569=581)。

「貰う」の方でレスした302です。
あれから、どうしたろうかと今日ここを覗いたのですが、
来てみてビックリです。
ずいぶん頑張っているようですね。
応援のレスが沢山あって、こういう点は2chのいいところ
ですねえ。(悪い点も多いがw)
私もいろいろあって一度失敗したので、破談のときの
大変さは理解できるつもりです。
ツライのはずっとは続きませんよ。頑張って。




659愛と死の名無しさん[]:02/03/02 21:29
そういうのが好きな女性もいるんじゃない。
友人は夫に「お前は俺の奴隷だから」「三つ指ついて待ってろ」
っていわれて「こんなこというの~」とまんざらでもなさげ。

ダンナは俺様気質のいけ好かない男で、二人が付き合ってる時も
さっさと別れればいいのにと思っていた
でも恋は盲目といおうか、彼女が枯れ好みの女になることで
上手くいって結婚してしまった。今も上手くいってる。



661600=569[sage]:02/03/09 02:14
>>659
レス遅くてすいません。
彼はそういう女性との方が絶対に幸せになれるのですが・・・
・・・粘られています。
私が好きとかそういうんじゃなくて、プライドの問題みたい。



662600=569[sage]:02/03/09 02:15
どうしたら、スッキリと別れてもらえるのやら・・
彼は、結婚したら私を奴隷として扱う気なので、
結婚して自分も不幸になるとは考えていないのです。
困った・・・。



663愛と死の名無しさん[sage]:02/03/09 02:46
>>662
「あなたと一緒にいるのが耐えられない。
これから電話も一切してほしくない。」
そう言ってやってください。
良い顔はせずに、一気にグサッと(心にね)。
ズルズルとしたり、思わせぶりな態度はよくないです。



664愛と死の名無しさん[sage]:02/03/09 16:23
>>663
ありがとうございます。
“こちらが一方的に心変わりした”ということで訴えられたら癪なので
そっちだって私に嫌われるようなことばかりしていたではないか…と
お互い様だと言っていたのですが、
そうかー・・・。それが、思わせぶりになっていたかもです。



665愛と死の名無しさん[sage]:02/03/09 23:49
>664

なんかボケた回答だな・・・・。大丈夫?
「お互い様」なんて言葉は使っちゃダメだよ。あくまで相手に非が
有るという事で押し通さないと。



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