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475名無しさん[]:04/10/08 01:29:23
はじめての書き込みです。皆さんがお使いの用語とかもわからないし
結構批判の書き込みとかされてしまうようなので怖いのですが、眠れない
夜、どなたかに今の気持ちを読んでいただきたいと思って書いています。
先日婚約破棄をされました。いままで結婚とか、子供とか、普通の女性が
望むような幸せへの憧れが薄く、30代で独身でもあまり気にならないでいました。
が、初めて彼と出会って、熱烈に結婚の申し込みをされ、相手の両親にも
会い、すっかりその気になってました。
が、何度か私の精神不安定(?)という良くわからない理由をもとに別れ話を
され、でも別れたかと思ったら、やっぱり結婚してくれといわれ、そんなこと
を繰り返している間に本当に精神的に追い詰められ自殺を図りました。
自殺後もまた結婚を申し込まれたのですがやっぱり破談の話、問い詰めたところ
私の年齢が理由とのことでした。
普段は自分の好みだけど、調子が悪いときには醜くオバサンにみえる、そこが
たえられなかったと。
彼は6歳年上。それでも男性はもっと若い人がいいんですかね。
でも、はじめから分かっていたことなのに、なんで何度も結婚話と別れ話をくり
返すんでしょうか。
婚約破棄されて立ちなおった方、彼の心理が分かる方、いらっしゃったら
アドバイスください。


480名無しさん[]:04/10/08 01:42:02
>475
口調が厳しく聞こえたらごめんね。
彼は異常な人ですよ。
破談になって良かったとさえ私は思います。

今はあなたも体調も不安定で
冷静には考えることができないでしょう。
暫くして怒りが湧いてきた時、初めて「何故」かがわかるかも知れないけど
少なくともあなたのせいではない。

ご自身を責めるようなことだけはしないで下さい。


481名無しさん[]:04/10/08 01:42:21
>>475
結論から言うと「そんな彼は別れて正解」。
別れ話をして、でも結婚してくれと言い、結果的には「年齢」が理由、
それを優柔不断という。
年上というならなおのこと、彼はあなたが好きではなく、
強迫観念で「この年で結婚できないなんて」と思っていただけのこと。
恋愛と結婚の間には「決断」があるのだが、彼にはその能力がなかったとも言う。

「もっと若いひとがいいんですかね」と、あなたが自虐に走ることはない。


485名無しさん[sage]:04/10/08 02:27:39
>>475
正直、男は若い女が好きさ。
でも、恋愛関係になれば年齢や見た目だけではなくなってくる。
おそらく、年齢や醜いババァという別れの理由は分かり易い表面上のもの。
本当の理由は、475本人には分かり難い「精神不安定(?)」の部分に
大きな原因があるように思われる。


486名無しさん[]:04/10/08 02:31:04
475で書き込みした者です。476~481の皆さんありがとうございます。
何度も繰り返している間に、はじめは心配してくれていた友人や親も、
いまでは呆れて相談にものってくれないような状態だったので、皆さんの
お言葉に泣いてしまいました。
皆さんのおっしゃるとおり、彼は異常なのかもしれません。
ただ、熱烈に結婚してくれって言った3日後には破棄されるなんて、男の人
ってそんな生き物なんでしょうか?
彼はバツイチ、人の痛みはわかるはずなんですが・・。
仕事柄、若い女性が仕事場にたくさんいて、(女性ばかりの職場なので)
女の人に不自由しない環境なので、そういう男の人ってみんな駄目なの
でしょうか。
彼には別れを切り出され、電話も着信拒否にされたのですが、わたしが
すがるとこのまま保留ということにされました。
実は今までもこんな状態で、でもまた外で会うと「結婚したい」と言うのです。
外で会うと、すごく素敵で、若く見え、結婚したくなるんだそうです。
でも、長時間一緒にいたり、調子が悪い朝などは、40近いオバサンにみえて
気持ちが萎えるといわれます。
40近いオバサンと言っても、彼自身40近いオジサンなのですが。
こんなひどいことを平気で言えるのって、私には理解できないのですが、
つい何日か前に結婚しようと思っていた人にこんなひどいこと言えるのは
なんでしょうか?やっぱり愛されていなかったのでしょうかね。
ちなみに彼の前の離婚原因は、相手の女性が狂ったんだそうです。
私も今は安定剤を常用、死ぬことが唯一の心の支えになってしまっています。
仕事も結婚のために辞めて再就職のあてもなく、親にも勘当に近い状態。
再起するなんてできないように思えます。



487名無しさん[]:04/10/08 02:38:00
>>486
あなたのご両親までもが呆れてるっていうなら
本当にだらだらくっついては別れてって感じなんでしょうね。
前の奥さんみたいに狂いたくなかったらさっさと手を切りましょう。
つーか、本当にあなたの事がすきなら
そんな事言わないよー。馬鹿にされてる。こっちから振ってやれ!


488名無しさん[]:04/10/08 02:40:14
>>486
おばさんって言われて、
若い子の方がいいって言われて
婚約破棄されて
その男のどこがいいのですか?


489名無しさん[]:04/10/08 02:43:01
>>486
前の奥さんは狂ったんじゃなくて
彼に対して正常な反応をしただけ。
そんなおかしな男捨ててしまえ。


490名無しさん[]:04/10/08 02:44:03
まず、精神的に不安定というなら、あなたがすべきことは2つあると思いました。
1.こんな深夜に起きてるのをやめること。2.バーチャルなんかに逃げこまないこと。ましてや2ちゃんなんかに…。
ついでに。もしあなたが彼にまだ想いがあるなら申し訳ないが、
破談になった事は吉事だ!と思えます。
彼の言ってる事は、まともな社会人ではないです。
そんな人と人生を共にしなくて済んで、実はあなたはラッキーですよ!


493名無しさん[sage]:04/10/08 02:49:56
>>486
あなたほどひどくないんだけど(失礼)、似た感じの経験アリ。

結婚して遠距離の彼の元にいくため、仕事をやめたのに、捨てられました。
でも、それをきっかけに独立して、仕事はちゃんとやってますよ。あなたも大丈夫!!!

私の男もバツイチ。結婚したい、別れたいを、私も繰りかえされました。
精神的に相当図太い(と人に言われる)私でも、その人と一緒にいた3年間で
10キロ近くストレス太りしちゃって大変!

あなたの彼がどういう人か知らないけど、心に傷を持ってる人じゃないかな。
女に憎しみを持ってるか、母親か父親、家族間系等でトラウマを抱えるような経験してません?
そういう話、きいたことない?

そういう男とつきあうには(もちろん別れるのが一番だが)、
あなたがシッカリしなきゃダメ。彼のほうがよほど精神的に弱いんだから。

それと、「老けて見える云々」は、彼の本心じゃないよ。
私もそういうコトさんざん言われたから。性格がどうの、見た目がどうの、云々。
意地の悪いことワザと言って気をひこうとしたり、
あなたが苦しむのを見ると嬉しくなるんだよ。
そいで、傷付いたあなたになら優しくできるんだよ。

それに本気になって一喜一憂してはダメ。
「ババアに見える? だからどうした」「若い女を見つけてこい」
くらい言えるようになろうね。でなければ、一刻も早く別れましょ。ね!!



494名無しさん[sage]:04/10/08 02:56:26
>>487
その男はただ自分だけかわいくて、人の痛みなんかも理解できない奴じゃないの?
ほんとに愛してたら自分の全てを賭けても守ろうとするものだし、安易に結婚なんて言葉は使わないと思う
×1には×1なりの理由があるとか言いたくはないけど、
前の妻が狂ったとかそんな事口にするのもそうだけど、ほんとに狂ったのか?原因は?とか考えなかったのかい?
所詮その男は子供じゃないのかな
で、君は人の意見に耳を傾ける心境になれたのかい?
友人や親の意見今なら素直に聞ける自分になれているのなら、周りが見えるんじゃないかな
で、君はどうしたいの?


495名無しさん[]:04/10/08 03:06:24
>>486
俺がそいつぶん殴っちゃろうか??
すげぇむかついた。
そんなボロイやつあんたから捨ててしまえ!!!!!!!
若い女が良い??若い女に40のおっさんが相手にされるはずがないだろw
捨ててしまえ!!!
で、あんたは幸せにしてくれる男と一緒に未来を築く・・・OK?


496名無しさん[sage]:04/10/08 03:09:26
今から495が486の相手を殴りに行きまつので。
全裸で。


497名無しさん[]:04/10/08 03:10:20
服は着させてくれヽ(`Д´)ノ


501名無しさん[]:04/10/08 03:22:00
475です。487さん、486さん、489さん、ごもっともだと思います。そんな男自分から
捨ててしまうべきだと思うのですが、そう思えば思うほど、彼の長所しか
浮かんでこないのです。490さん、そうですよね、バーチャルなんかに逃げこむ
べきではないですよね・・でも、今の私にはこんな深夜に私の話にこうやって
レスを下さる方々がいることで、さっきより気持ちが楽なのです。でも、あなたの
いうとおり、将来的には破談になったのは良かったと思える日がくるかも知れないですね。
492さん、「本当の愛は3日で得られるものでもないし、3日で消えるもんでも無いよ。」
って言葉は心に刻んでおきます。おっしゃるとおり、私自身彼への気持ちが3日で消えたり
しませんものね。愛されていなかっただけなのかもしれません。
493さんに質問ですが、別れたい、結婚したいを繰り返されながらも3年間続いたのは
やっぱり彼のことが相当好きだったんですよね?彼のこと信じてらっしゃった?
彼にはトラウマはなさそう、というか今まで順風満帆な人生を送ってきたお坊ちゃまタイプで、
未だ大人になりきれていないんだと思います。
私がしっかりしたら、結ばれる日はくるんでしょうか。。



502名無しさん[]:04/10/08 03:27:03
>501
「結ばれると思う」ことが病んでいるのだと、
あなたは気付いていない。
冷静になってみてください。


503名無しさん[]:04/10/08 03:28:58
>>501
>私がしっかりしたら、結ばれる日はくるんでしょうか。。
みんなのレスを読みましたか?
あんたが変われば彼に愛されるだろう、頑張って!ってことじゃなく
別の男に変えろと。あんたをもっと幸せにしてくれる男は
数え切れないくらいいるからさ。
こんな男に自分を合わせていく必要は全くなし。


504名無しさん[]:04/10/08 03:30:20
>>501のこのレスじゃ周りの友人、親も呆れてしまうだろな。
違うよ、ちょっと考え方変えた方が良いよ。


505名無しさん[]:04/10/08 03:34:53
>>501
自分で不幸な道、選んじゃってる。
進路変更しようよ、そろそろ。


506名無しさん[]:04/10/08 03:43:18
503さん、おっしゃることは凄く分かります。私は病んでると思います。
私も皆さんの立場なら、同じ意見だと思います。
でも今は、自分を責めることのほうが楽なんです。
薬のせいで夢なのか現実なのか良くわからず、夢のなかでみる彼と
幸せにしているシーンに縛られている。
この前彼と電話で会話した内容も、その後みた夢の中の会話とごちゃごちゃ
になっているような有様です。
私も、心療内科とかに通ったら楽になるのでしょうか?



507名無しさん[]:04/10/08 03:46:49
>>506
薬飲んでるんならもう心療内科とか通ってるんじゃないの?
とにかく、いったん彼と会う前の状態(一人)になって
病気を治してください。
彼とこのまま一緒にいたらずーっと病気は治りません。
どんどん重症になっていくだけです。
病気治ってしっかりしてから、新しい恋愛してください。


517名無しさん[]:04/10/08 04:13:49
心療内科には通っていません。今は、内科で不眠症を理由に安定剤等を頂いています。
1回目に自殺を図ったときに短期間だけ精神病院に入院させられたのですが、
そのときははっきり死を意識したわけではなくとっさのことだったので
薬を5~6錠飲んだだけですが、運悪く体調不良と暑さのせいで一瞬呼吸停止で
死にかけたらく、2日ほど精神病院行きになりました。
彼は、そのことに対してあまり動揺もなく、そこまで追い詰めたことに悪い
とも思ってないみたいで、その2日後にはやっぱり好きだから、といってました。
彼自身、精神異常なのかしら?
そのときは、精神病院で私より本気で自殺祈祷している方々に出会い、
変な話ですが立ち直るきっかけになりました。
今まで、幸せな恋愛に恵まれたことがなく、これってやっぱり私の性格に
問題があるのでしょうか?若いころから、恋愛に妙に潔癖なところがあって
、おまけに凄く思いつめてしまうところがあります。友人のあいだでは
ラテン系の明るい性格で通っていたりするのですが、恋愛になると思いつめるのです。
ごめんなさい、なんか支離滅裂な書き込みになってしましました。
とにかく、こんな話しにご意見くださった皆様、心より感謝いたします。
明日、薬が切れたころに、もう一度しっかり皆様のレスを読み直して、
心に刻みます。
今から、救急医療センターに行って、睡眠薬を頂いてきて休みます。



518名無しさん[sage]:04/10/08 04:18:13
>>517
なんだか私に似ているかも・・・。
私もあなたも幸せにはなれていないみたいですね。
相手の男がどうのこうのよりは、自分自自身に問題があるのではと思ってきました。
私もあなたも他人には明るさを装っているみたいですね。
あまり人に上手に甘えられないのがいけないのかな。
甘え過ぎて相手に負担に思われたり、甘えられなかったり・・・


510名無しさん[]:04/10/08 03:53:38
>>501
>>493です。彼のこと、本気で好きでしたよ。でも信じてはいなかった。
コロコロ言い分の変わる男なんて、信じられないもん。いくら好きでも。
結婚話が大詰めになって両親に会わせた時も、
フツーに「この人と結婚しても離婚するだろうな」って思ってましたよ。
この男のせいで人生が狂うのはバカらしいが、好きなんだからしょうがない、腹くくるか、
みたいな感じだったかな。それくらい気持ちを強くもたないと、自分がダメになると思って。

お坊っちゃまタイプじゃ、私の元彼とはだいぶ違うみたいですが、
いずれにしても「お子さま」な三十代の男って、自分は決して変わろうとせず、
相手にだけ変化を求める(キレイにしてろとか、俺の言うこときけとか)。
そのくせ、あなたが去ろうとすると寂しくなって追いかけてくる。違います?

そのペースに巻き込まれてると、いつまでも泥沼です。
私のバカ男のひとつだけ誉められるトコは、別れた後、復縁するまではセックスしなかったこと。
これ、大きいですよ。

セックスなし(スキンシップも)で、離れたところから彼を観察してみて。
自分がどれくらいひどい仕打ちをされたのか、うっすらとでも見えてくると思います。
彼は、あなたが去ろうとしたら絶対に追い掛けてくるから、今後はすがったりしないようにね。
すがってるうちは、ひどいことされても、ひどいって思えないんだよ。

あと。。。結ばれる日は来るかもしれないけど、あなた、人生棒にふるかもよ。
その覚悟がないなら、その男とは手を切ったほうがいい。
徐々に、徐々に離れるつもりで、焦らなくていいと思います。


519名無しさん[]:04/10/08 04:30:43
510さん、レスありがとうございます。
あせらずに徐々に別れていくのがいいってお言葉、凄く楽になりました。
「相手にだけ変化を求める(キレイにしてろとか、俺の言うこときけとか)。」
っていうのは、そのとおりです。
私と同様、優柔不断みたいです。
多分、彼に新しい人ができたとき、お別れがくるのかもしれません。
彼は職業柄、女性から寄ってくることが多いと思うので、時間の問題かもです。
彼のモトカノは、何年か付き合っていたのに、彼の兄弟に遺伝的病気を持っている
人がいて、はじめから結婚はしないつもりだったのにずるずるつきあってたそうです。
ちなみに凄く若い女性だったみたい。
なんか、こうやって皆さんのおはなしを伺っていたり、書き込みしていたら
相手のこと、やな人に思えてきました。
でも、それ以上にその欠点がいとおしく思えるんですよね。
私はやっぱり異常なんでしょうか。重症のマゾなのでしょうか。
ごめんなさい、支離滅裂なことしか書けてないですね。
こんな私に本当に皆さんありがとうございました。



522名無しさん[sage]:04/10/08 22:13:43
>>519
みんなが言ってるようにその男とは即刻別れろと言いたいけど、
欠点すら愛おしいと思ってしまうあなたの気持ちも分かる。
欠点以上にあなたを惹き付ける何かが彼にはあるのでしょう。

でも、あなたの文章の行間からは彼への嫌悪感が読み取れますよ。
本当は別れを望んでいるんじゃないですか?
ただあまりにも疲れてしまい冷静な判断が出来ない状態なんでしょう。

いずれにしても答えは簡単には出ないと思いますが、
まずは心身の健康を取り戻すことが先決ですよ。
本来の自分自身が見えた時に彼との事も冷静に判断出来ると思うよ。


523名無しさん[]:04/10/09 02:22:55
522さん、「欠点すら愛おしいと思ってしまうあなたの気持ちも分かる。」
って言葉ありがとうございました。愛おしいけど、時々許せない気持ちに
襲われることもあります。でも、それを相殺しても、やっぱり好き。
別れたくなんてないです。卑怯な手段を使って繋ぎ止められるなら、
何でもします。けれど、さっき彼に”最後”に会いたい旨電話しました。
最後にフェードアウトじゃなく、ちゃんと会って別れ話がしたいと。
今週末、時間があれば会ってくれるそうです。
そこでちゃんとお別れしてきます。
ちゃんとお別れできるか、本当は自信なんてないです。
すがってしまうかもしれない。
目の前でとっさに飛び降りてしまうかもしれない。
でも、このまま一緒にいても、彼の私への気持ちは離れるだけだし、
着信拒否されて、嫌なイメージを残して、私はストーカーと化して、
彼にフェードアウトされるだけだと悟りました。
だから、頑張ってお別れをしてきます。
最後の別れ話をするときの何かアドバイスがあったら、ご教示ください。



524522[sage]:04/10/09 04:55:13
だから「心身の健康を取り戻すことが先決」とアドバイスしたじゃん。
それには時間が必要なんだよ。
今の状態で彼に会っても何も変わらないよ。


527名無しさん[sage]:04/10/09 06:56:09
っつーか、そんな状態で会わないほうがいいと思うよ。
相手からはより嫌われ、そしてそれに反してこちらの気持ちは募ってしまうだけだと思う。



528名無しさん[sage]:04/10/09 10:20:17
おいおい、誰かもっとやさしく>>523にアドバイスしてやれよ。
この人、ホントに追い詰められてると思うよ。


529名無しさん[sage]:04/10/09 10:44:45
自分を責めた方が楽なのも、色々な症状もうつ状態から来る症状でしょ。
私もそういう時期があったけど、時間をかけて治療して良くなりました。
それとともに、どうしても嫌いになれなかった元彼も、あらためて考えて
酷い人だとちゃんと認識できるようになりました。
それでも心のどこかに好きっていう気持ちは残っているけど、進歩はある。
別れ話にアドバイス?第三者連れていきましょう。
貴方も彼も今、まともでない状況です。冷静な第三者が見れば、もっと
状況が判断できるし、貴方も彼もけじめつけなきゃいけなくなるからね。
私も第三者入れれば早くにけじめついたなあって今は思うし。

とにかく、     「やめたほうがいい」      ですよ


739名無しさん[]:04/10/17 19:54:37
こんばんは。以前にも書き込みをした者です。
婚約→破棄→婚約→破棄、を繰り返されて自殺未遂をし、
その後も別れ話の度に好きだといわれてずるずる付き合ってました。
でもやっと、昨日別れました。
本当のところはまだ好きだったので、うまくやっていけないものか
模索していましたし、最悪別れるにしても時間をかけて離れるつもり
だったので、昨日会った時点では別れるつもりはありませんでした。
でも、彼は私を自殺に追い込んだことに関して何の罪悪感を持って
いない上に、婚約破棄をした理由(私が見かけ上、若くて自分の
タイプの女性に見えるときがあれば、疲れているときなどすごくふけて
見えるって言うのが理由)に関しても正当な理由だと思っている等々、
私も覚悟を決めてお別れをしました。
結婚まで考えた人だったので、最後はちゃんと区切りをつけたいと思って
いましたが最後まではぐらかされ、最後は彼のほっぺを思い切ってひっぱたいて
別れました。
いままで散々振り回され、自分も別れる勇気がなくずるずるここまで
きましたが、これで復縁はないかと思うとなんだか少し吹っ切れました。
こんな最後になるのは悲しいし、もちろん相手をひっぱたくなんて
良くないと思います。まあたいして痛くもなかったでしょうし、
そんなことで反省なんてしてるわけでもないと思います。
でも、これでやっと区切りがつきました。
これから寂しさと後悔との戦いになるのでしょうが、いずれ駄目になる
人なら、一日も早く別れて正解だったと思います。
長文すみません。読んで下さった方ありがとうございます。



742名無しさん[]:04/10/17 20:57:26
がんばってください。
できるならグーでやって欲しかったな。


744名無しさん[]:04/10/17 22:02:01
>>742
本当ですね、グーで殴ればよかったかも。
でも、今でもひっぱたいた時の感触が手に残っています。
彼の柔らかい頬の感触が。思い出すと、涙が出てきます。
彼とは都合上、1週間か2週間に1度は顔を見ることになります。
昨日そんなことがあったのにもかかわらず、実は今日も彼の顔を見る
ことになりました。もちろん、言葉も交わさなかったし、目を合わせる
こともなかったけど。
いつかは同じ仲間としてやっていくのを願って、素敵な別れ方をしたかった
んですけどね。でも、そんなの綺麗ごとなのかもしれませんね。
こう書いている間にも後悔に苛まれているのですが、彼に連絡をとらず
きっぱり忘れるように言い聞かせています。



747名無しさん[]:04/10/17 23:20:36
>>745>>746
ありがとうございます。とても励まされました。
この数ヶ月、死のうと思ったことも何度もあったし、
心療内科には通っていないものの、内科で安定剤と睡眠薬を
頂いて辛い日々を送っていました。
これからは寂しさとの戦いが始まりますが、同じ辛い日々なら、
いっそ別れて良かったなと思っています。
彼は前妻が発狂して離婚したのですが、このまま付き合っていたら
私も発狂していたかもしれません。不幸中の幸いと思って頑張ります。



754名無しさん[]:04/10/18 12:59:24
>>750さん
どうもありがとうございます。
本当は潔くなんてなく、ここまでくるのにずるずる
何ヶ月も費やしてしましました。
暫くは無理だと思いますが、早く社会復帰できるように
頑張ります。
>>753さん
私もこの数ヶ月そんな感じでした。
もうとっくに終わっているって分かっていながら、傷口を
広げてしまいました。
私の場合、1ヶ月弱冷却期間を置いたこともありましたが、
やっぱり無理でした。
復縁できる可能性って、新しい恋を見つける確率より低いと思う。



755名無しさん[sage]:04/10/18 18:09:10
>>754さん
過去ログのたぶんあなたの書きこみだろうと思う文を拝見しました。
素人判断は危険ですが、おそらく754さんの付き合っていた相手は
「自己愛性人格障害」という或る種の心の病気だと思われます。
754さんが自殺未遂をしても罪悪感を感じていなかった点、
754さんを「精神的に不安定である」と責めていた点(この病気の人は、自分自身の
不安をターゲットの他人に投影して責めます。)
発言に一貫性が無く、それを相手のせいにしている点が、特にそれっぽい特徴だと思いました。
結論から言えば、離れて大正解だと思います。
この病気は(正確に言えば病気とはちょっと違うのですが)投薬などの治療では
治りませんし、普通の人がなんとかしようと思っても対応できません。
傷つけられ、意味不明な攻撃を受けていると思ったら一目散に逃げるのが最善の対処なのです。

この病の人達は、社会生活は一見ちゃんと出来ているし、ターゲットと呼ばれる被害者以外には
マトモな仮面を被るので、問題がわかりにくく、他人に理解してもらえないので、攻撃対象になった
人には辛い状況が生じます。
2chのメンタルヘルス板にもスレがありますし、「自己愛性人格障害」「モラルハラスメント」
等の言葉で検索すれば、この人達の特徴がよくわかると思います。
もし宜しければ覗いて見て下さい。
一日も早く傷が癒されますように。



756名無しさん[]:04/10/18 20:31:59
>>755さんへ
ありがとうございます。
「自己愛性人格障害」というのを早速しらべてみました。
仰るとおり、彼にはその気があるように思いました。
彼自身は平気で婚約破棄をしたり、私のことを「今日はふけてオバサンに
見える」と言ったり、結構酷いことを口にする人だったのですが、
私が一言、「疲れているみたいだね?仕事忙しいの?目の下にクマできてい
るよ」という一言でキレてしまう人でした。(私にはこの発言がそんなに
怒るようなことなのかが未だに分からないのですが)
なんとなく、こういう傾向ってそうなのかなあと。
私の自殺未遂に対してなんの罪悪感も感じていないことに関しては、
軽率なことをした自分に一番の責があると思って、彼を責める気持ちは
あまりなかったのですが、退院3日後に何事もなかったような顔をして
好きだといわれたときには、正直人格疑いました。
彼は医療の仕事をしているので、「死」に対して冷静なんだろう、と
解釈していたのですが、今思うと彼も病んでいる人だったのかもと
思っています。
私には彼を支えてあげることができなかったんだ、と思って諦めます。



765名無しさん[]:04/10/18 21:36:30
メンヘル板の「自己愛」紹介してるやつもいるが、ちゃんとボーダーも調べるように言ったほうがいい


766名無しさん[sage]:04/10/18 21:51:10
ええと、それじゃ
お付き合いした相手が普通は「ありえない!」と思うような
不可解すぎる奇妙な行動を取る時、振りまわされて疲れてぼろぼろになった時。
相手が何らかの人格障害ではないか疑ってみましょう。
「境界性人格障害(ボーダー)」「自己愛性人格障害」などを調べてみましょう。
もし相手が該当していた場合、努力でなんとかなる問題ではないですし、
普通の対応をしていたら壊されます。ということで。


769名無しさん[]:04/10/18 22:05:37
>>761さん、ありがとうございます、見てみます。
>>765さん、ボーダーってなんだろう、これも調べてみます。
今更彼の病気がわかっても仕方がないことなのですが、
諦めのひとつの理由になるような気がします。
きっとまた、恋愛できますよね・・。



783名無しさん[]:04/10/19 01:03:47
739から書き込みしているものです。
みんなさんに励まされ、彼ときっぱり縁を切って立ち直るつもりで
いました。このスレも卒業し、いつか立ち直れる日がきたら、今度は
皆さんのアドバイスでもできればな、、なんておもっていました。

でも悪いことって続くもので、さっき買ってきた判定薬で陽性がでてしまいました。
もともとは婚約もしており、彼自身はすぐにでも子供がほしいようでしたので
(彼の年齢が40、私も30前半で、ということもあって)私も私自身も、できれば
いいなと思っておりました(1ヶ月前までは・・そしてそのときの子です)
なのに別れのビンタのあとで、それが発覚するなんて自分の運命を呪いたいです。
さっきあわてて電話したのですが、携帯は着信拒否、家の固定は解約。
相談することもできません。・・というか、相談してもしかたないですよね。
彼の心変わりがあったとはいえ、一度は真剣に君に子供生んでほしいっていわれて、
この子だって幸せになり権利があっただしょうに、不憫です。
同意書のサインは代筆でもかまわないと何かで読みました。
でも、私は本当の父ある彼にサインをしてほしいのです。
かれは医師なので、そんなのにサインをするとあとあと仲間内でばれたりして
面倒なことになるのをさけたいはず。きっとサインはとりつけっれないでしょう。
これほど不幸が重なると、さっきまでの潔さがガラガラと崩れていきます。



786名無しさん[]:04/10/19 01:30:44
783
元気出してください。無責任な言い方になってしまいますが、貴方の気持と財政が許すのであれば新しい命を大切にしてあげて欲しいと言う気持があります。
私は32の♂ですが、ある病気にかかってしまったため、もう一生自分の血を受け継いだ子供に会うことが出来ません。
世の中には、欲しいけど、出来ない人もいるのです。
そういう人間も居るんだと言うことを心の片隅にでも置いておいていただいた上で、これからの事を真剣に考えてみてください。
何か勝手な事言ってしまってご免なさい。


793名無しさん[sage]:04/10/19 03:52:09
>>783
率直に言って、あなたの元彼は異常性格としか思えません。
>>786さんの
>この際「彼が正しい行動をとる」などという考えは捨てたほうが
>気が楽になると思います。
という意見に同意です。
彼に真実を告げるにしても、これで彼が改心して真っ当な対応を取るなどとは
思わないほうがいいです。
もし、彼が本当に自己愛性或いは境界性の人格障害だった場合、
もう相手は人間じゃない、ヒトデナシの化け物だと思うくらいの方がいいと思います。
関わったのが不運だったと思って、彼に対し人間らしい良心的な振るまいは
求めない方がいいです。
金銭的な物は相手に負担させることが出来るかもしれませんが、精神面でのケアや
責任感など、普通の人が当然感じるような感情は一切期待できません。
「こいつは一生ヒトデナシのまま終わるんだなー。」くらいの目で見ていた方がいいです。
酷い言い方に聞こえるかもしれませんが、それが>783さんの身を守る術になります。

その上でご自分の人生にとって良いと思う方向を選んで下さい。
そして今後、彼のことは、783さんの人生から切り捨てて下さい。少なくとも精神面では
完全に切り捨てて下さい。
関わってしまったのが不運なのです。783さんに落ち度はありません。
かつて自己愛性人格障害者と関わって得た教訓です。


797名無しさん[]:04/10/19 11:10:14
>>786>>788>>790
ありがとうございます。
一晩、起きているのか寝ているのか分からない状態で考えていたら
産みたい気持ちが強くなりました。
これが最後のチャンスかもしれないし、彼には子供のことでプレッシャーを
かけられてきたので、やっとの子供、っていう気持ちもあります。
でも、無職の私には経済力もありませんし、妊娠したのは多分自殺未遂
の数日後でその後も大量に睡眠薬を服用しています。こんな体で正常な
出産ができるのかも心配です。
それに私の精神力の弱さからいって、子供のことで彼との復縁を望んでし
まうかもしれません。

>>791さんの仰るとおり、彼の病院も、住まいもわかっているので
その気になれば会うことはできます。
でも、それが一番怖いです。
明日産婦人科に行ってきます。同意書って病院で渡されるんですよね?
こういうのって、後悔しない結論を出せるものなのでしょうか。

>>792 作り話だったらいいのにって、今朝起きたときに思いました。
数ヶ月前までは、こんなことが自分の身の上におこるなんて想像
できませんでした。



800名無しさん[sage]:04/10/19 17:48:23
>>797
なんとか妊娠を機に復縁を願うべきです。
とりあえず今は、彼をつなぎとめる努力をすべきですよ。
こうなったら何としても妻の座にすわるべき。
プライドや、真実の愛なんて、この際置いておいて、

 無 事 に 出 産 す る こ と 。

冷静になって考えてみましょう。
現実に30過ぎて子供おろすと、子宮にかなり負担がかかる。
次行ってみよう!といったところで、いつになるか保障はない。
しかも堕胎した罪悪感から立ち直るのって、キツイよ?

形だけでもいいじゃない。
シングルマザーになったつもりで、結婚して
経済的にも余裕で子供守れるじゃない。
それに、結婚生活が始まれば、夫婦間に恋人同士のときとは
違った形の愛が育まれるよ。
反対に上手くいかなかったら、慰謝料ガッチリ頂いて
新しい男を捜すのよ。
一度子供を産めば、ずっと独身で高齢初産の人より
妊娠しやすいし。バツ1女のほうが次の結婚に結び易いというよ?

こういうのはズルイんじゃなくて
生きる力よ?頑張って!!!


802名無しさん[]:04/10/19 21:52:01
>>800さんへ
仰るとおり、今の年齢で堕胎するのは危険ですよね・・。
妊娠したこと自体、ラッキーなぐらいなのに。
堕胎への罪悪感も、今からすごくあります。
本当に気持ちが揺れています。
けれど復縁は、絶対望めないと思います。
プライドの塊のような人が、公衆の面前でひっぱたかれて
いまさら私の話を聞くようなひとではありません。
固定電話まで解約されてしまいましたし。
でも、真実だけは伝えたいと思います。
こういう場合、どうやって伝えるのが一番ちゃんと
話を聞いてくれるものでしょうか?
直接勤務先に行ったり、家に出向いたりするのは
危険ですよね?
手紙は・・受け取ってもらえるでしょうか?
子供を立てに、復縁を求めているって思われて
余計に嫌われるかと思うと足がすくみます。
子供のことを考えて昨日から薬も服用できない状態で、
精神不安定です。



801名無しさん[sage]:04/10/19 21:26:43
私は、たくましく生きるのには賛成だけれど、この場合は
ちょっと簡単に頑張れなんて書けないなあ…
子供を産む、って事だけに焦点を絞れば産めるうちに、って
考えるのは理解できるけれど、子供を養って生きていくって
作業は本当、大変だよ…。責任が重い。しかも、その父親が
精神的に問題ある人間だとわかっている以上、すすめられない。
結婚生活がはじまって、っていっても前妻は発狂したのでしょう?
前例があるって事は、またそうなる可能性が高いという事。

いい医者にかかって、ちゃんと次も妊娠できる可能性を少しでも
高めて、新しい人生を考えた方が良いと思う。
でも、最後に決めるのはご本人だけれど。 よく考えてくださいね。
とにかく、同じ過ちはもうやめないと!彼に振り回されては貴方の
人生全部だめになります。>>797


804名無しさん[]:04/10/19 22:14:57
>>801さんをはじめ、真剣にアドバイスしてくれた皆様
ありがとうございます。
確かに、前妻が発狂したって事実は重いです。
彼は、前妻にはもともと遺伝的に病気をもっていて
発病したと言っていますが、例え遺伝であれ結婚して
1年もたたずに発狂するなんて、おかしいですよね。
ちゃんと育てていく力も環境もないのに産むことが
いいのか、授かった命を大切にするべきなのか
死にそうな思いで過ごしています。
こんな駄目な私の話を読んでレスを下さって、ありがとうございます。



803名無しさん[sage]:04/10/19 21:58:14
>子供を立てに、復縁を求めているって思われて
>余計に嫌われるかと思うと足がすくみます。

頼むからもうちょっとしっかりしてよ・・・
産むにしろ産まないにしろ、びびってないで相手と対峙するしかないでしょ。
ここで逃げて独りで黙って堕胎したりしたら、一生後悔するんじゃない?多分。


805名無しさん[]:04/10/19 22:20:18
>>803さん
本当に仰るとおりです。
こんなことで逃げている場合ではないですよね。
しっかりしないと駄目ですよね。
今までこんなことって他人事だと思っていましたが、
同じような境遇でがんばっていらっしゃる方もいますよね。
頑張って、彼に話をしてきます。



829名無しさん[sage]:04/10/20 03:34:08
相手を変えようなんて考えないで、子供をたてに結婚すればいい。
医者だろ?金あるし、後継ぎ問題も解決じゃん。現実を受け入れろ。
もう30過ぎてんだから。


838名無しさん[sage]:04/10/20 03:54:28
>>829
普通の駄目男だったら「この際結婚に持ちこめ!」って言えるけど
「疲れて老けて見えた」ってだけで、婚約破棄するような人だよ?
結婚って、病める時も老いる時も一緒にいることなのに、そんな男、私だったら無理ぽ。
自分の心が破壊されてもいい覚悟があるなら出来るけど。
20代ならともかく40近くて地位もあって、その幼稚っぷり。相手の成長は期待出来ないし。
簡単に結婚して幸せになれ!なんて言えないよ。正直、どうすればいいのかわからん。
勿論、お腹の子も含めて幸せになって欲しいけど…。


853名無しさん[]:04/10/20 17:13:29
>>806
ありがとうございます。つわりってほどではないのですが
ずっと前から食べ物をみると吐き気がして・・という感じです。
今日病院に行って来ましたが、やはり薬の多量服用は心配とのことで、
もう少し日にちが経ってから障害がないかの検査をするように言われました。
でも子供を立てに結婚するのって、幸せになれるんでしょうか。
彼の性格から言って、子供ができたからといって結婚に応じるとも思えません。
今日、同意書ももらってきました。
とにかく彼と話をする機会をもって、話し合います。
私自身精神的に未熟で、彼を受け止められなあかった等々反省するべき
点がいっぱいあります。もし、私が変わればうまくいくものならいくらでも
努力します。
でも、「疲れてふけて見えるときがあった」といわれてしまうと、
どうすることもできません。
私の両親には妊娠のことは言っていません。両親は、彼とのことを反対しています。
「疲れてふけて見えるときがあって、婚約破棄したい」という理由に
凄く怒っていて、というよりそんな馬鹿な理由で婚約破棄するはずなんて
ないから、本当の理由は他にあるのだろうと思っています。(例えば
家の釣り合いとか)
私もそれならまだ、人として理解できるのですが、彼自身は本気で
ふけて見えたというのが理由らしく、それって当然の理由でしょ?
って本気に思っているのです。その後も、「今日は27歳ぐらいにみえるから
好き」とか、「今日はふけて見えるから嫌」とか言っていました。
なんか私自身、半分精神崩壊していたので、「男の人ってそういうことで
婚約破棄するのは当たり前なのかあ」と思っていましたが、やっぱり
変ですよね。
長文すみません。でも、そんな人の子でもおろすのは辛いです。



854名無しさん[sage]:04/10/20 17:51:41
>853
ふらふらしてますね。
そんなあなたに軽い意見をして、後に間違えた判断をしたと
あなたが後悔することになんて事にならなければいいと心配になります。


855名無しさん[sage]:04/10/20 18:50:49
>>854
まぁ、確かに。まずは>>853自身にしっかりしてもらいたい。
年だから老けて見えることだってあるわい!しかし女性に平気でそんなこと
いうデリカシーゼロのお前は精神年令が幼児レベルですね!
と開き直っていい返せるくらいの強さはほしいとこ。


856名無しさん[]:04/10/20 20:06:17
>>854 853さん
仰るとおり、本当にふらふらしていますよね。
凄く反省しています。
こんな風に毎日家に閉じこもって、寝込んでいる
こと自体、何をやっているのか情けなくなります。
この精神力の弱さが、彼とうまくいかなかった理由かも
知れないです。私たち、二人とも精神年齢が低かったんでしょう。
親にも友人にもこんなこと相談できない私にとって、
多くの人にご意見いただくことができて、感謝しています。



860名無しさん[sage]:04/10/20 21:01:34
>>853
どのような決断をするのか分からないけど…いろいろな意味で時間が
限られてますよね?一通りみんなの意見を聞いたのだから、後は
一人で考えてみたらいかがでしょうか?あなたの気持ちや考えはあなたに
しか結局は分からないのだから。このままでは、いろんな意見に流されて
ばかりで、本心が見えなくなると思いますよ。別れた時よりも辛いと
思うけれど、あなただって子供じゃないんだから…何が自分にとって
一番幸せになるかを考えてみたら?
そして、あなたなりの結論が出たらまた相談したらいい。また、みんな
聞いてくれるよ。きっと。


864名無しさん[]:04/10/20 23:10:07
>>860
ありがとうございます。
自分でよく考えてみます。
今の私は混乱していて、いろんな気持ちがぐちゃぐちゃで、
でも私しか結論は出せないんですよね。
一時は死ぬことと、薬を支えに生きてきましたが、
今はこの子のためにも頑張ります。
今までアドバイスくださった方がた、本当にありがとうございました。



885名無しさん[]:04/10/22 11:40:52
>>860さん
結局、堕胎することになりました
彼にメールを送ったところ、あっさり同意書にサインするから
送るよう住所を指定してきました。
あっけないメールでした。
最後にちゃんと話し合おう、とか一切の言葉もなく。
今は、呪ってやりたい気持ちです。
男の人には、堕胎の苦しみっていっさい分からないのですね。
彼の職場や実家に直接FAXで送りつけてやろうかとさえ思うほど、
憎いです。



886名無しさん[sage]:04/10/22 12:35:47
>>885
>>860じゃないけど・・・そうですか。中絶すること決まったんだ。

ところで、婚約してたんだよね?
今回のこと、(婚約破棄のとんでもない理由や、妊娠中絶)
法的手段に訴えたら? 慰謝料とれるんじゃないかな。

病院につきそってくれるでもなく、同意書にサイン、
それも会いもせずに送ってくれだなんて、ひどすぎるよ。

堕胎の前後ってものすごく不安定になって、
相手の男を殺したくなるほど憎む気持ちになるのわかるけど、
嫌がらせとか、無茶なことはしないでね。

それより、社会的制裁を与えられるよう、考えたほうがいいと思うヨ。
相手の両親に言うのは、べつにやっていいと思うけど、
うまく丸め込まれるかもしれないから注意だよ。


888860[sage]:04/10/22 12:39:13
>>885
そうですか…。よく決断しましたね。辛かったことでしょう。
とても頭にくる話ではありますが、まずは体も心も休めて下さいね。
悔しい気持ちも分かりますが、カレとはもう関わらない方があなたの為の
ような気がします。失礼だけど、これから先何をされるか分からなそう…
あなたが近い未来幸せになるのを邪魔したりしそうじゃないですか?
辛いし悔しいだろうけど、調子が戻ったらあなたから離れた方がいいと
私は思います。他にもまたいろいろな意見書いて下さると思うので
参考にしてみてはいかがでしょうか?
まずは、お体大切にね…


891名無しさん[]:04/10/22 18:55:35
>>888
再度、最後に会って話をしたい旨メールしたら、
あっさり忙しいから・・との返事でした。
彼は完全に吹っ切ってるようですが、今は私の方が
精神異常です。
罪の意識もなく、彼の郵便物を盗みました。
最後にプロポーズしてくれたわずか1週間前に、
私に内緒で海外旅行をしたことが分かりました。
誰と一緒かまでは分かりませんが、他に女性がいたのでしょうか。
でも、こんなこと平気で調べる私の性格に嫌気がさしたのかも
知れないですよね。

一時一時で、気持ちがぐるぐる回ります。
自分を責める気持ちと、後悔と、愛情と、未練と、憎しみと。
それでも私の中で一番大きい気持ちは、やっぱり彼のことが
好きで、自分から別れたことに後悔しているってことです。
そして、死んで楽になりたいってこと。
人は、こんなにも苦しい気持ちでも生きていかなければいけないの
でしょうか。



893名無しさん[sage]:04/10/22 19:32:02
>>891
彼の郵便物を盗みに行くくらいなら病院に行った方がいいよ
あなた自身の精神状態はもちろんだけど、
彼のことを医者に話せば、どういうタイプの人間か教えてもらえますよ
そして恐らく「別れてよかったんだよ」というでしょう


894名無しさん[sage]:04/10/22 19:55:37
>>891
あなたは彼のことがまだ好きだと思っているかもしれないけど
それは、本当に好きなんじゃないんだよ。
彼の為に自分が苦しんだ時間や労力が大きすぎて、その時間が勿体なくて、
苦しんだのが悔しくて、自分のことが可哀想になってるだけだと思うよ。
彼への未練じゃなくて、自分が彼の為に費やした物への未練なんだよ。
そして、「彼がこういう人になってくれたらいいな。」と願っていた
自分の中の幻の彼に対する未練なんだよ。
現実として、彼の人間性を信じられるかといったら、すでにあなたは
これっぽっちも信じてないと思う。

あなたが願っていた「彼」は、どこにもいないんだよ。
存在するのは、幼稚で人でなしで、他人の痛みがわからないバカな男だけ。

あなたは既に大きすぎるエネルギーを彼のために費やしてきたから
それに対して未練を持つのはわかる。本当に気の毒な状況だから
自己憐憫に浸るのもわかる。
でもね、彼のためにこれ以上エネルギーを使うのは勿体ないよ。
今は少しでも自分を休めて、心と体を回復させる方がいい。
元気になったらきっとあなたの信頼に足る誠実な人と出会うチャンスがある。
そしたら、今の彼と別れて本当に良かったと心から納得できると思うよ。
精神科やカウンセリングに納得いくまで通うのもいいかもしれない。
たぶん、893さんも言う通り、別れて良かったと言われるよ。1000人に聞いたら
999人は別れて良かったと言うよ。



896名無しさん[]:04/10/22 20:44:43
>>894
仰るとおり、私が愛しているのは、私が願っていた幻の
彼かも知れません。自分でも、そういう思いもあります。

身辺整理を始めました。
もう自分には必要ないと思うと、今まで捨てられなかった
何年もの思い出のものも、簡単に捨てられるのに、
彼との思い出のものは捨てられない。何ででしょうね。
死を覚悟したら、なんか楽になりました。
こうやって書き込みもできるし、ちゃんと掃除もできる。

綺麗にお化粧して、おしゃれして、最期を迎えたいです。

これから先は、もうスレ違いですよね。

今まで真面目に相談にのってくださってありがとうございます。



897名無しさん[sage]:04/10/22 20:48:05
>>896
おーい!!! 釣り???
釣られちゃうけどちょっと待て!
スレ違いでもなんでもいーからちょっと待って!
早まってはダメよ!


901名無しさん[]:04/10/22 21:18:08
>>900
釣りかどうか分からないけど、
とにかく止めよーや(´Д`;)
この人の一連の書き込みずっと読んでたから
人ごととは思えなくなってしまった。

とりあえず書きっぱなしはやめれ!!! >>896
お返事しなさいッヽ(` Д´)ノ


905名無しさん[sage]:04/10/22 21:43:18
とりあえず明日の朝まで待て。
今日はもう寝よう。明日の朝一で病院に行ってから
もう一度考えてみようよ?



906名無しさん[sage]:04/10/22 21:47:44
まじで気になるのですが。


94名無しさん[]:04/11/01 01:37:55
以前(18のとき)に書き込みをしたものです。
婚約→破棄を繰り返され自殺未遂、結局私から別れたのですが
妊娠が発覚、絶望のあまり自殺未遂をしたものです。
その節は、ご心配のメールをありがとうございました。

結局彼と連絡が取れ、籍はいれないし結婚はしないが、子供を産む産まないは好きに
しろ言われました。やり直しはできない旨宣告されて、さきほど別れ
てきました。

でも、どうしても諦めきれず電話で復縁をお願いしたところ、ゆっくり
やり直そうという提案に応じてくれました。

ただ気がかりなのは、別れるならせめて子供だけでも産みたい旨話を
したので、表面上やり直すふりをして、おろさせるのが狙いなのでは
ないかということです。

いい加減な親ですが、正直言って、子供より彼の方が私には大切な人です。
でも、彼を失うぐらいなら、せめて子供を産みたいのです、

私は彼を信じていいのでしょうか。
辛辣なご意見でもかまいません、アドバイスくだされば幸いです。



97名無しさん[sage]:04/11/01 01:49:37
>>94
>私は彼を信じていいのでしょうか

ここでは殆どの人があなたを心配し、彼と別れろと言っていました。
自殺までするほど苦しめられたにも関わらず、
相手とまだ寄りを戻そうとするあなたを本当に信じてよいのでしょうか。
あなたは相談などしなくても気持ちはもう決まっているのしょう。


9897[sage]:04/11/01 01:52:22
あなたはただ周りを引っ掻き回しているだけのように思えます。
身近な人達にも呆れられたと言っていましたよね。
何故そうなのか、少し分かるような気がします。


99名無しさん[sage]:04/11/01 02:04:19
>>94
前のスレでも書いたけど、その彼は信用に足る人間ではないと思う。
だから「私は彼を信じていいのでしょうか。」という問いには
信じない方がいいですよとしか答えられません。

それでも、それを承知で彼とやりなおすなら
彼の(あるかどうかもわからない)善意や好意に縋るのではなく
あなた自身で生活し子供を守る力を得て、万が一彼が消えても大丈夫という
状態を整えてから彼と一緒になるのをお勧めします。


106名無しさん[sage]:04/11/01 14:24:10
>>94
こんな事考えたこと貴方にはあるのだろうか?

「正直言って、子供より彼の方が私には大切な人です。」
その彼は今までの行動から考えても、信頼に値する対象では無い。
今は曖昧に関係を維持したとしても、結婚もせず人生や子供の責任は取ってはくれないだろう。
この先、彼が他の女性に惹かれ結婚したいと言い出す可能性も十分あり得るだろう。
貴方は彼の子供を抱え、そんな彼に対し憎悪や恨みが募るかも知れない。
そんな貴方の感情を他所に、子供は日に日に彼の容姿に似てくる。
そして、いつか貴方を心から幸せにしてくれる人が現れたとしたら?
貴方はその彼によく似た子供を、心から愛せるだろうか?
その現れた男性が与えてくれる幸せと比にならないくらい、
痛烈な思い出しか残されなかった彼との子供を。
ましてや新しく二人の子供が生まれたら尚更、愛情に差別が出てくるかも知れない。

独りの時に今の事だけ考えるのは構わない。
だがもう一つの命を抱えて生きる覚悟は、そんな
「正直言って、子供より彼の方が私には大切な人です。」という無責任な気持ちでは無理。
30年以上も生きてきたのだから、目先の事より責任感持って将来を見つめるべき。
傷心なのは良く承知だけど、貴方の考えはあまりにも稚拙すぎると思う。


107名無しさん[sage]:04/11/01 15:53:04
何でこいつに生殖機能を与えたんだよ…信じてもいない神さんに、文句言いたくなった。
犬猫以下だな。


108名無しさん[sage]:04/11/01 15:58:48
ネタだよね?いくらなんでもこんなすごい人が・・・・
お願いネタだと言って。怖すぎる。


113名無しさん[sage]:04/11/01 22:13:06
>>94にはアドバイスする気もおきん。自分の頭で考えろ。


115名無しさん[sage]:04/11/01 22:59:37
>>94
あんたの文章や話の内容を見ても、愛情を感じられない。

あんたは自分が可愛いだけだよ。


118名無しさん[sage]:04/11/01 23:56:00
もはや失恋スレで相談に乗れる内容じゃないと思う。
メンヘル板のDVスレに行って、専門機関を紹介してもらった方がいいと思う。


122名無しさん[]:04/11/02 01:06:32
94で書き込みしたものです。
皆様の仰ることは、それぞれ、すごくもっともなことだと思います。
自分の身勝手さ、駄目さ加減、自分でも情けないです。
この子にも申し訳ないです。

彼と先ほど、長い時間電話で話しました。
今までの書き込みでお分かりのとうり、私たち二人とも狂った状態なので、
電話の内容も支離滅裂でした。
初めは、私への愛情もないし、子供への愛情もない、結婚もしない、
これから君と子供に関して認知問題などで、もめていくのはうっとうしい
といわれました。

彼には女性が居ました。私より以前に付き合っていた人とまだつながっていたようです。
海外旅行も彼女と一緒だったそうです。
彼は酷い人でしたが、他に女性がいたとは思っていなく、
ちょっと意地悪でカマをかけたらあっさり告白されてしまいました。
電話越しで平静を保ちながら、全身震えがとまりませんでした
でもなぜかその告白のあと、私とやり直したいと言い出しました。
彼は、その人とは別れると言っています。
ただ、今の険悪な状態ではうまくいくわけないから、私は子供をおろして、
彼は昔からの彼女と別れて、一からやり直そうと。

子供のことは、実家に戻って私が家業を継いで、経済的にもやっていける
かもしれません。
でも、彼に「本当に一緒にやり直してくれるの?」って何度も言われて、
うれしかった。
本当に私は馬鹿です。
子供のことは、彼以外には話せる人はいません。
だからって、こんな書き込みして御免なさい。
本当に本当に、御免なさい。



123名無しさん[sagd]:04/11/02 01:14:34
>>122
もういいって…。
長レスもうざいし、他板を勧められたでしょ。
経過はイラネ。
どーしてもこのスレに粘着したきゃ、結果だけ持っておいで。


124名無しさん[sage]:04/11/02 01:26:38
結局子供はどうするん?
そんなわけのわからない状態の両親から生まれて、幸せになれると思う?
経済面だけの問題じゃない。
愛情の問題だと思う。


125名無しさん[sage]:04/11/02 01:28:51
>>122

>>118参照。
結局あなたは人のアドバイスは全く聞く気ないし。


126名無しさん[sage]:04/11/02 02:00:11
たぶん子供を堕ろさせるための口実だと思うけど。
今までも散々信頼させて、裏切って・・・を繰り返してきた人だから
今度の「一緒にやり直したい。」も信用できないと思うけど。
でも今の状態で一人で子供を育てるのは難しい選択だから
子供には本当に気の毒だけど堕胎して、人生リセットするのは有りかな、とは思う。

彼がヤバイ人間なのはあなた自身が重々承知だろうから、
それでも構わないなら、がんばれば?
バカだとわかってバカをやる人にはこれ以上かける言葉は無いよ。




元スレ(Vol.18)
元スレ(Vol.19)




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