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1名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 16:08:15 0
専業主夫になってもらうには、私(妻)の収入がいまいち追いつきません。
毎月少しずつ赤字でつらいです。
月10万でいいから家にいれてほしい。
何度頼んでも働こうとしない人に働いてもらうにはどうすればいいんでしょうか?


21[sage]:2008/02/03(日) 16:12:05 0
うちは夫婦ともにフリー(自由業)です。
結婚当初~4年くらい前までは夫の収入も順調で、住宅ローンが組めるほどでした。
それがだんだん夫の仕事が減り、2年半前からは家にお金を入れなくなりました。
いつも家にいるので、子供の相手や簡単な家事(洗濯やごみ出し程度)はしてくれますが
主夫とまでは言えません。

最近では「死んでくれたら住宅ローンも消えるし生命保険が入るのに」と考えてしまいます。



31[sage]:2008/02/03(日) 16:15:31 0
収支表を作ったりして、何度も家計の困窮を訴えたのですが黙ってしまうばかり。
仕事が来るのをただ待ってるだけみたいです。
もうあきらめて日払いの仕事にでも行ってほしいんですが、動いてくれない。
私が働いてるから甘えてるとしか思えません。

夫は44歳、免許も持ってないしPCのスキルもありません…
もうどうしたらいいか。



4名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 16:18:59 0
たぶん離婚したほうがらくになるよ


51[sage]:2008/02/03(日) 16:20:08 0
44歳でなんの資格もないとなると働くのも難しいですよね…
その前に本人のやる気がまったくないのが問題です。

人格的には他に難はなく、子煩悩だし子供はパパ大好きです。
離婚を考えたこともありますが、離婚しても支出じたいがそう減るわけではなく。
八方塞がり。



61[sage]:2008/02/03(日) 16:21:47 0
>4さん
気持ち的にはそのほうが楽かなとも思いますが
子供が「離婚はしないで」と泣きます。



71[sage]:2008/02/03(日) 16:26:57 0
夜通しネットで遊んでいて、明け方から午後まで寝てたりします。
「私が働いてあなたは家のことするんでしょ。だったら子供の朝食や送り出しもして!」と
寝てる夫に怒鳴ってしまった。
言われたらするけど言われなきゃ何もしない夫。
いっそ主夫として教育するべきか?



8名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 16:29:47 0
結婚して何年ですか
子供さんは何人ですか


91[]:2008/02/03(日) 16:31:05 0
たぶん結婚以降の私の教育が間違ってたんだと思う。
言われるまま、財布を別にするのを許してしまったわけだし。
そのしっぺ返しが来たのか…
夫って妻が教育しなきゃ駄目なものだったんですね。結婚13年、もう遅い。



101[]:2008/02/03(日) 16:31:36 0
>8さん
結婚13年、子供は小6と小2です。



111[]:2008/02/03(日) 16:34:52 0
収入が減ってからしばらくは、それまでの貯えを切り崩して回してきました。
私の収入でなんとか食べていけるようになったのは最近のことです。
私も自由業なのでいつどうなるかわかりません。



12名無しさん@HOME[]:2008/02/03(日) 16:37:11 0
夫の無気力ぶり、心の病か?。
44歳では、あちこち衰えがくるころ。体力だけでなく気力も。
今、39歳の俺だが、35歳のころにくらべて、ガタがきてると自分でも
わかるくらい。毎日、家で遊んでいられればなあ、と思うよ。
で、1の夫をどうすればいいかについては、知らない。(無責任)


131[]:2008/02/03(日) 16:39:41 0
>12さん
心の病も疑うべきでしょうか?男性更年期とか。
でもライブやパチンコに出かけたりはするんですよ…もうダメだ…



19名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 16:50:23 0
あのさ 自分は働かないで
嫁が稼いできた金で ライブやパチンコって・・

おわってるんじゃないか


20名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 16:55:07 0
>19
それが、その程度の収入はあるようなんですよ…
昨年度の支払い調書によると年間95万くらい。
これ、家に入れずにこづかいにしてるわけですね。
このことを知ったのはつい先日でした。
口座押さえようと思います。抵抗するだろうけど。



23名無しさん@HOME[]:2008/02/03(日) 17:09:10 0
甲斐性がないという受け入れたくない現実から逃避しているようだね。

何月何日までに収入がなければ就職活動をする、というような具体的な
約束をしてみてはどうでしょう。


24名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 17:14:36 0
自由業ってどんな仕事だろう。
フリーライターとかカメラマンなどかな。


25名無しさん@HOME[]:2008/02/03(日) 17:21:13 0
脳味噌の何らかの分泌が減って来て、その結果、体がだるくなり、なまけ病になる。
器官の障害(老化?)によるものだから、
本人のヤル気とか心構えという原因ではない。

頭良くても鬱病になった人を見ると、頭脳の良し悪しじゃなくて、
脳の組織が一部ぶっこわれたという感じがするよ。

ちなみに、精神科が出す薬は、けっこう効く、と感じる。配偶者にとっては、
少し効いただけでも、おおすげえ、って実感するよ。(普段、不満が多いからか)


26名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 17:27:34 0
私も働かない父親の家で育ったけど・・・。
小学校までは、父と母には仲良くして欲しいと思ってた。
でも、それ以上の年齢になったら、なぜ母は父と離婚しないんだろう??って不思議だった。

子供のことを考えて離婚しないというのは立派な理由かもしれないけど、
それにどんなメリットがあるのか良く考えてみた方がいいと思う。


311[sage]:2008/02/03(日) 17:42:05 0
レスありがとうございます、仕事中の1です
全レスだとうざいでしょうからかいつまんで…

仕事は夫も私もフリーライターです。
夫は自分の文に自信&プライドがあるみたいですが、はっきり言って時代遅れ。
ケータイ小説を書けるくらいの柔軟さはとても無いです。

私の取引先に夫の仕事口を頼んでみたところ、
PC(特にMac)のスキルがあれば頼むんだけど…と濁されました。(うちにはwinだけ)

欝病ではなさそうですが、このままだとそうなってもおかしくない気がします。
ただ、ずっと順風満帆で仕事が入ってきたので、今もそれが忘れられないというのもありそう。
去年は騙されてました。(大口の仕事だと言われてやったら入金がなくなった。契約書作ってなかったから泣き寝入り)

離婚して子供に悲しい思いをさせるか、私の我慢か、今は天秤にかけてる状態です。



34名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 21:49:05 0
働かないお父さんを持つ子供の悲しみとか…
分かれたほうがいいよ


361[sage]:2008/02/03(日) 21:51:52 0
>34
上の子(小6)はそろそろ父親をバカにし始めそうです。
下の子にとって父親はまだ大切かも。



381[sage]:2008/02/03(日) 22:07:49 0
子供って何歳くらいになったらこういう親の事情を汲めるようになるかな。
高校生くらいだとしたら、あと6~7年の辛抱とも思えるけど…
何歳になっても嫌なものかもしれないし、難しいですね




401[sage]:2008/02/03(日) 22:26:58 0
ちょっと自分のためにまとめてみますね…
今の夫は居候のようなもの。
自分の携帯代やタバコ代や遊興費、子供にお菓子やおもちゃを買ってやる程度のお金は入ってる模様。
ほとんどを家の中で過ごすので、私が仕事で一日家をあける際に子供の食事の面倒をみる等
助かってる部分もあります。

離婚してもしなくても、私自身の経済的負担は変わりません。再婚は99%ないし。
だったら子供のためにこのままの方がいいのか?いないよりマシか?と思っていましたが
逆かもしれないですね。
期限を設けるなどして離婚も視野に入れるべきでしょうか。

問題は、夫にそこまでの危機意識がないということです。
また話し合いしなきゃいけないかな…



41名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 22:31:31 0
一生懸命働いているお母さんと家でゴロゴロしてるお父さん
悪い影響しか与えないよ
経済的負担が変わらないなら別れる方がいいんじゃないかな
実家に相談してみたら?


421[sage]:2008/02/03(日) 22:40:39 0
実家の母には話していますが、
「フリーの仕事は浮き沈みがあるから今後持ち直すかもしれない」
「良かった時もあるのだから、今は支えてあげなさい」
「子供をみてもらえればあなたが仕事に専念できるでしょ」
といった感じです。今のところ私をたしなめる方向。

夫の実家には話してませんが、夫の仕事がないことは薄々勘付いていると思います。



43名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 22:49:31 0
旦那さん側の実家に相談すべき。
明日にでも電話してみたら?すっきりするよ。


441[sage]:2008/02/03(日) 23:21:10 0
相談…離婚も考えてるって言っちゃったら性急すぎでしょうか。
たぶん義母にしたら寝耳に水になると思います。

私自身どうしたらいいのか決めかねているんですよね。
それがダメなんだってことはわかってるんですが。

下の子(小2)はまだ一人で寝付けなくて、夫が寝かしつけをしています。
先ほど部屋を覗いたら、暗い部屋でTVを見ながら(見せながら)寝かしつけてたので怒ってしまいました。
考えてみると、教育のためにならないことばかりしてくれます。
(やたらとDVD見せるとかゲームやおもちゃ買い与えるとか)
情けない。私自身も。



45名無しさん@HOME[]:2008/02/04(月) 09:56:46 0
旦那さんはこの状況が続くと思ってはいないんじゃない?
いつかそのうち仕事が前のように来て、奥さんに「ほら、どうだ」と言えると思ってる。
だから罪悪感もないし、キツク言ってもポカンとするかもしれない。
「売れない時期」ってやつが来てるだけだ、と思ってるのかも。思おうとしているとか。

パッと切り替えて就職活動、とかはしないと思う。。
子供を子供扱いせず、腹を割って相談するのもいいと思う。父母でコソコソしてると、子供は疎外感を感じてしまうよ。
子供さんの性格によるけどね。


46名無しさん@HOME[]:2008/02/04(月) 10:17:08 O
すごく羨ましいけど 子供の面倒見てくれる旦那って少ないし 離婚したら子供が泣くじゃない 私なんて働いても働かなくても家事に育児は一人で。


50名無しさん@HOME[sage]:2008/02/04(月) 19:08:01 0
>>1さんは、離婚したいんですか?
それとも、ご主人に働いて欲しいのですか?

必要なのは、きちんとした話し合いだと思いませんか?
男だから、女だから、ということではなく、この家の生活を支えていくためには、
夫婦で力を合わせてお金を稼いで、家事もしなくちゃいけないんですよね。
その生活を今後どのようにしていこうとご主人とあなたが考えているのか、
その話し合いをせず、離婚か否かうじうじ考えていても、どうにもならないと思います。


531[sage]:2008/02/05(火) 15:40:57 0
>>50
夫に働いてほしいです。なんでもいいんです。
話し合いは2度しているんですが、その時は「(ライターの仕事で)なんとかする」と言うものの
数ヶ月するとまるでなかったかのように元通りに。
砂に水を注ぐような気持ちになります。

>>45さんのレスは当たってます。そのとおりです。
最初のうちは励ましていましたが、最近では夫のプライドを砕くようなことも言ってしまいます。
(才能は枯渇したんだから自覚して勉強しろとか、使ってもらえないってことは才能ないんだとか)
夫を支えるということがどういうことかわからない。
>>46さんのいうように、まだマシだと思うこともあれば、これ以上にはならないのかと絶望することもあり。



54名無しさん@HOME[sage]:2008/02/05(火) 16:10:47 0
1さんの一番の問題は、
夫にもう才能は無いんだと思ってしまってるところだなあ
フリーだとこれはキツい。
夫を支えるにしても、才能を信じられない同業者なんて、
支えようがないでしょ、心に支柱がないんだから。
私は、別居した方がいいと思う。
ヤバいのは、あなたのイライラが仕事と家庭に影響することじゃない?
特に子供には伝わってるよね、母親が父親を尊敬してないこと。
出て行くのが夫なら、ワンルームでも最初だけ借りてあげて、
合理的に追い出してみたらどうだろう。

お互いに人生も子育ても、今がいろんな意味で正念場なんだから、
しばらく離れて頭を冷やしましょうよ、と。


55名無しさん@HOME[sage]:2008/02/05(火) 20:45:28 0
働いて欲しいというなら、もう既に働いてるんじゃなくて??
多少の収入はあるんだよね。
それよりも、定額の生活費を入れて欲しいってことじゃないのかなあ。
それなら、どの方法でもいいから、毎月○円以上の生活費を入れてくれ、という
話し合いをしたらどうかな。


60名無しさん@HOME[sage]:2008/02/06(水) 13:50:31 0
1です。
別居するとしたら夫実家に住んでもらおうと思います。
だってアパート借りるお金が惜しい…
離婚してもそうなると思います。自活する力なんてない人だもん。
そんな力あったらこんなことになってない

>57さんと同じく
>55案は話し合いましたが「今は無理」としか言ってもらえなかった。
近々もう一度同じ話し合いをしようと思いますが
こちらも相当消耗すること必至なので、タイミングを計っています(忙しいととても気力がもたない)

昨日は下の子が昔のアルバムを見ていて、私が夫の後ろから抱き付いてる写真を発見し
夫に「パパがもっとお金稼いだら、またママがこういう風にしてくれるんじゃない?」
と言ってた…ついに下の子にまで…



62名無しさん@HOME[sage]:2008/02/06(水) 19:21:14 0
二人でどうして行くか、ということを”話し合う”んだから、
一方的に「今は無理」といわれたら話し合い終わっちゃうじゃないですか・・・。

今は無理だけど、いつなら出来るのか、
無理ならどういう方法ならやっていけるのか、
そういうことを本人に考えてもらわないと。
だって、ある程度は働いてるんでしょう?
それなのに、どうしてそのお金を生活費に出さないで、
都合のいいことばかりに使うの?その分だったら生活費として出せるでしょう。

そういう話し合いが出来ないなら、生活を続けていくのは可能なのかどうなのか。
>>1さん自身がどこまで我慢できるかというだけの話になるんじゃない?
もうだめと思えばそうだし、まだ我慢できると思えば続ける。ただし、先の保証はない。

子供は、どういう状況でも、親がニコニコ笑顔でいるのが一番安心だと思うよ。


63名無しさん@HOME[sage]:2008/02/06(水) 19:27:46 0
>>57
期限を決めるってのをやってもできなかったって?
期限を決めて、いついつまでに働く、
働けないなら生活していけないから分かれましょうということではなかったの?
それができなかったっていうのは、なんだろう・・・。

結局、覚悟が決まってないのかな。
何があっても子供を自分が育てていくとか、何があっても夫と一緒にやっていくとか。
夫と別れても経済的には変わらないし、家事を少しはやってくれるから都合がいいときもあるし、
親からは夫を支えてあげろといわれるし、どうしたら自分にとっていいのかわからないって感じ?
その迷いがご主人に伝わってるのかな。


64名無しさん@HOME[sage]:2008/02/07(木) 02:25:07 0
1です。
夫のプライドを傷つけるのはまずいとわかっていながら言ってしまいました。
2年近く言わずにいたんですが、状況に甘えてるのが見えたから。

もし私が夫の立場だったら、早朝のパン屋とか深夜のパチンコ屋の掃除とか
近所で求人してる店に当たります。
仕事をする=お金を稼ぐ だと思うから。
夫は、仕事をする=自分の才能で勝負する なんですよね
もっと現実を見てほしいけど、プライドがあるから頑ななのかと。

>63さんの後半部分、ズバリです。
いないよりは役に立つ、という迷いがあります。
ただそれも子供の手が離れたら必要なくなることですが。



65名無しさん@HOME[sage]:2008/02/08(金) 00:44:19 0
1さん、下のお子さんにまで悪影響(=父親を尊敬できない)を及ぼしている以上、
このへんが覚悟の決め時かもしれませんよ。
旦那さんと「仕事」の考え方が違うのなら、
ズバリ「お金を稼いでこい」と言うしかないのでは?
現状、旦那さんは才能で勝負さえさせてもらえてないんでしょう?
それでも、もし旦那さんが、才能で勝負し続けたいと言うなら、
本当にこれがラストチャンスだと言って、期限を設けてみる。
それまでに仕事を得られなければ…1さんも覚悟を決める。
迷えば迷うだけ、今の状況が続いていきます。
自分たちは老け込み、お子さんたちは成長していくのに。。
結局は1さん夫婦の決断にかかっているのではないでしょうか。



66名無しさん@HOME[sage]:2008/02/08(金) 05:27:54 0
1は究極のデモデモちゃん


72名無しさん@HOME[sage]:2008/03/29(土) 22:42:08 0
チラ裏。
うちは健康問題が出て失業。
手術はしたものの、元の生活のようには回復していない。

私がメインで頑張るからパートでもいいよと勧めて
パートの仕事が決まった矢先、別の健康問題が出て(これが決定打)
せっかく決まったパートもできなくなりました。

気持ちを切り替えて他の仕事を探してくれるといいのですが、
「自分のやりたい仕事」と「今の自分ができる仕事」の
ギャップに苦しんでいるみたいです。

時給も私の半分くらいになるのでプライドが邪魔するんですかね…。


76名無しさん@HOME[sage]:2008/07/18(金) 01:22:42 0
夫のおれがきたのだ。4年働かなかった。
妻が働きすぎで鬱病に。
食べていくために仕方なく働き出したら結構普通の収入がある。

妻に辛い思いをさせた分もっとおれががんばらなきゃが半分
早く全快してまた働いてくんないかなが半分
状況が人を変えるんだし 環境が人を作る そんだけ


88名無しさん@HOME[sage]:2008/07/26(土) 02:13:16 O
うちの旦那は仕事をすぐ辞めちゃうけどそこを除けば
旦那として完璧なんだよね……。働かないのは離婚の理由に
なるけど別れたいとまで思わない。なんだかんだで普通の
夫婦より仲良いし、お互い仕事行って休憩時間に電話でずっと
話してるし暇さえあればメールしてる。8年もいるけどマンネリは
してない。けど仕事を辞めてくるとその時はムカつく


89名無しさん@HOME[sage]:2008/07/26(土) 07:42:19 0
私の旦那も稼ぐと言うことを抜きにすればとてもいい人です。
みんなにやさしく、弱い人にやさしい。
それに癒されてわかれられない。
まあしょうがない、3度食べられるかつかつの収入で
地味にやっていくしかないです。
別れても同じですから。
他に旦那は器用な面もあって生活面でのトラブルを解決する、
これが頼もしい。
暗証番号を忘れた閉じられた金庫を開くことができるw
こんな特技で仕事ができるっていえば!
まさかね・・・銀●●盗w
そんな悪いことが出来る人間でもない、
今の仕事だって手先器用な人が出来る仕事で
もっと貪欲になれば稼ぐことはできる、それしないもんね・・・



91名無しさん@HOME[sage]:2008/07/26(土) 09:10:23 0
>>うちの旦那は仕事をすぐ辞めちゃうけどそこを除けば
旦那として完璧なんだよね

それって旦那として完璧っていうよりも、ヒモとして完璧っていうのじゃ
ないの...。

眼を覚ましなよ。


92名無しさん@HOME[sage]:2008/07/26(土) 09:42:42 O
>>91
う~ん。そう言われればそうだけど……旦那自身は自分が
働いて養って行きたいという意欲だけはあるから働き出すと
必要以上に張り切るけど嫌な事があるとその気持ちがどっかに
行ってしまい辞めてしまう。今の職場は旦那にとって良いみたいで
目覚ましで勝手に起きて自分で朝支度して私を起こさないように
気を使って出て行ってる。今まで絶対目覚ましかけても
起きないで何回も起こしてやっと起きてた。職場の愚痴も
一切言わないし楽しいみたい


97名無しさん@HOME[sage]:2008/07/29(火) 06:55:19 0
うちの夫は、転職27回。どこに行ってもうまくやっていけない。
上司に嫌われる。ことごとく人間関係を築けない。
長くて1年、短いと2日。解雇や契約終了で終わり。
本人いわく「自分は組織に馴染まない」の一言。
一匹狼気取りで大言壮語ばかり。実現したためしなし。
散々大きなこと言っておいて、失敗するたび、打ちひしがれて寝込んで、
無断欠勤やらでアウト。いっつもそのパターン。
挙句の果てに、50歳過ぎての作家志望。もう自分にはそれしか道がないって。
ペン一本で食っていくって、プロの作家でも一部以外なかなか食えてないのに。
第一、私も関連業界にいたけど、あんた才能ないですから。

かと言って、見捨てようにも、一人で生きていけるわけないし、
もう長年一緒にいるので情が移って。子どもがいないのが唯一の救い。
失業保険+親からの仕送りで何とかやってる。破滅は近いが、それを見届けるつもり。

それにしても、>>1さん、ライターとかそういう業界って、ダメンズの女性が多くないですか。
自分も含めて、周りにもびっくりするほど多い。大抵そういう場合は女性が稼いでるが、
私自身も仕事アレルギーで辞めちゃった。いま2人して無職。なんだかな。



98名無しさん@HOME[sage]:2008/07/29(火) 10:55:29 0
50過ぎて親の仕送り?ちょ、絶句したんだけど。
あなた自身は生活力ありそうなんだけど、
夫にひきずられて負の方へ行っちゃってるよ
やばいと思う。自暴自棄になってるのかな?

夫を見捨てないのは別にいいけど、
あなたは自分の人生をもっと踏ん張って生きないとダメなんじゃない?
今のあなたは夫をけなす資格ゼロだと思うよ


99名無しさん@HOME[sage]:2008/07/29(火) 11:31:33 0
>>98
レスどーも。そうでしょ、老親に年金から仕送りさせるなんて、私も許せないわ。
たしかに私は多少経済的に余裕はあるけど、日常的には心を鬼にして完全別会計にしてる。
義親には申し訳ないけど。いよいよってときに助けてあげられるようにと思って。
それも、私もしばらく収入がなくなるし、どうなるかわからないけど。
何より、働かなくても節約して質素に暮らすならまだ許せるけど、浪費家で散財して、借金がかさみ、
今はリボルディングでえらいことになってるみたい。借り入れが何百万あるかわかんない。
おまけに買った時点でその品への興味はMAXで、手に入れた瞬間すぐに飽き、放り出す。その繰り返し。
私がかなりの倹約家なので、もうこの経済観念のなさは耐え難い。
でも、私自身、隠れメンヘルなので、気がおけず何でも話せる相手は夫しかいない。なので別れる気はない。
まぁ一緒に人生終わりのときを迎えるまでは共にやってくわ。殺されるかもしれないけど。



100名無しさん@HOME[sage]:2008/07/29(火) 23:40:51 0
>>99
金融関係の仕事していた私から言わせてもらうと、リボはあるゆるローンの
中で最悪のものです。(貸す方にとってはサイコーだから、一番勧める)
あなた、えらいことになってるみたいって、他人事じゃないんだからさ。
状況早く把握した方がいいよ。もう自己破産の段階じゃないのか。 


101名無しさん@HOME[sage]:2008/07/30(水) 05:34:34 0
>>100
そうみたいだね>りぼ。本人も自己破産したらいいと思うよ。
そこで目が覚めるもよし、そのまま絶望して自殺するもやむなしと思ってるよ。
今まで何度も何度も何度も口をすっぱくして注意してきたけど、それが理解できないし、
買い物依存症っていう病気だと思ってるし、どうなっても自業自得。
ただ、その破滅を間近で見る私が耐えられるかどうかだけど、
これも今までの長い付き合いで、火を見るより明らかなその状態を何度もシミュレーションしてきたからね。
私の財産は別管理でちゃんと累が及ばないように手配してるから、
なんとか頑張って見送ろうと思う。
最後の最後、措置入院でもされるときは私の金で助けてやれるかもしれないけど、
それ以外はもう、見守る気しかないわ。いつ最後が来るか知らないけど、
それまでの間、二人仲良く暮らせればそれでいいと思うことにした。
ただ、この調子なら、最終的にはブラックな金にも手を出すだろうと思うし、
錯乱して私の金を目当てに襲い掛かってくるかもしれないけど、自分ももう疲れたから
殺されるならそれでもいいと思えてきたわ。



104名無しさん@HOME[]:2008/08/11(月) 22:56:37 0
いや、会計を完全に別にしているあたりとか、正しいでしょ。
男の私から見ても、そんな男を養うほうがどうかと思うが、まぁ、
その辺は口を出す部分ではないので。

ただ、その夫は>>101名義で借りている可能性もある。その場合は、
代わりに返すか警察行きにするかの判断が必要になるので注意。

個人信用機関にいって、自分と夫の履歴を調べたほうがいいかも。


105名無しさん@HOME[sage]:2008/08/11(月) 23:35:06 0
横だけど。
ことごとく人間関係を築けない人間が、何で結婚(女性との関係構築)は出来るんだろうと、
激しく疑問に思ってしまう。


107名無しさん@HOME[sage]:2008/08/12(火) 09:58:15 0
女には甘えてればすむ、という関係なんだと思う
男同士だとそうはいかないし、仕事ならいわずもがな。


108名無しさん@HOME[sage]:2008/08/15(金) 06:54:18 0
>>107
いや、>>105が言っているのはそういうことではあるまい。
男のほうがそうなのは、誰の目にも明らか。問題はそんな人間がどうして
女との関係を維持できるのかということだろ?

ここからはあくまで私の個人的な考えなのだが、結論は、女の側が道を誤って
その男に手を出してしまったからだと思う。

そして変に努力してしまったがために、結婚適齢期という問題が発生した。
また、離婚の財産分与も問題で、配偶者の収入に依存していた側に極端に有利で、
配偶者を養っていた側にはすごい不利だから離婚するのは非常に苦しい。
だから、この環境の中で幸せを見つけていくしかないと。

女がこういう男とくっついて苦しむのは、一種の思い込み、自信過剰、
過剰な安定志向に原因があると思う。ホストに騙される論理と同じ。
逆に男がそういう女とくっついて苦しむのは、性欲や自信喪失などが
あると思う。これも風俗に嵌るのと同じ。



115名無しさん@HOME[sage]:2008/10/07(火) 11:02:13 0
旦那の独立起業と、私の出産とが重なり、二人して育児休暇状態に突入。
あれから数年が経ち、子供もだいぶ手がかからなくなったけど、
旦那は家事育児を理由に積極的に働かない。
そりゃ、毎日手伝ってくれて助かってるよ。あくまでお手伝いレベルだけどね。
主夫になるなら、家事全般きっちりやる。働くなら、きっちり稼ぐ。
どっちにするのか、いい加減、腹を決めて欲しい。
イライラするたび、旦那に暴言吐きそうになる。


120名無しさん@HOME[sage]:2008/10/29(水) 04:55:53 0
1さんの夫と同じく、フリーライターの夫。
売り込みや営業はしたことがない、ある程度は遊ばないとダメだから、と、
依頼が来る仕事だけをぽつぽつこなし、気づけばレギュラーほぼ皆無の状態に。
仕事の依頼が無いからって、仕事につながらないゲームと漫画で
一日中遊んで好きな時に寝ている旦那を見てるのは、正直つらい。

私は理系なので文筆業のことは全然わからないんだけど、
書かない期間が長いと、仕事の質が落ちそうで心配。
夫の文才に惚れたのに魅力激減だよ。
収入が少ないことは問題ないんだけど、夫が自信を持って働く姿を見たい。
今は、ヒキ&ニートと変わりない。

離婚の話も出たんだけど、そのまま野垂れ死にするような勢いだったので引き留めた。
私にできることなら仕事を取りに行ってあげたいけど、
コネも伝手も無い者が押し掛けてどうにかなる業界じゃ無いし。
どこかの編集さんが彼を思い出してくれるのを待つしかないのかな。



121名無しさん@HOME[sage]:2008/10/29(水) 18:54:01 0
理系で旦那さんの文才(?)に惚れたって・・・?
理系しか惚れないような文を書いてたんじゃ???

うちは私以外典型的な理系。夫も息子も娘も。
旧帝医卒。卒業予定。
で、文が読めない。細やかなニュアンスなんてなにそれ?のレベル。
最近娘だけ文庫本を読み始めた。
ストーリーを追うだけで精一杯みたいだが、ちょっとうれしい私がいる。


126名無しさん@HOME[]:2008/11/03(月) 04:57:02 0
>どこかの編集さんが彼を思い出してくれるのを待つしかないのかな。

なにその うさぎがやってきてころり転がる木の根っこみたいな確率


147名無しさん@HOME[]:2008/12/27(土) 21:54:50 0
働かないけどすごく優しい旦那みたいなことをニート夫養ってる友達の口から
聞いたことがあるけど
それって衣食住に不安が無くて仕事の殺伐としたストレスもないから優しいんじゃないかと思う
自分が駄目人間だから周りにも甘いだけで、特に褒められたことじゃない気がするんだよなぁ


164名無しさん@HOME[sage]:2009/02/21(土) 16:06:45 O
前にニュー速+で、
いざとなったら私が養う!って女側からのプロポーズが絶賛されてるのを見たが、
現実なんてこんなもんだろうなと思ってしまった。
いざって時にひたすら頑張れる人ってやっぱり依存してくる相手に引っかかりやすいんだろうな。
男女逆でも同じ事だけど。


181名無しさん@HOME[sage]:2009/04/23(木) 13:39:42 0
旦那、会社都合で無職に・・・
せっかくだから今のうちに親知らずの治療とか行ってほしいし、眼科で視力検査もやってほしい。
最近は家事の大変さをわかってくれたし、効率化を一緒に考えてくれてるから、よしとするか。
ハロワのあの混み具合を見ると、ほんと大変そうだ。


202名無しさん@HOME[sage]:2009/06/20(土) 00:02:58 0
やっと仕事を見つけてくれた…少ない金額でも家に入れてくれるだけ助かる
…と思ったら、1年も経たないうちに辞めてきやがりました。

仕事もないのに昼まで寝ているので腹が立ちました。
さっき旦那の意思を確認し、主夫やってもらうことに決めました。

私がやるのは、晩ご飯のおかず作り(子供が父親の料理を嫌がる)
それと洗濯物干し(私が干し方にこだわるため)
それで私は仕事を増やす。
特殊な仕事してるから、すごく頑張れば収入は増やせる。
そのかわり私は自由にやらせてもらう。息抜きに夜中出かけたり。

もうこれしかない。
40代後半になって無職の男なんか捨てたいけど、
離婚しても養育費すら取れないんじゃ離婚のメリットがない。

怠け癖のある男はどうしようもない。結婚しても子供ができても変わらないんだね。
そんな男を伴侶にした私がバカだったので、責任もって頑張って働くよ。


205名無しさん@HOME[sage]:2009/06/21(日) 00:03:39 0
まあ、ちゃんと主夫業やってくれるなら、いいんじゃないの?

怠け癖がある親が子の教育に悪いってのは、男親に限った話ではないと
個人的には思いますがね。


206名無しさん@HOME[sage]:2009/06/21(日) 00:30:35 0
まあそうだけど働かない夫スレだし


212名無しさん@HOME[sage]:2009/06/22(月) 08:51:26 0
父親としての責任を考えられるようならまず働くだろうね
ついさっきそのことを旦那に言ったよ
「生活費だけの問題なら、私が働いてあなたが後方支援でもなんとかなる
 でも父親の背中を子供に見せる意味ではそれじゃダメなんじゃないの?」と。
黙ってリビングから去って行ったけどね

あんまりチクチク言いたくはないんだよ。
だけど言わないで見守ってると、言われない=気にしなくていい に脳内変換起こすから
定期的に釘を刺して危機感煽らなきゃいけない。それはそれでしんどい。


217名無しさん@HOME[sage]:2009/06/22(月) 22:19:52 0
子供がパパを大好きだから別れないって言ってる奴ってバカ?
そりゃ子供は本気でそう言うさ。自分がパパ嫌いなんて言ったら自分のせいで家庭壊れちゃうもん。
自分がパパを好きでさえいれば、家庭円満。子供が親を見てバランス取ってないとでも?

自分は別れてもいいけど子供がねえ、って優しい親心のつもりですか。
夫婦問題のジャッジを年端もいかない子供に押し付けてるだけじゃん。
どっちに転んでも、子供が自分を恨まないようにしたいだけ。でもさ、
どっちに転んでも子供はいずれ傷つくんだよ。その責任を親が取らないでどうするの。

ずっと働かず多重債務に陥った親を助ける為に、自分も借金まみれになって親を助ける子供が
後を絶たないんだ。行き詰ってから我に返った子供の取り返しのつかなさを想像してくれ。頼む。


219名無しさん@HOME[sage]:2009/06/22(月) 23:05:46 0
>>217
旦那の分も自分で稼ぐ・稼げる奥様だったら子供を借金まみれにはさせないだろう。
逆に、離婚しても母子家庭になって借金まみれになる可能性もあるだろう。

そのこと(子供に借金苦を味わわせる)と、夫婦の問題のジャッジを子供に託すのは別問題で、
後者に関しては私は反論できない。
だけど子供のせいにしてるつもりはなく、私がまだ我慢できるから我慢してるだけ。

文脈からすると、あなたは親の問題で苦しんだ子供だったのかな?
重く受け止めようとは思うが、家庭のパターンは一つではないよ。


229名無しさん@HOME[]:2009/07/13(月) 09:44:40 0
♪はったっらく よめさん
♪はったっらく よめさん
♪こーんにーちーわー!



230名無しさん@HOME[sage]:2009/07/21(火) 05:35:58 0
我が家もだけど、友人にも働かないとか家にお金入れないとかって旦那さんが多い。
で、泣いて頼んでも離婚をちらつかせても、私の夫は自分から働こうとはしなかったけど、
友人・知人の働かない夫話をすると、働かない人間はダメだ、って素直に思えるらしい。
本質は何も変わっちゃいないのだが、最近は仕事の依頼がぽつぽつ復活してきたので、
この調子で自分から進んで仕事をしてくれるようになるといいなあ。


231名無しさん@HOME[]:2009/07/21(火) 10:31:11 O
離婚届け貰ってきてから人が変わったように働いてる…
が、しかし、一向に収入は増えない…
こういう場合はどうしたらいいんだか…ハァ


232名無しさん@HOME[sage]:2009/07/21(火) 23:59:15 0
よく分からないが、子供に父親の背中を見せるってのは、主夫の姿じゃダメなの?


233名無しさん@HOME[sage]:2009/07/22(水) 01:27:50 0
>>232
主夫として立派にやれればそれでもいいと思う。
家事育児だけではないよ。近所付き合い、親戚付き合い、家計の管理、やりくり…
主婦の仕事って一つ一つは小さなことだけど全部同時進行っていうか、
一点に集中して成し遂げればいいというものじゃない。
そしてコレといった成果がなく、ノルマがないかわりに誰からも認められない。
脳のつくりとして男性にはあまり向いてないような気がする。


237名無しさん@HOME[]:2009/07/24(金) 05:09:25 O
結婚して7年、子供はいません。
私が働いて夫が家のことしてくれる生活ですが、うちは均衡がとれてるのかラブラブ&安定しています。
もちろん昔は色々あったけど、二人でとことん話し合い悩んで、今の関係が出来上がりました。
私が働きやすいよう気を遣ってくれてる。むしろ支えてくれる。主夫としても真面目で無駄遣いもしないし、どんなに遅くても忙しくても帰りをお家で待っていてくれて、いたわってくれるのが嬉しい。
結局はお互いの思いやりと愛情ではないでしょうか?
ヒモ?という定義がわからないけど、もし今の関係がヒモでも私は満足しているし、自信を持ってます。
スレを見ていて、こんなに悩んでる奥さんがいるのかとビックリしました。
もしご主人が働かないことに鬱陶しさを感じたり彼自身に愛情を持てなければ即刻別れるべきだと思います。
働かない男性に働けと言っても長続きはしないです。
愛してるなら、ちゃんと納得がいくまでお互いに逃げずに話し合わないと、夫婦でイライラしたりつらい思いをするだけです。
奥さんが主導権を持ち上手にご主人を教育してあげて下さいm(_ _)m


252名無しさん@HOME[]:2009/07/27(月) 21:49:22 O
例えば、月収50万円の夫がいて嫁が専業主婦
月収50万円の嫁がいて夫が専業主夫

かわりないわけですよ
妊娠したりしたときは、家庭それぞれで対処すればいいの
子供じゃないんだし、そんぐらい自分らでどうにか計画立てれば済む話


253名無しさん@HOME[sage]:2009/07/27(月) 22:03:36 0
>252
夫婦双方が納得してりゃそれでいいんじゃね?
でもここで嘆いてる奥さん達は納得してない。だからダメなのよ。



258名無しさん@HOME[sage]:2009/07/27(月) 23:42:02 0
50万稼ぐ女は、生活レベルを上げることはあっても、下げないと思うよ
結婚することが目的で、相手は誰でもいいって人なら別だけど

妊娠、出産、育児は選択の一つだから、期間限定で収入は下がりますが
それ以上に得るものがあるので許容範囲、想定内の出来事
ですが、夫が働かないってのは別問題
もともと夫としての存在がペットと同じ扱いなら働かなくても問題ない
ですが、あなたがワンちゃん以上に人間として扱ってもらいたいなら働くことは契約の一つ

ペットとして夫を家に置くなら理解できるけどね
ワンちゃんとか、カブトムシとか?wインコでもいいけどw
食費もかからないのでカブトムシの方が、働かない夫より格上だねw


263名無しさん@HOME[]:2009/07/28(火) 22:27:53 O
258 ペットと同じで何が問題あんの?
自分の負担を減らしたいだけじゃん


264名無しさん@HOME[sage]:2009/07/28(火) 22:55:46 0
>263
だから、ペットでいたいならペットでいていいよ!って言ってくれる
相手をみつけないとダメなわけよ。
「ペットじゃいやだ」って言ってる人に「ペットでいさせろ」って言うのは
問題おおありでしょ。



267名無しさん@HOME[sage]:2009/07/29(水) 10:58:07 0
犬が人を装って書き込んでいるというのはこのスレですか



389名無しさん@HOME[sage]:2009/08/15(土) 18:42:18 P
ダメな男の尻を叩いて稼がせるのも、
主婦の大事な役目なんじゃないの?


393名無しさん@HOME[sage]:2009/08/16(日) 03:18:20 0
>>389
そう思う。旦那をうまく操縦するのも妻の仕事なんだろう。
私にはその力量がなかった。

1ですが、このたび離婚しました。
途中からは名無しで書きこんでいましたが、その後いろいろありました。
やっと仕事を始めてくれたと思ったら1年弱で辞めてしまい、同時に借金発覚。
もう旦那を支える気力も、主夫になってもらって養う気力もなくなって
夫を捨ててしまいました。

長いこと本当にお世話になりました。
皆さんの旦那さんこそはちゃんと社会復帰してくれますように。



394名無しさん@HOME[sage]:2009/08/16(日) 06:39:17 O
>>393さま
お疲れさまでした、としか言いようがないですが。

後悔のないよう、前だけを見て進んでくださいね。
貴女の心が安泰なら、きっと幸せが訪れるはず。
お互いに頑張りましょうね!



409名無しさん@HOME[sage]:2009/08/18(火) 14:47:49 O
結婚して一年 会社の経営の悪化で給料が大幅に減った… 住宅、車のローンと光熱費の支払いで自分の稼ぎでは精一杯の状態。
嫁さんも仕事して少ない給料から嫌な顔せず食費とか出してくれる。いつも申し訳ない気持ちと感謝の気持ちばかりだけど これじゃ自分は無職と変わりないと自覚してきた。

子供も作ってあげれないし何にもしてやれない 俺と結婚して幸せなのかな…

不況とか言い訳にはしたくないけど 自分の無力さに嫌気がさしてくる

俺の命と引き換えにでもいいから嫁さんを幸せにしてあげたいな


412名無しさん@HOME[sage]:2009/08/18(火) 15:48:53 0
>>409
うちのダンナも似た事よく言ってるけど、
もっとよい条件の転職先を探したり、資格をとったり、
家事を手伝うなりしてくれた方がよっぽどうれしい。
前向きに考えたら、やれる事いっぱいあると思うよ。


414名無しさん@HOME[sage]:2009/08/18(火) 16:41:58 0
>>409
その気概は立派だけど、結婚って男が女に一方的に幸せを与えるものでは無いでしょ。
もう少し、気楽に考えたらどう?


415名無しさん@HOME[sage]:2009/08/18(火) 17:15:28 O
>>412 >>414
有難う。家事もできないなりにやってますよ。掃除 洗濯くらいだけど… 気楽に考えていきたいけど 負担かけてるのが辛くて。 考えてばかりだから鬱になりそうです。

転職も考えてみます。今の会社は不況だからの一言だけで待遇を大幅に変えたりでやる気も失せます。

我ながら情けないな


454名無しさん@HOME[]:2009/08/21(金) 08:39:25 0
お盆休みから風邪をヒキ、有給とってるんだけど9月まで仕事に行かない!!と言い出した。
あの~~、欠勤扱いになるんですけど... 来月のお給料にかなり響くんですけど...
どうしよう...
リフレッシュしないと駄目になるとか言い出すし、どうしよう...


457名無しさん@HOME[]:2009/08/21(金) 09:53:02 O
>>455
よくクビにならないね~。
リフレッシュする程のものじゃないだろうし…。
只の穀潰しじゃん。。。


458名無しさん@HOME[sage]:2009/08/21(金) 14:52:40 0
戸籍もリフレッシュした方がいいでしょw


459名無しさん@HOME[]:2009/08/21(金) 18:43:22 O
だれがうまい事言えと


531名無しさん@HOME[sage]:2009/09/05(土) 01:02:36 0
働かない夫って事で思い出したんだけれど、
前に勤めていた会社で、
全然働かない御亭主を持った同僚がいたんだ。
御亭主に一度会った事があるんだけれど、
アル中って感じの大酒飲みだったんだよね。

で、ある日夫婦喧嘩をして奥さんが実家に帰って、
次の日アパートに戻ったら、御亭主が冷たくなっていたんだって、
奥さんは保険金を貰って、その後の生活は楽になったらしい。
でも本当は奥さん、その場にいたんじゃないのかなって思う。
いて助けなかったんじゃないのかなって…
口に出しては言わなかったけれど、みんなそう思っていたようだ。
49日が終ってその人は辞めていたけれど、
働かない男の最後ってこんな物なのかなって思った。


535名無しさん@HOME[sage]:2009/09/08(火) 05:50:14 0
>>531
旦那が働かなくて困る程度の経済状態の家庭では、
旦那が死んだからって楽に暮らして行けるような保険掛けられないよ。

奥さんに勝手に共感するのは構わないけど、
その手の死に方された妻が最も苦しめられるのが
「見殺ししたんだよね、わかるわかる」
「旦那死んで、楽になったでしょ」
という類の噂だと言う事を忘れないでくれ。




478名無しさん@HOME[sage]:2009/08/26(水) 03:35:22 O
>>120
亀だけど
ライターも作家も営業かけて仕事取ってるよ
喰っていける程度に仕事があるフリーのクリエイターは
営業力とハッタリと応用力があるだけ
才能は関係ない
営業かけるのが嫌なら就職するしかないよ
うちの旦那は元漫画家現サラリーマンだけど
サラリーマンの方がまだ安定してるし
仕事が勝手に向こうから来るから全然マシだってさ



550120[sage]:2009/09/10(木) 07:14:02 0
>>478
こちらこそ亀ですが、貴重な情報をありがとう。
営業が大事ってのは本人も自覚してはいるんですけど、
御挨拶の電話1本さえかけない。へたすりゃ年賀状もスルーだし。
なんだかんだと、根はナマケモノなんだと思います。
せめて現状を脱する努力くらいは見せてくれないと心理的にきつい、
って話もしたんだけど、効果無し。

というわけで、夫は相変わらずなんだけど、最近仕事の依頼が
ぼつぼつ復活してきました。ありがたいことです。
受けた仕事はきっちりやってるし、育児と炊事も仕事を理由に手を抜いたりせず
一生懸命やってるので、離婚はもうしばらく様子見。




572名無しさん@HOME[sage]:2009/09/20(日) 05:56:26 0
ご飯作り、洗濯、家の細かいことや近所づきあいはすべてやってくれる。
掃除、育児の大半は私。
収入は私が手取り月30は確保。
パチ・酒はなし。働く気もなし。

生活に不満はないが、
「専業主婦は認めるが専業主夫は認めない」という
風潮で私が精神的にまいりそう。

どう思います?



574名無しさん@HOME[sage]:2009/09/20(日) 13:48:13 0
>>572
不満がないならいいんじゃないかな。
風潮がどうのっていうのを気にする弱さがちょっと心配だけど。


576572[sage]:2009/09/21(月) 04:57:05 0
ありがとう。

ダンナは働いていないことに対して、不安はないようで、
その辺りはかえって私が尊敬するぐらいw

ひっくりかえして考えれば、収入低めな1馬力家庭なだけ
だと思うし、私は大黒柱になるのは嫌じゃないけど、
職場の人や知り合いに、ダンナどうしてる?と聞かれると
辛い。子供もだんだん大きくなってきたし。

1さん元夫みたいな職業なら、フリーで在宅仕事やってます、
とか言えるのに、と時々考える。



577名無しさん@HOME[]:2009/09/21(月) 12:56:28 0
>>576
あのね~。
そういう時は嘘でも旦那をしっかり褒めてやらんと
旦那のメンツ嫁の自分がつぶしてどうするの?

「家の事、女の自分よりもしっかりやってくれてて助かる。
やっぱり男が家にいてくれると本当に安心して働けるから心から感謝しているし、尊敬している。」

これくらい嘘でも堂々と答えてやれないの?
辛いのは自分が「専業主夫なんてカス!」て内心思っているからなわけで、
子供に対してもお父さんはすごいんだよ!て言ってやってないんだろうねぇ
お父さん仕事してないの?ていつ子供に聞かれるかビクビクしてるんだろうなw

逆に考えてみなよ。会社で
「パートくらいすればいいのに家でダラダラなにやってんだか」とか「家事が完璧じゃない」とか言いふらす男より
駄目嫁でも人前では「いや~嫁なりにがんばってよくやってるよ」くらい言える男のほうが評価あがるでしょうが



578名無しさん@HOME[sage]:2009/09/21(月) 14:41:05 0
男女が逆(つまり一般的な形態)でも
高収入男+専業嫁 だと 「奥さんが家をきっちり守ってくれてるから
ばりばり仕事ができるんだろうなあ」
低収入男+専業嫁 だと 「パートくらいすればいいのに家でダラダラ、怠け者
の嫁だね」
って見られがちだよね。
ということは、>576がそこらの専業嫁持ちのオッサン達よりガッツリ稼ぐようになれば
周囲の目も変わってくると思う。



584572[sage]:2009/09/22(火) 11:35:42 0
旦那のメンツ云々は同意できないけど
私の稼ぎが悪いせい、というのはあるかも。

年ごとに年収はかなり変わるんだけど
900以上あった時は、あまり気にならなかったような気もする
(まあ当時は子供いなかったけど)



585名無しさん@HOME[sage]:2009/09/22(火) 14:24:01 0
>>577の言うことも一理ある、と思うな。
実際、言葉で夫を持ち上げると(子どもを安心して任せられるとか、
すき間時間に洗濯物を手際よく片付けるとか)、夫もしゃきしゃき動くし、
こっちもダメなだけのパートナーじゃない、と、少しは気が楽になる。
これが継続できれば夫も働くことに前向きになるのかもね。

ただ、夫は周期的に鬱気味になって、そうなると暇さえあれば眠りまくるので
誉めるところが無くなる。
私はPMS気味なので、夫への不満や将来への不安は定期的に襲ってくる。
二人とも心療内科にでも行くほうが良いのかな、と最近は思ってる。


625名無しさん@HOME[sage]:2009/10/14(水) 18:40:46 0
知り合ってあまり長くない友達に、
「旦那さん何なさってるの?」と聞かれる度に、私は口をモゴモゴしてた。
そのうち友人が、「旦那さん何なさってるんだっけ?あ!ごめん!聞いたらいけないのよね・・。」
と言い出したので、素直に無職と言った。
それ以来会う度に、どうなったどうなった?とキラキラして聞いてくるので、
そんな事イチイチ聞くなよ・・・と思いつつ、無職だと答えてた。
良い人だと思っていたけど、無神経な事を根掘り葉掘り聞かれたくない。もう会いたくない。
無職のうちは、もう二度と会う事は無いと思う。



654名無しさん@HOME[]:2009/11/16(月) 23:45:45 0
うちの場合は元旦那。働かないし家事もしない生き物にに6歳の娘がべったり。
2歳の時に離婚したが、父親と会えないストレスで娘が入院。毎日泣いてばかりで見てられず呼び戻した。籍は抜いたまま。

その後暫く働いていたが繁忙期に連日遅刻でクビ。8月から現在までニート。その間1カ月間のバイトしてて今日が給料日。
持ってきたのは1万2千円…orz 1ヶ月間仕事に行ってるふりしてたらしい。

私「なんで働かないの?なんで他人のあんたを養わなきゃいけないの?」
元「仕事ないから。夫婦だったころに養ってやってたから、今度はお前の番」


娘よ、何故そんなロクデナシが大事なんだよ…orz


794名無しさん@HOME[sage]:2009/12/21(月) 10:01:11 0
夫も私も40歳。夫は再婚、最初の結婚の時、夫は自営の二代目で裕福で
結婚相手も良い所のお嬢さんだったけど、倒産=離婚。借金を背負って
子供もいなかったのでアメリカに逃亡。借金は夫のオジサンが払った。
その辺の経過を最近知った。夫がすごい悪口を言うオジサン(この人が
金を貸してくれたら倒産しなかったと恨んでる)そのオジサンと話す機
会があって、、あああ、夫はダメだと思った。

なぜ倒産したか。夫も社長であるウトも金銭感覚がでたらめ。儲けたら
使い。赤字だと借金。それでもなんとか会社が持ったのは資産の切り売
りしてたから。このオジサンは兄であるウトに親の遺産を取られ、なおか
つ2000万の借金をかぶってる。その上、3000万の借金の保証しろ
と言われて切れたそうだ。それで金を貸さず倒産。しかも後始末はオジサ
ン任せでウトは娘の嫁ぎ先に逃げ、夫も外国に逃げる。

私は夫がアメリカから帰ってきた直後に知り合って、子供出来たので結婚。
私の歳もあって、一人娘だし、夫が無職なのは気になったけど、親が子供
出来た事を喜ぶし、まぁ、なんとなくそうなった。
そして、未だに夫は無職。アメリカで何をやってたかって、夫の話ではIT
企業だけど911のテロで会社潰れて。実は日通の日本支社で日本人相手に
バイト。どうりで英語があやしい。私は仕事で英文を読む事もあるから、
、発音いいけど、簡単な英文も読めないのは変と思ってたんだけど。
なんかウソが多くて見栄っ張りな所がイヤになった。働く意欲が無いのが
一番気になる。コンビニバイトでもガテン系でもいいのに、そんな仕事は
プライドが許さないと言ったから喧嘩。偉そうにバカ。今、別居してます。
やっぱり離婚したほうがいいかな。



797名無しさん@HOME[sage]:2009/12/21(月) 12:54:06 0
794です。

ついさっき夫から電話。アメリカに仕事が見つかったからアメリカに行く。
行ったら、こんどは帰ってこない。おまえとも子供とも永遠の別れだ。
それでいいのか? 子供は父親なしで育つ。いいのか?いいのか?
もう~~~~~~~~~~~~~むかついた。
「どこにでもいっちまえ」と電話切った。そしたらメール。
このメールが「ミユキ(ミユキって誰だよ。私はユキコ)を理解してるの
は俺しかいない。何度も言ったけど妻は冷たい女だ。離婚の話はもう少し
時間かかるかもしれないが慰謝料を払えば簡単かも。
100万くらいで俺は自由になれると思う。」メール間違いもここまでバカだ
と怒る気にもなれないわ。要するに騙してる女に金を出させようと必死。
間違いメールに気づいたらしく夫から電話。「慰謝料100万で離婚してやる」
と言ったら「俺は今小説を書いてる。話を本気にするバカなのか」
もうダメだ。離婚する。ウソツキでも見栄っ張りでも許せたけど、卑怯は
許せない。ミユキさんとやらを騙して恥じない神経もイヤだ。
こんな父親なんかいないほうがいい。私、泣いてます。悔しい。悲しい。



800名無しさん@HOME[]:2009/12/21(月) 16:26:12 0
>>797
決して泣き寝入りしないで下さい。
かなり高い確率で慰謝料、その後の養育費が取れます。
そのミユキさん宛てのメールも削除しないで下さい。
浮気相手の名前がミユキさんである事が判明すれば裁判でも有利です。


808名無しさん@HOME[sage]:2009/12/22(火) 10:07:55 0
794です。眠れなくて酒飲んで会社休んじゃった。明日、休みだし。
年末なのに忙しくない。不況だし、会社行ってもすることないし。
普段は親任せにしてる子供の朝御飯を作った。実家頼りで子供ほったら
かしに近いから母親としてどうなんだって常に思う。
でも、私が働かないと先行き不安。なんとかなるとノーテンキな夫の性格
がこういう時は少し羨ましい。私の親もいい加減な所があって、どうして
こんな神経質な娘になったと言われたことがあるのね。
でも、いい加減な親だから出来婚でも喜んでくれて子供をとても可愛がっ
てくれて文句言えない。可愛がりすぎて不安になるくらい。
こんなグチみたいな文章にレスくれてありがとう。離婚は決めた。
慰謝料は無理でしょうね。養育費もダメと思う。金無い人からは取ろう
にも取れない。夫が今住んでるアパートの家賃も別居して半年の間、2回
しか家賃払ってないと不動産会社から私に払えと督促来たくらいだもの。
夫に10歳離れた独身の姉がいるんだけど(次女さんは結婚してウトは次女
さんに世話になってる。トメは会社が倒産した時に死んでる。自殺らしい。
この独身の長女がウトに仕送り(次女さんが毎月5万と言った)夫も援助し
てもらってると思う。働かないのに暮らせる理由はそれしか考えられない。
ミユキさんからも貰ってたのかも。ミユキさんに慰謝料って、考えたけど。
どっちかったらミユキさんに熨斗つけて夫をあげたい。あのバカと一緒に
なって苦労してほしい。



819名無しさん@HOME[sage]:2009/12/24(木) 14:33:55 0
夫業からも退職して貰ったらいいんじゃないかな


921名無しさん@HOME[sage]:2010/02/01(月) 18:33:22 0
夫婦でデザイン事務所経営でずーっと貧乏。
子どもにもうちはあまりお金がなくて、習い事もろくにさせてやれないからすまないと言っていた。
昨日、子に「お母さんは一ヶ月にどれくらい稼いでいるの?」と聞かれた。
「20万円くらいかな」
「じゃあお父さんはもっと働いているからもっと稼いでるよね。それでもうちは貧乏なんだー」
無邪気なこの言葉に悲しくなった。

私は20万円くらい稼いでるが…旦那は月に10万円も稼げない。
面倒な仕事は全部私にふって、精一杯やっているふり。
アフェリエイトかなんかしらんが、一銭も儲からないものに一生懸命。
趣味も一生懸命。
人に会うのは営業なんだ!と言いながら、あっちこっちでお茶してる。

不況の前はそれで仕事が取れていたけど、今は取れない。
その結果、事務所の経費を払わなければならないから、来月の生活費は半分になるそうです。

ねぇ、もう自営やめて、派遣でもいいから二人で働こうよ。
事務所の経費がなくなれば、全然食べていけるよ!と何度も何度も何度も言っているんだけど、
グダグダグダグダの挙げ句、逆ギレ。
貯金もつきてきていい加減あたまきて「あんたには自営の能力なんてないんだよ!」と言ってしまった。

あーあ、また拗ねて事務所におこもりして帰ってこなくなるなー………。
「お父さんは仕事だよ」と子に言い訳するたびに泣きたくなるよ。


924名無しさん@HOME[sage]:2010/02/03(水) 08:49:09 0
うちもそうなんだが、いまフリーは大変だよね…
よっぽど営業能力か人脈がないと、大手と長年やってきてても突然切られる。
クリエイティブ(笑)気取ってても結局は下請けなのに、そういう意識がなかったんだよなあ、うちの元夫。
離婚するまでは完全に私に寄生してたけど
離婚後やっと「こりゃ大変だ」と思ったのか、バイト始めたよ。
なぜ結婚中にそうしてくれなかったのかと歯がゆいけど、結局は甘えさせてしまった私が悪かったんだろうな…


925名無しさん@HOME[sage]:2010/02/06(土) 03:25:47 0
そうなんだ、フリーは大変なんだよ。
だから結婚するとき「あなたは絶対に定収入があるようにして」と
約束したのに。フリー仲間に「うちの夫、バイトだけ」って言うと
マジで沈黙されてしまう。


969名無しさん@HOME[]:2010/02/25(木) 16:46:09 0
働かない夫ではないけどこのニュース怖いね
子供のために離婚を我慢してたのかもしれないが悲惨だ

【社会】 「妻に内緒で借金500万、絶望」の男、妻・15歳息子・12歳娘を殺害→妻、実は内緒で2000万円貯めてたのに…大阪★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1267071528/


970名無しさん@HOME[sage]:2010/02/25(木) 16:50:09 0
ニュース読んでないけど
内緒で借金とか内緒で2000万とか
夫婦じゃないよね。


976名無しさん@HOME[sage]:2010/02/26(金) 09:49:17 0
ああ、椿鬼奴が「相手がスロやるなら自分も数倍やる 絶対支えない そしたら相手は
自分がしっかりしなきゃ、と働き出す」←すばらしい、アゲマン、と周囲絶賛

頑張らないほうが良いね どこまでも甘えてくるから


977名無しさん@HOME[sage]:2010/02/26(金) 10:38:19 0
>>976
そういうふうにできないんだよなあ、私。
自分が頑張ってしまって、結果相手が安心して甘えて堕落してしまう。サゲマンなんだな…


979名無しさん@HOME[sage]:2010/02/27(土) 09:47:57 0
>>977
うらではがっちりため込んでおいて
夫の前ではスロざんまいアル中wみたいに振舞ってみるというのは?


980名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/02/27(土) 17:10:57 0
>979
そして>>969の展開へ……




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  1. 妻を | URL | 2010-04-20(Tue)02:35 [編集]

  2. しぬほど

    夫41歳。私も同じ年齢。
    子供はおりません。
    3年前に鬱病になってから
    家に引き篭もりです。
    私は専門職なので、常勤で三年前から家を支えるため働いてきました。
    しかし、三年前に私が難病になり腎不全になりました。
    でも、夫は仕事をさがしません。これは安いから…やったことないからと理由をつけて
    先月、心身共にダウンして退職しなければならなくなりましたが、夫はかわりません。
    毎日ネットみて、ゴロゴロしています。
    主治医から、もう私の体はバリバリ働けない体なので
    無理はしないでください。と宣告されましたが…夫は不景気だし、やとってくれないをやだもん。と私は今夜勤のある病院で働いています。薬で誤魔化しながらです。熱がでて倒れれると
    役立たず。呼ばわりします。
    家事はしません。
    口論になると、うつ病だったから仕方ない!と逃げキレて
    離婚しろとか、ものをなげます。共働きは覚悟してますが
    私はこれ以上仕事をふやせません。夫の親は病弱な嫁をもらったと文句をいいます。親を大切にしないと。
    唯一血のつながりがある
    姉は、わたしが死んでしまうから離婚して戻ってきなさい。と
    いってます。
    もう、夫に期待するのは
    無理なのでしょうか?


  3. >>※1 | URL | 2010-04-20(Tue)08:01 [編集]

  4. 子ども居なくてそんな状況なら別れるしかないんじゃない?
    旦那さんはどちらかといえば好きなことはできる「非定型うつ」のように思える。勿論素人診断は無理なんで印象の話だけど。
    (ネット見てたり暴れたりはできるからと言って必ずしも詐病とは限らない。医療関係者ならわかるよね)
    それはさておいて今の状態だと一緒に居ることがどちらにとってもメリットになってない。
    うつ病であれば周囲の支えが必要だし、仮に詐病だったとしても責め立てたからと言ってイコール働く気になるわけじゃない。
    あなたは暗に夫をただ甘えてると思ってるよね。期待があるということは愛情があるからかなと思うのだけど、その愛情が見えてこないし、実際今のあなたには夫を支える余裕はないと思う。そしてあなたを支える余裕は夫にもないんだと思う。


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