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1名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 21:32
何で人の夫に相談するんだ?「私は乳がんだ。夫は不倫している」 だそうです! 夫は夫で「彼女は本当にかわいそうなんだ。」 普段冷静な夫なだけに、あまりにビックリしています。 これがもし他人のことなら、そうやって擦り寄ってくる女っているよね くらい言う人なのに。 あんたたちなんなの?大体相談でも何でもいいけど、 正々堂々夜の12時とか、土日、電話してくるもんですか?


2名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 21:33
ぜぇったいに夫より先に電話とって、
「今、何時だと思ってるんですか?常識の無い人ですね!!」って
言っちゃえ。


41[]:01/10/18 21:36
ううう。レスありがとうございます。
今日は切れちゃいました。
たまたま夫はいないのですが、
しっかり名を名乗り、ご主人様いらっしゃいますか??って
かかってくるんですよ。
逆に聞きたかないから、とりたくない!!友人関係なら
携帯でやってくれ!!何で???
ノイローゼになりそうだ。



6名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 21:36
彼女の夫が不倫してなければ
もっと救われたのに。その乳癌の女性・・
不倫女って自分は何も望まない!なんて
言ってても間接的に人に迷惑かけてるんだよね。


7名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 21:38
夫に「不倫されてる気分だ!!」て言えば?


8名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 21:49
>7
彼女もかわいそうな人なんだよ・・・と
旦那が言うんだよねー(たぶん)
だから1もキレてるんでしょ?



10名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 22:00
>8
言いそう、言いそう。
いい人ぶって、相談にのっちゃうんだよね。
一番、相談相手になってあげなくちゃいけない人が、
とても、悩み、苦しんでいるのにも気付かないんだよね。



91[]:01/10/18 21:59
がんなら病院に行けばいいじゃない。
彼女の夫の不倫なんて、よくあること。なんで
あなたが相談に乗らなくちゃなんないの?とは言った。
でも彼女は心のきれいな人で、相談されてほうっておけない、ってさ!
信じられない!!
なんなの?何でうちのだんなに相談する必要があるわけ??



11名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 22:03
旦那さんにさ、「あなたのそういう無神経な態度が私を傷つけてる」って言ってごらんよ。
それでも相談に乗るのをやめないなら
旦那さんとその女はもうなんらかの関係アリだね。


141[]:01/10/18 22:11
皆さんありがとうございます。まじめにありがたいお言葉ばかりで
涙が出てきてしまいます。
おもわず、そんなやつの病気なんて知るか!!
と叫びだしたい衝動にかられます。だいたい病気だってほんとなのか
わかんないじゃない。とも言っちゃいそうです。
純粋に心配してるの?
ぐっと耐えるのかあ。結構耐えてたんだけどなあ。
わたしゃテレフォンオペレータじゃない。留守電でもない。
何で家に電話する。携帯にだって電話してるくせに。
くっそお!



15名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 22:13
携帯に電話してるのに
自宅にも電話するっていうのは
奥さんに自分の存在を知らせたいのか、
本当にやましいことが無いかのどっちかだよね。
でもどっちかといえば前者の匂いがするんだけど・・・
旦那さんは1さんがそれほどまでに悩んでるってこと知ってるの?


16名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 22:13
だいたいもの欲しい人妻の常套手段でしょ。
ランク的にB級なんだからほっておけばいいって。
きっとその女、生きてきて男にちやほやされた事ないんだよ。
だから血眼になってもう消えそうなフェロモンギンギンに出して、いま必死なんじゃない?
ま、股間のゆるいブスなんてこれまたB級男が相手してくれるでショ
きにしちゃだめだめ


17名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 22:14
乳癌だから、揉んで確認してって意味?


191[]:01/10/18 22:28
わかってるんですよ~。
ただ自分の夫がそんな女に引っかかってるのかも?
とおもうとくやしいです。
あったこともあるんですよ。なんだか夫の会社の「人妻アイドル」
なんだって。で、一緒にいた独身の男の子と
手をつないで歩いたりしちゃうの。その人。
で、うちのだんなか「いいなあ~」とか。冗談でもお世辞でも
むかむかむかむか。

ごめんなさい。ちょっと頭覚ましにシャワー浴びてきます。
はあ~むちゃくちゃ落ち込んでます。



21名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/18 22:50
>一緒にいた独身の男の子と手をつないで歩いたりしちゃうの。
あなたがそんな女だから旦那も不倫するんだよ!
って言ってやれば。


33乳がんにはちょっと詳しいよ。[]:01/10/19 00:10
というか、その乳がん女性かなり無神経だよね。

自分だって不倫されて嫌な思いしている訳なんだから、
奥さんの気持ちって判ると思う。そしたらそう言う事はできないと思うよ。

乳がんの相談にしても、1さんのご主人はお医者サンではないし完全に
専門外(男性が全く乳がんにならない訳ではないけど。)

さらに、女性の美醜を左右しかねない部分の問題でもあり、乳がんの悩みって
ブラジャーが合わないとか服が変になるとか、しこりが悪性腫瘍かどうかとか
男性に相談してもどうにもならないというか、、、何を相談するのか?


34乳がんにはちょっと詳しいよ。[]:01/10/19 00:20
乳がんになると、誰にも相談できなくて悩むパターンが多いと思う。
実際、私の母はそうでした。
で、乳がんは転移をはじめると、全身に一気に回る事があるので
相談している暇があるなら医者へ行くべき。
ご主人にも、彼女にそう伝えるように言ったほうがいい。
h ttp://village.infoweb.ne.jp/~fwin3852/link.htm
ここは真剣に乳がんに立ち向かっている人達のリンクです。
ここを紹介してあげてはどうですか?



37名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 02:27
何で1の夫に相談するのかっていう、彼女と夫の関係が書いてないけど、
もし気の合う(同期とか入社当時から)の友人とかだったら?
女性とあまり上手くやっていけない女性もいるし、
ましてや旦那の不倫のことを女友達にはなかなか話せないでしょう。
旦那は帰ってこず、自分は乳癌で死ぬかもしれないとなれば
突然鬱になったりどうしても誰かと話したくなったりもするかもしれないですよね。
奥様としては携帯でコソコソやられるよりは家の電話の方が良いのでは?
あと旦那様も、奥様を本当に信用しておられて、疑われるようなことなど
何もないからこそ色々奥様へお話しているようにも思えるのですが。

>あんたたちなんなの?大体相談でも何でもいいけど、
あとこれって何ですか?
ご主人はいろんな女性から相談されているの?



44名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 08:58
でも、旦那の不倫を同性の友達に相談できないのはわかるけど、
かと言って男性に相談するのは、かえって夫婦仲をこじらせる原因に
なりかねないんじゃないかなぁ?
いくら不倫した旦那が悪いとはいっても、それを妻が男に相談してると
なれば、やっぱり気分悪いだろうし逆ギレしかねないもん。
乳ガンだって、そういうのって男性に相談するもの?
私も出来ないなぁ。


45名無しさんといつまでも一緒 []:01/10/19 09:02
>43
禿同!その女に同情の余地があったとしても、深夜に「旦那さんいます?」
はマズイと思う。ていうか1とその旦那とその相手の女の年齢が知りたい。



571[]:01/10/19 18:00
皆様色々とありがとうございます。
うちの主人は普通のサラリーマンなので、がんの相談をしても無意味です。
お医者様にご相談なさってください。とほとんどでかかってます。
夜電話がかかってくるときは、帰宅後か、飲んでる最中か何かで
たぶん主人の携帯がつながらないときだと思うのですが、
先方のご主人が「今日もまた帰ってきてない」のような話もしてるみたいです。
主人が半分言い訳のような形で内容を私に言いますので、大変だね。
とか何とか答えてます。しかし心の中はやはり煮えくり返っています。

人妻なのにふわふわしていてかわいい、というみんなのアイドルだそうです。
年のころはいまいち不明ですが、若作りの35ちょっと前くらいでしょうか。
確かに一見お嬢様風で、意地悪などもしそうな感じではありません。
私は社内にはいないのでわかりませんが、
今までお会いしたときは、何人かの男性陣の中に
彼女がひとり+ツマの私、というパターンでした。
力になってあげたいと思わせるタイプみたいです。
多分女性にはあまり好かれないような気がします。
少なくとも私は大嫌いだ。



591[]:01/10/19 20:36
黒かあ。
体の関係とかはないと思うのですが、完全な精神的浮気な気がします。
なんか切ないというか許せない。
あの人はきれいな人で。
って言われるたび、私は汚いってこと????
と思わず言いそうです。



63名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 20:46
>59
不愉快だというより、
「友達が大変なのは分かるけれど、あなたが彼女にかかりきりだと
私はすごく悲しいし寂しいよ。どうして私のことは気にかけてくれないの?」
って伝え方をしてみてはどうかな?
ガ―ンと可愛げなくぶつけるより、「弱い妻」の方が馬鹿な
旦那さんの保護欲はくすぐられると思うよ。

盗聴器とかは、つけないほうがいいと思うな。
言葉だけでも甘いこと言ってる場合もあるし、それを聞いて
1さんが傷ついて夫婦関係が修復不可能になる場合もあるし。
まず大事なのは、旦那さんに自分が傷ついてる事を理解させる事。
話して分からないなら、マジで目には目を。自分も男友達に
(ただし相手にはちょっと懲らしめるつもりだとネタバレさせて)
相談しまくってやればいいよ。
友達が相談したいことがあるから。って1も出かけてあげればいい。
それで旦那さんが怒ったらしめたもの。同じ事をしてどうして怒るの?
と、トコトン戦えばいいと思います。
まず敵は不倫女ではなく、奥さんを思いやれない旦那と思われ。


65名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 20:51
>63
同意。

相談されてる自分に旦那も酔ってる感じだなあ。
火事場のようなイベントで、張り切っちゃうタイプじゃない?
「頼れる優しい俺」が自分で大好き。


681[]:01/10/19 21:41
私のことは気にかけてくれないの?
かあ。病弱で不幸な人って、しかもそれを相談できる人って
うらやましすぎる。
そんなに弱音を吐きたかない!!というか、私は元気印なんです。
しかしいまさら弱弱しい女にもなれない。
これがまずいのでしょうかね。

悲しいしさびしいよ、ですね。でも、本当にそう思う。
伝わるでしょうかね。



70名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 22:00
>68
普段強い人が弱音吐くとホロリと来る場合結構あるよ。
もしかして、旦那さんはあなたに頼って欲しいと思ってるかもね。
頼ってもらえない不満をその女性で補ってるのかも。

本当に悲しい、さびしいって思ってるなら、一先ず自分の
キャラクターを忘れて正直に伝えてみようよ。
折角夫婦なんだから、分かり合って過すほうが幸せになれるよ。


71名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 22:06
>1
本当に病弱な人ほど、心は強いものです。
今を精一杯生きることに必死ですもの。
誰かに相談しても病気を変わってはもらえないし。
世の中に「私、病弱なの・・・」と言って男性の気をひく女性は
たくさんいます。同情してほしいから・・・。
だけど嘘は所詮嘘。いつか必ずばれます。

そんな女性につい同情し、騙されている旦那様を救えるのはあなた
だけ。頑張って!!


721[]:01/10/19 22:13
何であなたに相談するの?あの女ぜっったい性格悪いよ。
といえたらどんなに良いことか。

なんか嫌だな~、とかレベルは言ってます。
でもその返事が大変なんだよ、彼女も。なんだってさ。
もしその横で私が切れたりしたら、「ごめんね奥さんに気を使ってあげて」
くらいいいそうで、またこれがむかつく。



73名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 22:24
>72=1
旦那さん・・・自分の嫁さんがどれだけ不安に思ってるか全然わかってないね。
私のとこも似たようなことあったけど、
私はキレたよ。キレて泣きまくってやったさ。
さすがに旦那も理解したようだけどね。
相談のTELとメールは丁重にお断りしてたようだよ。


751[]:01/10/19 22:27
>73
ほんとですか?私も今度キレようかな。タイミングをみるか。
しかし、電話とメールだけお断りしたあととか、どうなってます?




79名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 22:36
>75
たまにメールとかあったみたいだけど、そのまんま自然消滅って感じ。
なんて言うのかな、そういう女の人ってさ、
結局自己中だから自分の都合のいい時に連絡が出来る相手じゃないと駄目なんだよね。
でも制限が出来ちゃった訳じゃん?
そうするとそういう制限がない人をまた探すんだよね。
真の寄生虫ってあーいう人のこと言うんだと思う(w



821[]:01/10/19 22:46
皆さんすごい!!
そこまで考え付かなかった本当に。




77名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/19 22:29
>1
子供いる?



831[]:01/10/19 22:48
子供いますよ。
パパは根は結構まじめタイプですが、若いころはそれなりに
遊んでいたような気がします。



88名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 03:20
言わなくてもいいような(人妻のきれいさとか)ことまで
1にべらべらしゃべっている夫はあまり嘘がつけない人では?
私はまだ何も無いと思います。
盗聴機で探ったり1さんが人妻にキレたりすると逆効果だと思いますが。
私の友人夫婦は気の強い同士の福岡人でしたが、
旦那が長期出張の間に気が強いと思っていた奥さんから
「寂しい」という手紙をもらって本気でホロリとしたと言っていました。
1さんの怒りもものすごくよくわかりますが、そこで鬼になってしまったら
その可憐な人妻に絶対負けると思います。
泣いてわめいてもだめだと思う、会社から家に帰ったら
1さんの目が赤かったとか、夜中布団の中で小さくすすり泣いてみるとか、
夫にハッと思わせるようにしたほうが良いのでは。。。。


89名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 03:37
>会社から家に帰ったら1さんの目が赤かったとか
これいいねー
その場で泣こうと思ってもすぐ泣けないけど、
これだったら玉ねぎでも切ればOKだもんね。



921[]:01/10/20 07:16
私があまりよい気持ちを持っていないというのはわかってると思うのです。
だから、内容を教えて安心させてようとしてるのかな。
でもほんとに、私から見れば、だから何なのと思うような
そんな女性にまじめに対応する夫にもすこし失望してます。
それとも、多少は下心ありなのかな。

でも、あまり言うと、彼女が逆に燃えたりしないのだろうか。
この前の連休に、大阪に赴任している独身の同僚の家に
主人が出張がてら遊びに行くって言ってたのでOKだしたのですが、
なぜか彼女も一緒。(しかし彼女はその男性が一番のお気に入りみたいです)
帰りは車で彼女も一緒に帰ってきました。
夜遅くなってしまい、このままちょっと休憩して朝帰るね
と電話がはいりました。
無理して運転しても大変だし、かといって彼女はいるし。
ある意味気が動転し、ラブホテル泊まるの??
とか言っちゃいましたが、
そんなわけないでしょ。今はPAにいるから。何心配してるんだよ。

彼女も電話に変わって、「すみません。本当にご心配ですよね。
私が運転できないので。でも何もありませんのでご安心くださいね。」これだもん。
くっそお。また思い出してむかついてきた。
もちろん朝7時ごろには彼女をどこかの駅で降ろして帰ってきてましたが・・

人妻ってそんなに簡単に外泊するのか?
私も人妻ながら、理解できないし、意味がわからん。




94名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 07:49
たぶん1さんの旦那さんは、そういうのが今回初めてだろうから
気がついてないと思うけど。
親切心でやっているであろう旦那さんのしている行動って、
彼女の事を本気で心配しているのなら、逆効果だと思う。

彼女の今の状態って、「依存」でしょう。
旦那さんは頼られて嬉しいのかもしれないけど、依存から
寄生になる時がきちゃうよ。
旦那さんに下心があれば、不倫に突入しちゃうし、全くなければ、
旦那さんが精神的に消耗する。

専門家に後は委ねて、相談されるのをやめるのが本当の優しさだと
思うんだけどね・・・って、これを1さんに言ってもしょうがない
かもしれないね(汗



961[]:01/10/20 08:09
あさっぱらから2度目の書き込みです。
まともなら電話してこないよね。
そうですよね。だからやっぱりまともじゃないんだ。
このスレを立てた日も電話がきた。ので個人的にキレたわけです。
もちろん旅行の後です!
だんなはいなかったのですが、お帰りの時間まで聞かれてしまった。
知るかそんなこと。携帯のほうにどうぞといってしまいました。
マジで怒り狂いました。確かに携帯はつながらなかったけど・・

でも次に電話かかってきたら言おうっ。本人に。決心しました。
だんなはやっぱりちょっとはうきうきしてるのだろうか。
そんなにもてないタイプじゃないと思うんだけどなあ。

結婚してなくても彼とか彼女を奪われたなんてパターンは
そういうの多くないですか?相談にのってるうちに好きになって、とか。
そういうタイプの女性(この女性のことじゃないけど)って
一番危ないよね、と昔は言ってたのになあ。

土曜日だってのにうつうつうつ。




97名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 08:45
うぅ・・・1さん、ちょっと短絡思考になってませんか?
ここで彼女に対する鬱憤を晴らすのはいいけど、いきなり直接
言ったところで、かえって彼女は盛り上がってしまうんじゃ?
「単なる相談しているだけなのに、勝手に嫉妬している妻」と
ご主人に言いかねないような気がするし・・・。
ご主人自身が気づかないと、かえって悪い方向に行っちゃうんじゃ
ないかと思うんだけどなぁ。


98名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 08:47
そうだね。
その女に言うよりも、まず1さんの旦那さんに
自分のしていることが1さんをこんなにも苦しめているってことを
分かってもらうほうが先じゃないかな。
そうじゃないと、97さんも書いてるみたいに
逆効果になってしまいそうだよ。
旦那さんに切々と訴えてみるほうを先にしてみたらどう?


99名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 10:14
私も相手の女に言うのはやめた方がいいと思う。
旦那さんの知らないところで何か言えば、
反対にその女が旦那さんにあることないこと言うと思う。
「お前何か言ったのか!?」と問い詰められ、
全く言っていない訳じゃないから「言ってない」とも言えず・・・になっちゃうよ?
1さん自身が今旦那さんに対して疑念を抱いてるからわかって貰えると思うけど。
もし相手の女に直接言いたくて仕方ないのなら、
旦那さんの目の前で言った方がいいよ。でもやっぱり女に直接言うのはお勧めはしない。


1001[]:01/10/20 10:52
そうかあ。皆さんなんだか大人だなあ。
だんなにはもちろん私がいい顔しないてないのはわかってるんだと思うんだけど。
直接言いたいとかじゃないんですけどね、会社でも顔合わせてるわけで
そのうち見えないところでやりだすんじゃないだろうかという不安ですねえ。

ほんと馬鹿みたいなんだけどさ。




104名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 11:54
私も、同じようなことで何年間も悩み続けたけど
ある日、思いっきり切れて本心をぶちまけた。
旦那は、全然、気が付いていなかったらしい。
男は、無神経だからね。はっきり言わないと分からないんだねぇ。



107名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 12:16
うちは夫の友人彼女が相談女だったのよ。
私も普段は元気で明るくてっていうキャラだった。
でも、キレタっていうか、大泣き、大号泣した。
ずっと、電話だけだし、共通の友人だったしねって
自分を押さえて我慢してた。
でも、彼女から相談電話の後、彼女のところに出かける夫に
「いってらっしゃい」を言わなかったら、夫が
「なにか、気にいらない?」って言うから
「寂しいの。私がどんな思いで、あなたに電話取次いでいるか知ってる?」って
泣きながら言った。
夫は「気が付かなかった…そうだよな、普通そう思うよな…」
で、「一番心配してあげなきゃいけない人のこと忘れてた」って。

1さんの旦那さんも1さんの気持ちに気付いてないのよ、きっと。
はやく、その思いを気付かせて、もっと2人でお話ししなよ。



137名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 17:49
でも、本当にムカついても、1さんは相談女と直接対決しないほうがいいよ。
大事なのは「旦那さんが1さんを思いやって大事にしてくれる事」であって、
これさえクリアできたら、旦那さんから相談女をやんわり切ってくれるよ。
(それに、相談女には他に相談できる男いくらでもいそうだしさ……)

直接対決すると、旦那さんは変にヘソを曲げると思う。
自分が1さんにどんな思いをさせているのか、それをまず理解させない事には
相談女を遠ざけても、最終的には意味がないと思われ。

1度、家出してみるのもいいんじゃないの。
切々と、寂しいとか悲しいとか、どうして私を思いやってくれないのかとか
訴える手紙を残して2~3日どっかに行ってやれば、旦那さんもちょっとは
自分のしてることの甲斐性無さに気づくんじゃないかな。


138名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 17:55
紅葉もきれいだし、気の合うお友達とのんびり温泉はいって、
おいしいものでも食べちゃえ。



1421[]:01/10/20 19:25
たくさん書き込んでいただいてありがとうございました。
土日に携帯で電話してるのを見るとドキッとします。
週末の知らない間に彼女にあってるのは一度だけで、
それも一対一ではないので、
(娘を連れてった。しかし私にはディスカウントストアに行くといって出てった)
その前に電話が入ってたのは知ってたけど、知らん振りしてた。
娘が、パパの会社の人たちがいたの、と言ったので
一応、ええ、なんで?私も行きたかったなあ。
と言ったら、外出してた途中で電話がかかってきたそうだ。
うそつき!と思ったけど、このときもノーコメントしてしまった。

皆さんも色々と経験なさってるのですね。
なんだか、本当にここに書き込んでよかったなと思います。
一人で悶々としてると、やっぱり悪いほうに考えちゃうんですよね。
嫌だなと思ったらだんなに言おう。

しかし、それでもまた月曜日がやってくる。
部署は違うのですが、メールもあるしなあ。



143名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 20:34
>142=1
彼女絡みであなたに嘘をついたの?それってヤバくない?



145名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 21:35
家の旦那も、相談女がらみでウソついたことあるよ。
やましいことは全くなかったらしく、その後でちゃんと
話してくれたけどね。
妊娠中だったから、気を遣ったと・・・。
でも、最初から言ってほしかったな。


146名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 23:25
1さんは今既にその人妻に負けてますね。
人妻は1の旦那様を愛してるわけでもなさそうだし
軽い気持ちでやっているだけに思える。
万一本気で相談しているにせよ、
何だか1さんだけが熱くなっているように第三者から見えますよ。
1さんが人妻に文句言ったら、今度は人妻の相談の中に
「奥様から言われたこと」が加わるだけだと思います。
でも何だか今の時点で1の夫への良い対処法が全然思い浮かばない。
ラリラリすぎていて何を言ってもきかなそう。
熱が冷めるまでしばらくほっておいたらいかがでしょう?


147名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 23:52
>>146
ダメだよ、ほっといたらエスカレートする可能性大。


148名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/20 23:53
初期のうちにガツン
それが浮気を防ぐ方法



1511[]:01/10/21 17:12
なんだかここを見るとほっとします。
ありがとうございます。

本人としてはやましい気持ちはそんなにないが、
どうも妻はいい気持ちではないらしい、と気づいている
ので、そろそろおおっぴらはまずいかなというところなのでしょうか。
今のところ、精神的な小さな浮気、っていうか
まあ、頼られて悪い気はしないのでしょうね。





159名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/21 18:27
頼られて嬉しい男が多すぎる。
そんなに会社では頼りにされてないんかい?
もしくは女こどもの「他愛ないお願い」しか聞けない器量?
男同士、会社から、組織から、仲間から頼られるほどになって
ほしいよね。ほんと、小娘に頼られてデレデレする男が多すぎ。
そういうのを心得ていて利用するバカ女も多すぎ。
そいう男と女が多い社会、あるいは組織は崩壊する。
マイナス成長しかしないんだもの。

おばかな男は無視無視。バカ女に預けて、さ、次いきましょ!



161名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/21 18:49
男を翻弄してついでにその妻の狼狽振りをみて「自分は勝った」と思いたい
タイプの女のようですね。その彼女。
奥さんは完璧な奥さんを心がけて、動揺はぜったい見せないこと。
家庭は万事うまくいってるふうを装うこと。
・・・とこれでさらに相手がエスカレートしてくるようなら完璧に「狙い」
なのでしょう。
ご主人を責めるよりは許すほうに気をまわしてあげてください。
うすうす「悪いなあ」と思ってはいるはず。そこへキレて攻撃されたらかな
わないし、逆に抵抗されるだけです。
誰かもいってたけど(キモいとか言われてましたが)自分の気持ちに沿った
発言をしてみるべき。「私はこういうときに悲しくなるの。」とか「良い
気分がしない」とか。絶対に相手を非難するのではなく、自分の気持ちだけ
言うのです。男とはそういうものに弱いものなのです。
文句を言いたい、泣きたい、怒りたいときには、だまっていたほうがまし。
自分に洋服を買って、お花でも買って、無理やりにでも幸せになる!
そうやってやりすごせる女のもとにご主人はやがて戻ってくるはずです。
底の浅い、35前後の女のやっていることは、いずれ愚かしさを露呈する
ことでしょう。1さん、美しく、美しくいましょうね。がんばれ。


1621[]:01/10/22 20:39
美しくいます。
それでもこの時間帯になると鬱。


163とぱーず[]:01/10/22 21:05
「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください。
一見アホらしいことが書いてあるような気がしますが、書かれている
ことをやってみる価値はあると思います。男と女がどう行き違って
いるのか。プラスとマイナスの評価のしかたの驚くべき違いなど、
自分が賢いと思い込んできた自分(笑)にとって目からウロコでした。
こんな他愛ない本が実は男女の根本的なものを的確にあらわしてい
たのは本当に驚きます。活用にしかたにもよりますが、悶々と悩む
より建設的解決へ向けて行動してみてください。ゲームだと思って。
文庫になってますので、気楽に持ち歩けますよ。
(ブリジット・ジョーンズの日記、という映画のヒロインの愛読書
とか言われて、ミーハーなもの、と判断しがちですが・・・実際
ほんとへんな内容なのですが、私はこれでけっこううまくいった
部分があります。)


164とぱーず[]:01/10/22 21:17
奥さんは「こうるさくなく、穏やかであればいい」って。
スナックでバイトしてたとき何人かの男性から聞いたことば。
彼らは別のお店の女の子や、会社の女の子、なんかをGFみたいに
つれてくるけど、しょせん飾り物、遊びに連れ出すのにちょうど
良い異性、程度にしか考えていません。奥さんのことをことさら
誉めたりしないけど、一目置いてると感じました。若干母性的な
ものも感じてしまうので、遊びに出るときには「隠れるような
態度」になってしまうのは子供の感覚と一緒のようです。
帰ってくるのを信じて、息子の行動を信じて(笑)おだやかに素敵
な女性でいてください>1さん。


165トルマリン[]:01/10/22 21:21
面と向かって闘志を見せてもいけない、かと言って好きにさせて
おくようなお人よしでもいけない。彼女に対してはぴりりとした
緊張感と品位をもって、ただし、決してあなた自身をおとしめる
発言はしないように、黙ってあなたの存在感を知らしめるべきです。
そしてご主人の前では何事もないかのように穏やかに穏やかに
しているのがいいと思います。
嫉妬する女を可哀想などと思わないものです、男性は。
ここで鬱憤をはらして!


166名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/22 21:26
なんなの??
そんな都合のいい女を求められてもねえ。
夫には不都合を感じさせず、夫の機嫌をとっていれば
賢い妻とでも呼んでもらえるのかもしれないけど
自分が我慢に我慢を重ねて、貰えるご褒美が「賢い妻」の称号?
そんなものが欲しくて、妻稼業をやってるんじゃない。
お互いに与え合ったり、譲り合ったり、高め合ったりして
夫婦の絆を強めて行きたいと思っているのに…



168166[sage]:01/10/22 21:29
スレとはずれてますね、すいません。
ついでに>165さんや>166さんに対して怒ってる訳ではありません。
いかにもこういうことを言いそうな、浮気男に困ってるもんでつい…

やっぱり男主導社会なのでしょうかねえ??



170トルマリン[]:01/10/22 22:05
男はバカ、といってしまっては身もふたもない(w
単純で可愛い生き物、だと思えばよいのです。

普通、女の感覚では1から100までのうち95くらいこなさないと気がすまない
ものですが、男が求めているのは5のほうなのですよ。
しかも飛ばしてしまった5、ね。
女にはどうでもいいこと、が、男にはもんのすごく大事なようです。
機嫌よく、きれいに、おだやかに、微笑んで、言葉すくなに。
ほら、これで5つでしょ!
この5つだけでも押さえておけば明日からご主人は「ん?」と見直す
はず。お料理のまずさ、なんてなんのその。w
苦しみを苦しみと思わない、能天気な女でいましょう。
がんばれ!


171トルマリン[]:01/10/22 22:11
>>166,168,169
そそ、男は単純なので、賢すぎる女が苦労をするものなのです。
いるでしょ。手間ひまかけた煮物より、チャーハンとかラーメンが
好きな男は多いものです。それでいて「煮物のうまい女がいい」な
どと言ってのける。

多分それは本音。いざというとき妻たる女性にはしっかりと役割を
果たしてほしい、それができると見込んでいる、のです。
いざ、という場面がなかなかないだけ。
そのうちに分かります。しっとりとした、奥深い魅力をもった妻を
持つ幸せが。ふふん。てな具合^^


1721[]:01/10/22 22:15
機嫌よく、きれいに、おだやかに、微笑んで、ことばすくなに・・・
これだけ押さえておく事ができれば、銀座のトップになれるかもしれない。

でも皆さんのおかげであれだけ家庭崩壊か?
と思いつめてたのがうそのようになりました。
本当にありがとうございました。

ほんとに女性から見ると、はっきり言って乳がんすら
怪しい気がするくらいなんだもの。
夫の不倫は本当らしいけど・・
なんか、あの人のせいで、一生懸命お仕事してる(かもしれない)夫に
対してまで、疑いの気持ちをもってしまう。
いけないいけない、と思いつつ、今どこで誰と何してる!!と
電話をかけたい衝動に駆られます。我慢我慢。

しかし実はチュくらいはしてると本当は思ってます。




174試してみて[]:01/10/22 22:23
幸せそうにして「明日は友達と出かけるわ」と言って実家か知人のところに
出かけましょう。誰と会うのか、どこへ行くのか、詳しいことは言わない。
やきもきさせるのです。
ただし異性と、などという嘘はつかない。
あくまでも「友達と」という。
ちょっとだけ思わせぶりに含みを持たせて。でも意地悪な顔をしてはいけ
ません。ただ「私は私でちゃんと過ごすこともできるの」というふうを
装っていればいいのです。
ぜったいご主人は「???誰とだ?」と気になりだすはず。
意地悪な態度はだめです、ただ謎を秘めてみせればよいだけ。
やってみてください。



183名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/22 23:49
俺はチューはしてないと思う。
でもその相談女はOKサインを出してると思う。
娘を連れていったのは「相談には乗るけれど誘惑されることはない」という
旦那から相談女へのバリアはっているんじゃないかな。


184名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/22 23:55
でも作為的な女のやることは読める。
思わせぶりとか、同情を引く態度、
相手に興味があるような態度、それに男が乗れば引く態度…
1さん、その相談女と同じようなことをやるつもりなの?

「誰か」と出掛けるフリなんかしないで、映画でも展覧会でもサークルでも
純粋に本当に他に興味のあることを作って出かければいいじゃないか。
その方が自分でも魅力的な女だと思わない?



186名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/23 00:05
>184さん
あぁ・・・何か一連のレス読んでて「モヤモヤ」した気持ちがあったのは、
184さんが書いたようなことを感じてたからだったんだ。

多分、言いたい気持ちを抑え込んで上手くいくご夫婦もたくさんいるのだろう。
でも私だったら無理。居心地が悪すぎると感じてしまう。
この世で一番に私のことを理解して欲しいと思う人に、
本音が言えないのは精神的にキツイ。自分が壊れていく。
それくらいなら言いたいことを言って、
それで受け入れられない方が多分納得出来る。




198とぱーず[]:01/10/23 21:06
>>184
>「誰か」と出掛けるフリなんかしないで、映画でも展覧会でもサークルでも
>純粋に本当に他に興味のあることを作って出かければいいじゃないか。

フリをすすめた本人です。たしかに純粋に興味を他に持てればそれがいち
ばんいいのです。それがもっとも健全。

私の場合もそうです。考えまいとするほど相手のことを考えてしまう。
んで、どうにもいかなくなって抵抗を感じつつも「フリ」をしてみたの
です。そうしたら思いもよらなかった効果があったんですよ。
普通の感覚ではとうてい至らない行動&結果だったから、目からウロコ
だとおもったの。こんな小手先の技術なんぞ効かない男なら、相談女に
もひっかからないでしょうし。でもちょっと謎っぽいものに惹かれるの
が男の習性でもあると思うのですよ。や、無理にやることではないです
試しに、ということです。

ひっかかりを持っていた186さんも当然の感覚だと思います。


199184[]:01/10/23 23:10
フリは、自分にとって所詮フリです。

私は>198さんとは逆に、相手の心が離れたのを感じて苦しみ
必死で自分の気を逸らそうとしたのと同時に、他の事柄に興味を持ったような
そんなジェスチャーをムリヤリ続けていましたが、
その泥の中から砂金をすくうように心奪ってくれるものを
やっと見つけたその時に、はじめて相手からリアクションがあったのです。

>186さんの仰ることには全く同意です。
「フリ」は確かに有効かもしれません。
でも、だからこそフリではない気持ちで相手にも接したいのです。



201とぱーず[]:01/10/23 23:19
>>199
>その泥の中から砂金をすくうように心奪ってくれるものを
>やっと見つけたその時に、はじめて相手からリアクションがあったのです

そうそう、そうなんです。矛盾してるようだけど・・・私。
ギリギリの状況になるまで自分を純粋に追い込む、というか、それは
結局愛してるから、だと思うんですが、もう言葉にはしようがない
その状態は無条件で胸を打つのだろうと思う。
ほんとうまくいえない。
私のは一時しのぎ的な、クスリで言うところの「鎮痛剤」かも。
本当の痛みのもとは治っていないのよね。
痛みに耐えかねて、あたりまえの感覚も失わないように、クスリも
飲んでほしい、という感じで「フリ」なのかもしれません。
(本当に精神に異常をきたすほどになってもいけないと思うのです。
純粋さは時にそういう方向へ転んでもしまうので。)

泥の中から砂金を・・・
美しい表現ですね。


202名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/23 23:24
砂金なんてちょっとじゃたいした価値もないじゃん?


203名無しさんといつまでも一緒 []:01/10/23 23:28
私はここの前向きで品性のあるスレが好きだ。男。


204名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/23 23:30
>202
ちょっとのものに救われることもあるのサ


205名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/23 23:34
1ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
生きてますか。



2071[]:01/10/24 12:39
生きてます~
平和です。
でもしたくないけど、つい携帯チェックはしてしまいます。
しかし不自然なくらい着信発信記録がありません~
変なの。



208名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/24 12:44
「娘を連れていった=キスはまだ」と思っていたけれど
着信発信記録が無いというのは良くない兆候かも。
ちょっと探りを入れてみたら?
家にも電話はない?


209名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/24 13:29
そうだね。よくない。
記録消し始めたのかも。そういうことせずに、
「彼女はかわいそうな人なんだ」とかアフォなこと堂々と言っているうちは
大丈夫だと思ったけど、もし隠しているのならあぶないね。
ゴメンね、1さん、いやなこと言って。



215名無しさんといつまでも一緒 []:01/10/24 22:48
いかにも誤解されそうな状況でも、何も言わずにいてくれる女がいいな。
信じてくれてるってことでしょ。
それを愛してるからだの何だの言って詮索されるようなのは御免だ。
仮に、だ。仮にオレが浮気をしてしまったとしよう。でも咎めだてすることもなく
だまーっててくれること。実はこれが一番効くんだな。
反省もするし、愛しさも復活する。
オレを許してくれる器量にノックアウトされたし、それをおくびにも出さない
謙虚さにまたまたノックアウトされた。今では彼女だけだよ。←妻ね。


216名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/24 22:50
それはすごく身勝手な意見だと思われ。



231名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 00:37
俺はそれでも一線は越えていないと思う。
ただ、会うことに罪悪感を感じ始めてるのは確実。
「寛容な態度で」という人が多いけれど
俺が1の立場なら携帯のチェック入れるのも探り入れるのも絶対にやる。


233名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 02:01
>231
同意。私も一線は越えていないと思う。
でも気は緩めちゃいけないとも思う。
誰にでも「魔が差す時」ってあると思うから。
これだけ旦那さんに意識集中してる時なら何らかの変化くらいは感じとれるでしょ?
携帯の着信メモリー以外に怪しいところがないのであれば、
多分ここで書いてる人よりも1さん自身の方が気付けるはずだよ。



2351[]:01/10/25 08:14
ま、ま、魔がさすとき・・怖いかも。
なんかあれから考えちゃいました。
結婚する前は互いに色々ありましたが、
結婚後に変な人が来るなんて、と思う気持ちでいっぱいです。
でも着発信は消しているみたい。ということは
私が見てるのを気づいているか、やっぱりやましいことがあるか、ですね。

何が一番嫌かって、皆さんがそうおっしゃってくださっているように、
明らかにどこかオカシイ女性の相手にうちの主人がなっていることです。
雰囲気以外、なんら魅力を感じないのに。その雰囲気がいけないのか?
それこそお願いだから引っかからないで、です。

ちなみに乳がんは、「乳がんかも」レベルだそうです。ああつかれる。
今週末会社がらみのイベントがあります。
妻子で張り切って出かけていこうと思ってます。
彼女の反応がたのしみです。



236名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 08:42
>1
「乳がんかも」レベルう~?なんじゃそりゃ!
そんなの「私、不幸かも」っていうだけじゃん。なんの確証もないただの愚痴。
それはただ旦那さんの同情をぶちたいだけだね。
今度電話があったら「検査につきあいましょうか?」って言ってみたら?



243名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 18:37
なんでここの1は色々アドバイスを受けてるのに、
それを参考にして行動しないんだろ。
女の方じゃなくて、旦那さんに「淋しい」ってきちんと伝えればいいのに。
嫌なのはわかってる、っていうけど、
1がどれくらい不快に思ってるか伝わってないんでしょ?
それともそこまで伝わってて、
それでも女の方が大事だから1さんをないがしろにしてるの?
違うんでしょ。
どうしても旦那さんにぶつかるのが嫌なら、女との事見て見ぬフリしたら?


2441[]:01/10/25 20:27
女とのこと見ぬふりはできるかもしれませんが、電話は不快なの。
今日は社内で飲み会だそうで、それも嫌です。絶対にいるのがわかるから。
でも実際に何かないと動けないし、私に気を使ってくれているうちは
私から行動がとれないのです。間抜けでごめんなさい。

ほんとに愚痴になってきちゃいました。でも日曜日はがんばるんだもん。
ある意味直接対決のつもりだったのですが、ダメかなあ。
いけにえ君、心当たりがあるのでちょっと差し出してみようと思っています。



245名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 20:34
ご主人は彼女にとってどういうメリットがあるのか考えてみましょう。
彼女の上司、もしくはそれに準ずる立場。
収入がかなりあって、不倫に陥ればおいしい思いができる。
などなど。
うちの職場の「そのとき一番旬な男への鞍替えが得意チャン」は
上司、先輩社員、わりと高収入な先輩、を順々にターゲットとして
います。人を見る目はあるようです。ただ、次が出てくればすんなり
次に移行してくれるのがありがたいところ。
いけにえ君は高収入だといいんだけど。もしくは家系が良いとか
権力筋とか。それでいてその女の本性見抜いてバッサリ切ってくれる
人ならなおさらいいんですけど。。。ねぇ


246名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 20:42
週末の会社でのイベントではご主人と相談女の視線を十分に意識した上で、完璧な
美しく洗練された妻を演じて下さいね。会社のほかの人たちが感心するような人柄
男性陣のココロを掴む微笑み。←決してやりすぎてはいけない。
しっかり準備して臨んでね。お子さんのおしゃれもきちんと←けっこうポイントよ。
お子さんがきちんとしてる家庭って一目置かれるもの。
もとより1さんのお子さんは可愛くきちんとしていらっしゃるでしょうけれど
「気合い」です(笑)VERYかLEEの親子らんを読むか、セサミなどの子供
おしゃれ本でよく研究してね。
パパの悪口はゼッタイお子さんに吹き込まない。パパのいいところだけを言う。
そういう努力大事だと思います。


2471[]:01/10/25 21:29
気合入ってます!
うちの主人を狙うメリットってあるのかなあ。ぜんぜんお人よしタイプでもないし。
パパ大好きな娘たちのためにも、がんばります。
子煩悩だったり(PCの壁紙子供たちの姿なの)そんなのが
彼女の心を燃やすのだろうか。
いけにえ君、とってもいい人そうなので大丈夫だと思う。
いい人すぎて離婚したばっかりだし。
でも彼女にはまったら申し訳ないかも。でも障害があるほうが燃えるのだろうか。
言い忘れたかもしれませんが、彼女のご主人は弁護士さんです。
来るのかな。




251SS[]:01/10/25 23:07
>246さんも>1さんも・・・申し訳ないけど、あなた方何を盛り上がっているのですか?
非常識人間の前に「常識プロトタイプ(それも笑える程の)」で武装して臨んだとして
相手が常識的な反応やら幻滅やら敗北感を味わうだろうなどと、どうして考えちゃうのか。
ここまで皆さんがその彼女のブッ飛びぶりに言及しているのに、単なる自己満足に浸って
「対決」したって、絶対肩透かしを喰らい、かえって無力感を味わって帰宅する事になりますよ。
こういう処方は相手も常識人間で、不倫関係を止めたくても止められない、どちらかというと
同情するような女性相手にのみ有効でしょう。


252SS[]:01/10/25 23:09
それと、ちょっと関係ありませんが、先日ラジオの人生相談で、14歳の娘が
26歳だかの会社員と肉体関係を持ってしまい、のめり込んでいるのを何とか
止めさせたくてあの手この手を娘に対して繰り出している母親というのが相談
に来ていました。
しかし、回答者が、「相手の男性に直接会って、娘と会うのを止めなさい、と言う
気はないのですか?」と聞くとその母親は「絶対いやです、会いたくないです」ですと。
回答者たちが驚き&怒ったのは言うまでもありません。「あなた、自分の娘の為を思うなら、
対決して娘を守るべきだろう!」と責められたのです。
>1さん、あなたはこの母親によく似てます。ただし、この場合、あなたが直接対決しなくては
ならないのにそれを避けている相手とは、あなたのご主人です。


253名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 23:15
>251
と、普通の感覚では引き下がることを念頭に入れて厚かましく振舞う輩
がいるということです。非常識人間は常識人間に対するコンプレックス
等があることが多い。それゆえに一時的に抵抗もするし、自分もきわめて
常識的に振舞うこともできる。(会社でのソツなさぶりを読めば瞭然)
相談女は多分オカシい部分はあるけれど、日常生活においては賢いほう
だと思われます。彼女の中の常識性に訴えることで、自分自身のあさまし
さに目覚めれば違う展開も期待できるのではないでしょうか?
と考えたのですが。。。

これまでを読んで251さんなりに具体的に対応策は浮かびますか?
考えの及ばないこともあるかもしれませんので、お聞かせ下さい。


254SS[]:01/10/25 23:47
>253
ですから皆さんが散々おっしゃってるように、ご主人に対して、
彼女が非常識である以前に、どれだけご主人の家庭内での態度が常識を欠いているか、
それがどれだけ>1さんの心を傷つけていて、ご主人にやましい所がある・ないに関わりなく、
家庭を壊そうとしているかを断固とした態度ではっきりと伝えるべきです。
>242さんのような回りくどい言い方じゃダメです。男は理屈の動物。議論じゃ負けます。

要するにあなたは、あの人の相談に乗ってあげて向こう側に付くのか。
それとも、私と娘のいる家庭の側に付くのか。
どちらにつくのかはっきりしなさい!

こう言うべきでしょう。
週末のイベントなんかで精神的に疲弊するよりも、その前日にでもこう言い放つ事を
真剣にお薦めします。もう、理屈じゃありません。>1さんも娘の為にも、相談女は
家庭にとって、「敵」なのだと、ご主人を諭さねば。そしてこの決断を迫る事によって
万が一、一線を越えていたとしても、ご主人は戻ってくる事になるでしょう。


255名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/25 23:48
その相談女、虚言癖に一票。
私も虚言癖の女にひどい目にあった事があります。
周りの人間はヤツの催眠にまんまと陥り、ヤツのウソが
全て現実になって地獄でした。
たぶん彼女を崇めてる会社員や旦那さんも洗脳されて
るんじゃないですかね。
精神科へ連れて行けたら1番なんですがね。



2621[]:01/10/26 20:43
皆さんありがとうございます。
元気印は守り通します。私にだってプライドがありますから。
でも、日曜日に会ったときのために気合は入ってます。
それから、もし私が嫌いなあのタイプの女をマジでうちのダンナが狙ってるのか
それもしっかり見極めてきます。
もしそうなら、愛情がかなり冷めます。

いけにえ君。確かに他人を巻き添えにするのもどうかと思いますが
この時点ではいけにえになってくれるかどうかも不明ですから。。

とにかく会わないことにはどうしようもない。
きっと親しげになれなれしくこの前はすみませんでした。と言ってくる事は
目に見えてますけど。



263名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 20:52
向き合うべきは相談女ではなく、旦那さんだと思うのですが。
どうしても1さんはそうしたくないのですね。


264名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 20:55
>263
禿同。

だが、女が他の女を排除し、男を自分に惹きつけておくには
自分が対決する相手にならないようにするっていう
そういう姑息なテが案外有効で、無意識に実行してる女は多いと思う。


2651[]:01/10/26 20:59
ダンナについては証拠がありませんので、それも一緒に日曜日に見当つけるつもりです。
もちろんこれはという雰囲気があれば、その場で問い詰めます。
限りなく思いやりを持ちつつ、許せないことは許しません。
3連休朝帰りした時点で、ちょっと失望してましたから。
でも、私や子供たちにはとっても優しい人なのです。
ムカついて寝たふりしててもお布団をかけてくれるような。
だからこそ、やっぱり気合はいっちゃってるんですけど
だめでしょうか。




271名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 21:18
日曜日ご一緒したいぐらいですワ
もしくはここの掲示板に絶世の美女にして1さんの味方で相談女のかわりに
自分になびかせ捨てる、といういわば「泣いた赤鬼」状態を実践してくれる
人いないかなぁ?や、まじで、ここまできたら大きなプロジェクトとして
考えたっていいと思う。だめ?だめ、、、だよね?んー


2721[]:01/10/26 21:34
だめ。ほんとになびいたら困るから。
でも日曜日は楽しみです。闘志でめらめら燃えてます。ほんとだよ~
ご期待に沿えるかどうかはわかりませんが、
日曜日に彼女が来ることははっきりとわかりましたので。
彼女のだんなさんは来ないそうです。
死にそうな病気なら、そんなとこ来てる場合じゃないであろう
と勝手に判断しましたので、容赦なしです。

もちろん何かあったそぶりがあれば、旦那にも容赦なしです。


273名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 21:55
>1
相手の女に直接攻撃でもするつもり?
なんかマジレスするの無意味な気がしてきたけど、
相談女は被害者面するのが得意だからね。
敵意むき出しで対応しようもんなら言い触らされるのがオチ。
旦那の会社での1の評判はガタ落ち。
家庭内での旦那からの評価もガタ落ちだろうね。
ますます旦那の気持ちが外へ向く結果になると思うよ。
冷静になって考えればわかることだと思うけど。


274名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 22:02
「わたし…もう電話しない方がいいですね…
奥様、すごい怖い目でわたしのこと見てた。
それに、ムリにはしゃいでらしてお気の毒だった。
ご迷惑おかけしちゃって、わたしなんてお詫びしていいか…」
なんて、相談女が1さんの旦那さんに涙を溜めて訴えたらどうよ?
ヘタしたら、男の目には相談女の方が健気に見えちゃうかも。
ホントに気をつけてね…


2751[]:01/10/26 22:26
やだ~皆様。敵意むき出しになんてしませんよ。
メラメラしてますが、そんなことするくらいならもうとっくに電話
たたききってますよ~
でもなみだ目に訴えられて、それでなびくようだったら
そんなやつだったのね、そんな人を信じてたんだろうな~と
ショックを受けると思いますけど。

って、ちょっとハイになってるので、支離滅裂でごめんなさい。
表面上はにこやかにする予定です。
でも会社内での評判がた落ちだけは、避けるように気をつけます。
相手はなんたって社内アイドルですもんね。
女性社員と仲良くしとくべきなのでしょうか。




277274[]:01/10/26 22:33
>1
違うってー。
実際に1さんが敵意剥き出しにしたかどうかには関係なく
相談女が使いそうな手でしょ。
たぶん確信犯的相談女なら、1が自分に対して不信感持ってる事位
読んでいるか肌で感じるでしょうから、
表面にこやかで内心煮えたぎってるトコを突かれたら、
余計悔しい思いをするのでは…ってことですよー。


2781[]:01/10/26 22:37
...まったく冷静なご意見をありがとうございます。
メラメラがちょっと鎮火してしまいました。

じゃあ、二人のことはまったく普通通りにほっといて
ただただひたすら楽しそうにしてるってのは?
でもそれじゃまた同じことの繰り返しだし。

またわからなくなってきてしまった。



282名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 23:00
今旦那がしてることでどれだけ自分が傷ついているかを言わなければ
旦那は永遠に1の傷を知ることはないであろう。
で、今の相談女がいなくなっても第2第3の相談女が現れるわけだ。
その連鎖を止めるには旦那が1の傷を知ることなのであるが・・・(以降繰り返し


283名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 23:04
1の怒りの炎はいらぬ方向に向いてる気がする。
下手したら墓穴掘って相談女の恋の手助けをしそう。
誰もが散々言ってるけど、282の方法が一番だと思う。
どうして実行しないの?


288名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/26 23:40
弱音すら吐いてくれない妻だから相談女になびくのよ。
1の旦那は頼られたいの。
何故こんなに簡単なことがわからない!?


289SS[]:01/10/26 23:47
>1さん、本当に目を覚ましてください。
当日あなたが会場に姿を見せるのは、最悪の選択です。
今のあなたは、嫉妬の感情で冷静さを失っている。
当日あなたがどんな態度を取ろうと、そのすべての結果が相談女に利用され、
思う壺になるだけなのは、ここの皆さんが書き込んでいらっしゃる通りです。
自分がその場にいて、自分が考える行動を取っている所を第三者の目で想像して
ください。よ~く想像してみてください。それでも見えませんか?分りませんか?
・・・滑稽に見えるだけなんですよ!!
しかも後日(あるいは当日)相談女が、ご主人に限らず、周囲の誰彼お構いなく、
あなたの言動を好きなように歪曲して触れ回るのですよ。あなたはそれを是正する
機会を持てますか? そんなにイベントがしょっちゅうあるわけではないでしょう。
もう、ご主人と対峙できないのは分りました。
どんなにご自分を正当化しようと、根性が無いのだけは、ハッキリしています。
ただそれにしても、日曜日に参加するともっとズタズタになりますよ。



301名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/27 02:01
288さんの言ってる事ちっと解る気がする・・・。
1さんは夫婦の危機より自分のプライドを保つ事が優先なんだね。


302名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/27 02:04
でもさあ、1の旦那さんもその辺りの事は理解した上で
結婚したんじゃないの?と思ってしまったよ・・・・>288


303288[]:01/10/27 04:20
>302
恋愛時期や結婚当初は二人の世界だからね。
相手にとっての唯一の存在は自分だけだって思っていられる。
でも子供が産まれた頃から変わる。
妻は子供の世話で忙しくなる。二人だけの世界ではなくなる。
妻の愛情が一心に自分だけに向けられる訳ではなくなる。

これはね、結婚する前に男が想像出来ないことだよ。
女ですら漠然としか想像出来ないのでは?
「そんなこと、子供が産まれたら当たり前じゃん」と思うでしょう?
私も女だからそう思う。
でも男の心にはそういう時に隙間風が吹くんだよ。

弱音も吐かずいつもニコニコ元気な妻。
「もしかして、俺がいなくても平気?」

そんな時に「あなたしか相談出来る人いないの」なんて、
よその女に言われたら?自分を必要としてくれる方になびくだろうね。



305288[]:01/10/27 09:35
語弊があるといけないから書いておくけど、
1が旦那を必要としてないとかないがしろにしてるって言ってる訳じゃないから。

要はお互いの気持ちの擦れ違いが問題ってこと。
そしてそれは相談女が出て来ようが来まいが、
いずれ浮上してくる問題であろうということ。
解決出来るのは本音でのコミュニケーション(話し合い)のみ。
「夫婦なんだから言わなくてもわかってくれるよね」は傲り。



3531[]:01/10/29 14:05
今日は。ご心配ありがとうございます。
昨日は雨が降っちゃったのでビーチバレー&バーベキューが、
室内バレーボールになってしまいました。

彼女「いつもお世話になっています」←私に対して
うちのだんな「どもども」ってな感じで会話を始めたので
挨拶程度を交わしてから、
私はほかの子供づれの人のところに行ってしまいました。
子供にもおばちゃんのこと覚えてる~?とかいってたけど。
露骨に嫌な態度をしたわけではないけれど、伝わったかもしれません。

その後も何度かおかしいかがですか?とか話しかけられましたが、
会話が続きませんでしたので、そのつどお断りしてました。
結局何もできませんでした。
またおこられちゃいそうですね。
でもわかったことは、彼女には女友達はいないこと。
うちのだんなは積極的には(私の前では)一緒にいようとしなかったこと。
くらいでしょうか。

ふう。
あ、結構若くてかわいい女の子もいましたよ。
例の彼女は、なんていうか、きれいというよりはかなげなイメージ?
乳がんの話は聞けなかった。
その後2次会行きませんか?と誘われてたようですが、
私は帰りたい、行ってきたら?と伝えたら一緒に帰ってきました。





365名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/29 23:44
ここ読んでて自分のこと思い出した。
バーベキューのとき、家の旦那は不倫女と一緒にベタベタしてたんだよね。
結構誰にでもベタベタする女だったから太っ腹なところ見せて私はニコニコしてたんだけど、そのときとっくに二人はできてたんだよね。
馬鹿なの、皆知って笑ってたんだろうに一人で知らないでいて・・・

ゴメンね、1さんのことだよね。女と何も無いといいね。
でも疑っちゃうんだよね自分。
そう、それとそういうパターンのとき他の同僚なんか気づいてても隠すから気をつけて。
同僚が旦那を庇うときもあるから残業だったとか出張とか信じないほうがいいよ。口裏合わせてたりするよ。(経験っす)


3661[]:01/10/30 18:59
>>365さん
そうなんですよね。まさに実はそれがぴんときたような気もするのです。
最後まではないというカンは働きましたが、どちらが積極的なのかはおいといて。
今日は私宛に彼女からメール入ってるし。
写真きれいに出来上がった、そうです。あいつは何者だろうか。
だんなに転送しておきました。

うちのだんなは毎日遅いので、何があってもわかりません。
妙にタバコやお酒臭いときはそれなりにちょっと安心しますが
クリーンなときは嫌だな。

本気の浮気とは思いませんが、浮気の浮気に発展しつつあるような気がします。
相手のだんな様はどうでもいいのじゃないかなあ。
なんでそうなっちゃったのかはわからないけど、ぜんぜん妻を愛していないようです。
(真実はわかりません。)




3751[]:01/10/31 12:07
昨日なぜか帰りが早かったので、メールのこともひっくるめて、
意味がわからないといいました。
「友達になりたいんじゃないの?」といわれたので
ムカついて、私はお断りします。と伝えました。
電話もメールもうちには一切してほしくない。
あなたがそんなに彼女と話したいなら私の見えないところでやってほしい。
何をしているのかは知らないけど、私が不愉快に思っているのはわかってるはずだし、
彼女の悩みがなんだか理解するつもりもない。

現状私があなたたち二人に何かあるのではないか、と思っているし、
ほかの人たちもそう思っているかもしれない。
そこまで思ってるんならそれでも
お話したいのだったらどうぞご勝手にしてほしい。

といったら無言でした。
今日の朝もほとんど口をきかなかった。
言ってよかったのかな。とも思いましたが、本当に迷惑なの。
私たちの生活に入ってこないで。という気持ちでいっぱいなのです。




377名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 12:14
私としては、怒るのは得策ではないと思うよ~。
気持ちはわかるし、怒る権利もあるけれど、
旦那さんをどうにかしたいなら、押して駄目なら引いてみないと。
さんざん「可愛い女ぶりっこしたほうがいいよ」ってアドバイス
あったのに、どうして「元気・強気」を固持し続けるんでしょう。
プライドってのは大事だけれど、頭をもう少し冷やして冷静に
対処したほうが、今後の夫婦関係とか旦那のコントロールは
しやすくなったんじゃないかな。

旦那さんは「甘いもの」を欲しがっていた
(奥さんがくれないから他人にそれを求めた)
なのに奥さんはまだ「辛いもの」を旦那に押し付け続ける。
(甘いものを与えれば旦那は帰ってくるのに)

って思います。


385名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 12:28
377に同意
1さんはここのアドバイスを本当に読んでたのかな?って思った。
1さんが悪いとかどっちの味方とかじゃなくて、
もっと可愛く(しかしきっぱりと)伝えるべきだったと思う。
そうじゃなければ、旦那さんから見て
1さんが冷たい女性に感じられてしまう可能性があるから。


386名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 12:30
>382
元気な自分をずーっと続けてるのは自分のプライドだって
書いてなかったっけ。
旦那さんが相談女の「儚げで、困ってて、自分を頼りにしてる」
所にほろりときてるなら、奥さんがバリバリ元気で怒るのは
一般的に考えても逆効果だと思うんだけど?
そりゃ、どんぴしゃの方法はわからないけど一般的や経験上で
「こうした方が効率いいんじゃないの」って方法は
いろいろあるでしょ。


387名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 12:31
1は今日ダンナの帰り時間にあわせてタマネギ刻んでろ。


388名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 12:38
387に同意。帰ったら泣いてるというのはすごい効果だと思うね、「王手」という感じ。
そして1のとった行動は正しいと思うね。
余裕見せて「いつでも帰っていらっしゃい」なんて女は夫にとっては魅力的じゃない。



404名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 14:32
ずーっと読んできたのですが、なぜに1さんがそんなに怒るのかまったくわからない(^-^;)
というのは、我が家の夫は聞き上手なせいかよく相談されるタイプなんだけど、私は
それにまったく腹が立たないからです。
夫が受けた相談について一緒に話し合ったり、相談してきた夫の女友達に女性の話し相手が
必要ならお友達になったりもします。
夫の友人知人は私にとってもそうだし、私の友人知人の悩みも聞き下手の私に代わって夫が
聞いてくれたりします。
そんなことで夫がそちらの女性にふらつくことは無いと断言できる。
だからこのスレを読んでて思ったのは、結局1さんとご主人との間の信頼関係が弱いという
ことなんじゃないかなって事です。
夫婦の絆がしっかりしてればぐらつかないと思うんだけど。



406名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 14:53
>404
ずれた書き込みは、のろけているようにしか見えないよ



413名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 15:14
おいおい404、あんたみたいに物分かりのいい女もいるけどそうじゃない女もいるんだよ。
男からしたら普段はどっしり構えているフリしてても
ちょっとしたことで嫉妬してたり泣いたりする妻っていうのは可愛いものなんだ。
404みたいに嫉妬も何も感じない女性もいいけれど(浮気するには最高です)
もし1みたいに心の中に辛い思いを隠して物分かりのいい女のフリをしている人が居るなら
一度ちゃんと伝えて欲しいと思う。
疚しいことが何もなくてもごめんなって素直に思えるから。



442名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 16:16
404さんはきれいごとばかり言っているけど。
世の中そんなに割り切れる感情だけを持って生きてる人なんていないんじゃないかな。
それに「一緒になって相談に乗っちゃえば?」っていうアドバイスなんてもっと前に出てますよ。
感情的になっちゃだめ、とか、確か「浮気してても笑って待っててくれる女がいい」
なんてアドバイスもありましたよ。
でも、そんなの実行できるかどうかなんてその状況に実際なって見なきゃ分からないじゃない。
私だって真夜中に電話かけてくるような女の相談なんて聞きたかないですよ。
だんなが嘘ついて、子供づれでその女に会ったのだってむかつく。
私だったらめちゃめちゃ怒ってる。
十分1さんは冷静になろうとしてるように見えるけどな。
それでも頑張りきれないから、だんなさんに言っちゃったわけでしょう?
それを今更「こうすればよかったのに」なんて言うの、どうかと思いますよ。
このスレに自己満足しにきたみたいに見える。
少なくとも1さんのためにどうこうしようってわけじゃなさそうですよね。
相談女の次くらいにむかつくタイプ。人の相談に乗る振りして自分の自慢に転換する奴。



466名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 16:51
まあ、皆さん落ち着いて。
404の言葉も一つの意見として聞いておけば良いではないですか。


467名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 16:53
ひとつの意見としては聞けるけど
404が言えば言うほど、404自身がウザくなるだけ。
過ぎたるは及ばざるが如しって言葉知らんのか。


485名無しさんといつまでも一緒[sage]:01/10/31 18:08
私も479さんと同じく404さんの意見もありだと思う。
このスレの今の状況って、いかにも女子の集団っぽいよ。
中学生とかでさ。
誰かが「A子が私の彼に色目使った」とか言いだしてさ。
で、みんながその子をなぐさめたりするわけさ~。
ちょっと「A子はそんなつもりないんじゃない?」とか
いう子がいるとそいつの人間性まで否定し始めてハブにする。
それとこれは関係ないだろ(ワラ
う~む。。。女って。。。


493名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 18:20
自分の大嫌いなタイプの女が
自分の旦那さんと親密にしてて
いろいろ怪しい行動してたら
誰でも1さんのような気持ちになるんじゃないかな。
>485 の意見はちょっと的外れ。
彼じゃなくて旦那さんなんだから。
その違いは大きいと思われます。

4871[]:01/10/31 18:10
皆様色々ありがとうございます。
本当にここを見ると落ち込みが直ります。
あまりにたくさんだったので、間違えた方と思ってしまいました。
優しくそそと涙する、という意見も本当によくわかります。
また404さんのご意見も大変ありがたいのですが、
私自身、なんていうか、そんな女を「かわいい、優しい」などと言う主人も
ちょっと許せないと思っているところがあります。
またまた珍しく先ほど電話が入り、今日は接待で遅くなるそうです。
いつも遅いからあまり関係ないような気もするのですが、
怪しいと考えるべきか、朝もほとんど口をきかなかったからかなあ。と考えるべきか。

やりたかないけど携帯チェックはしちゃいます。
>>480さん
ありがとうございました。見ました。
同じようなことってよくあるんですね。でもやっぱり嫌ですよね。
特に相手から直接電話なんて絶対に許せません。
男女間の友情はもしかするとあるのかもしれませんが、
男性を通して女性同士がさらに仲良くなるのなんてムリっぽいです。
私はっきり言うと彼女のタイプ嫌いだし。
と、だんなにいえたらいいのだが。

愚痴ばっかりでごめんなさいね。




489名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 18:16
要するにかわいこぶりっこの女が許せん!ちゅう醜い嫉妬じゃん。
よくいるんだよね。
きれいなものをきれいだと言うと嫉妬する女。
かわいいものをかわいいというと嫉妬する女。

好きなんだーーー!と言ったときにはじめて嫉妬してください。
頼むよホント。



4921[]:01/10/31 18:19
>>489 そうかもしれませんが、
自分の旦那がそんなことを言ったら悲しくありませんか?
あるいは自分の彼女が、「あの人包容力あって優しくて」なんて。
ああそうだねえ、包容力があって優しくてついでに金持ちだよね
なんていうわけですか?



5561[]:01/10/31 21:28
荒れてるとはこういうことなんですねえ。
そこにのこのこ帰ってきた私はやっぱり不満の塊かもしれません。
でも552とかは私ではありません。



557名無しさんといつまでも一緒[]:01/10/31 21:31
>556
本物の1さんですね?
トリップをお使いになるとよいのでは・・・。



5591[]:01/10/31 21:51
本物の1ですがトリップって何ですか?



564名無しさん ◆uSAboFl6 []:01/10/31 23:48
一人用キャップ、略してトリップ。
名前欄に#とそれに続く任意の文字を入れると
◆のついた文字列になります。
元の言葉はわからない(一応)ので、騙り防止にどうぞ。



6841[]:01/11/02 16:32
こんばんわ~
なんだかへろへろのまま一週間をすごしてしまいました。
だんなは一生懸命私のご機嫌取りをしている様子です。
昨日の夜も子供が起きてるうちに帰ってきた。
切れたのかな?と思いきや、夜11時過ぎに携帯がなった。
ちょうど違うところにいたので聞こえなかったふりしてたけど
トイレに入ってもまたなる。
あれ、なんか音がしてるよ(バイブモードにすると机の上とかだと響く)
といっても、そう?
ぜんぜん別のことを聞いたのに、さっきの電話は○さんから(会社の男性)
とかいうし。ぜんぜんそんなことを聞いてないよ。
寝る間際にまたなった。さすがにとらないと不自然ですよね。

昨日は着信チェックできなかったけど、短時間であれだけ電話が入ってるのに
いつも着信履歴がないのは変だなあ、というのは確信しました。
通常は家にいる時間帯ではないので。

また愚痴といわれそうですが、あの女、ムカつく。
週末今度連絡があったら、もう許しません。
荷物まとめて出てってやる。
ふん。




6901[]:01/11/02 17:59
ほんとに些細なことでも疑ってしまいますよね。
こんなにレスいただいて本当にありがたいです。
ご意見はもちろんすべてインプットしてますよ~
なかなか選択できないだけで。
先週バーベキューとか言ってたら、あっという間にもう週末だもん。
早いなあ。
旦那は基本的に家庭をないがしろにしようとかは思っていないようです。
でも突然切ったりするのはやっぱり出来ないのかな。




694名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/02 20:04
>でも突然切ったりするのはやっぱり出来ないのかな。

常識的には同じ会社の人間に対していきなり邪険にはできないんじゃない?
よほどの理由があれば別だけど、そんな関係でもないのに奥さんの嫉妬で
人間関係が悪化したとかになると、会社の人たちから「異常に嫉妬深い
女房をもった可哀相な旦那」というように見られたりしない?



6961[]:01/11/02 20:41
はい。いきなり邪険には出来ません。
でも夜中の電話はやめていただきたい。
今日主人に言うつもりです。
って言うか、もう言ってあるから私の前ではとらないんだろうけど。
でも結局つながるまでかけてくるから何の意味もない。

何をそんなに話すことがあるのでしょうね。
うちの旦那様もこれ以上お付き合いするようだったらあほ。
と思いますが。
年末に入ると社員旅行とかもあります。
まさか行かないでともいえないしなあ。



697名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/02 20:50
>696
着信拒否にすればいいじゃん?
夜間だけ電話をスリープにしておくとか。
携帯なら電源落としておくとか。
なんでしないの?

社員旅行は会社の行事だから行くなは言えないよねえ。。。



7021[]:01/11/02 21:20
>>697 まさか旦那のケータイの電源を私が落とすわけには・・
家にかかってくるときは非通知なので。
こうやって思い浮かべるだけでもいらいらします。
ソバージュヘアが目に浮かぶ。

>>698うちの旦那はいいひとタイプじゃないんですよ。
結構冷静沈着、遊びは遊びと割り切るタイプ(と思う)
結婚してからは全然気づかなかったけど、
今回の旦那はちょっと変。
全然やましいことないから、と最初は私もそう思っていましたが
どうも9月くらいからの彼女の行動も変。




706名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/02 22:03
夜の11時過ぎにかけてきているのが相談女なら(まあそうだと思うけど)それは
1さんが旦那に啖呵きったのを受けて、ついに行動に出てきた、ということでは?
出るとは言っても彼女も人妻、発覚すれば自分の悪さを露呈することになるから
1さん夫婦に対してだけ、わかるような宣戦布告という気がする。
旦那さんも相談女の大胆さにだんだん圧倒されるようになるのでしょう。
男は秘め事だから楽しめるのに、女はどうしても自己顕示欲が強いから、当初
一致していた利害関係はここにきてバランスを失うように思う。
むこうの旦那にも知れてしまえばいいサ。ふん。


7071[]:01/11/02 22:14
友人関係でもなんでも、夜ベッドに入る時間の電話って
どうかと思う。私の友達だってあまりしてこないもの。
ここ一週間は頻繁に私へのメールから始まって、
頻繁にコンタクトがとられてることは事実。
ただ、ちょっと旦那が引いてきたのも見て取れる。
多分今日の夜は携帯の電源切って帰ってくるのでは、と思う。
(週末だし)
だた、今日は残業でなく、食事に出ている模様。
誰とだ~?と疑いだしたやな妻。

とにかく週末一度でも連絡よこしたなら私は許さん。
私が携帯の電話とってやる。




721名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/04 10:41
「相談女」いい言葉だ。
女性にとってこれまで鬱々とさせられる同性をどういえば良いのか
わからなかったけど、この一言に集約されてる気がする。
相談女の定義、とだれかまとめて下さい。岩波書店にたのんで広辞苑
に載せてもらいたいです。今回相談女の功績、といえばこの点(w




7281[]:01/11/05 10:22
生きてます。こどもがおとまりに行っちゃったので
二人きりの週末になってしまいました。
ケータイは持ち歩いていませんでした。
でも不在着信はいっぱい入っていた。
でもとりあえず、私の前で彼女と連絡を取るのは
避けたようです。
しばらく様子を見るつもりでいます。




730名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/05 11:25
>728
不在着信になって相談女のほうはかなりイライラしてるはず。
それなりの反撃も予想されるので気持ちの準備だけしておいたほうが
いいと思います。

それにしても旦那さま、一応おとなしくする、というのはやっぱり
家庭の混乱は困るということなんでしょうね。それでいいんですよ。
元通りになったら、今回のことはグチグチ言わず、旦那様の働きに
感謝したり、立場を立ててあげたり、してあげてね。
あとすこし、がんばって!


7311[]:01/11/05 12:15
ありがとうございます。
旦那は家庭を壊すつもりはないと思うんですけど、でも
彼女は結構捨て身な感じ。
ちょっと前は本命は独身君、って思ってたけど
確実にうちの旦那が狙われてるようだもの。
でもマイペースでがんばります。




740マティーニ[]:01/11/06 00:09
>1よ、
ちょっとこのスレの雰囲気からは外れてスマソが、
あんた、この問題が起きてからというか最近ダンナから求められたか?
or求めたか? 特にここの所は体を重ねるのは大事だぞ。
あんたの演出次第ではダンナにとってインパクト大きいぞ。
キレイ事じゃなく体の関係は怠るな。少なくとも今、「相談女」にはできない事だろう?


7411[]:01/11/06 00:12
か、からだ??しかし。


742名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/06 00:15
>741
えっ? ひょっとして、いたしてないの?


743マティーニ[]:01/11/06 00:20
やっぱりな・・・
なんか読んでて変だと思ったんだけど。
一体、いつからしてないんだい?


7441[]:01/11/06 08:04
普通にはしてると思うんだけどなあ。
子供が出来る程度には。
付き合いが長くって、兄妹みたいで、なんかいまさらちょっと恥ずかしくて・・
もしかするとそれも原因?
でも彼女もあまり性的な感じじゃないけどなあ。
でも押し倒したりされそうな。。
床上手だったりして。ありえる気もしなくはない。




766本物の1です。[]:01/11/06 17:48
ここですここですここにいます~。
本物の1です。
うちの旦那さんは彼女から昨日先週末の写真をもらって帰ってきました。
その中に彼女と並んでる写真もありました。
自分と写ってる写真を旦那によこす彼女も変だけど
この状況で平気でそれを私に見せる旦那もあほだ。
またムカついてきました。
トリップってやってみたのですがうまくいかないのです。
なぜでしょう?
前にも書きましたけど、ほどほどの関係はありますが、
若いころからそんなになかったな~。
ですので、状況的にはあまり変わってないと思います。
確かに子供が生まれてからはあまりないような気もするけど・・



767名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/06 17:54
メール欄にいれてない?名前の欄だよ。ひとり用キャップ、略してトリップ

1 名前:ひろゆき ◆NdKrQ0UM 投稿日:2001/08/09(木) 16:26 ID:OLqDn5LQ
  というわけで、名前欄に#をいれて適当な文字列を入れると、
  ひとりキャップが使える機能を足してみました。

  ほえほえ#password
  って感じです。

========================================================
これは名前欄に記入された「#password」を元に「◆********」という
個人を識別出来る固有の文字列が名前欄に挿入される簡易キャップ機能です。
リモートホストや日付に関係無く、入力されたパスワードのみを元にして
識別文字列が作成されます。ただし♯(シャープ)では出来ません。


768◆9y3GJYBc []:01/11/06 18:05
これでよいのでしょうか。



772◆9y3GJYBc []:01/11/06 19:10
>>769 お世話になりました。
>>770 こんばんわ。よろしくお願いいたします。
うちの旦那はひそかに楽しんでるような気がしてきました。
でもあわよくば、と思っているのでしょうね。
>>771 普通自分の写真ってあまり渡しませんよね。
よっぽど自身がない限り。
まあ、メールで写真のことは聞いてましたが。
どっちなんでしょうね。それにしても乳がんはどうなったんだろう。
聞いてみようと思ってるんだけど。




7831 ◆9y3GJYBc []:01/11/07 20:38
今彼女から電話がかかってきました。
何で??
相変わらずいらっしゃいますか?の電話でしたが。もうこないと思ってたのに・・
急だったのでいつも通りにまだ帰ってませんっていっちゃった。




8021 ◆9y3GJYBc []:01/11/08 07:38
>>794続きお待ちしてます。

激しく落ち込んでます。
昨日は早く帰るコールの直後だったので、一緒にいることはないと思うんのですが、
大体同じ社内にいて8時半に家にいるわけないってわかる気がするのに、
何のために電話してきたのか理解できません。
そういえば月火曜日と午前様で、そのときは全然電話とかないのに。
昨日は子供も起きてたので突っかかるわけにもいかず、
そのまま子供と一緒に寝て確認しそびれた。
お体の具合大丈夫ですか?かあ。
言えばよかった。なんたって動揺してたもんで・・
来週大阪出張があるって言ってたので、まさか女性も一緒に出張しないよね
とは旦那にも言いましたが。やな感じだ。




8241 ◆9y3GJYBc []:01/11/09 18:42
昨日は例の大阪の友人が来ていたらしく、間違いなく彼女も一緒に
夜飲んでいたと思います。
あまり旦那の行動をチェックしようとは思っていませんでしたが、
とりあえず相談の域は超えてしまっているみたい。
お願いだから私とかかわりのないところでやってほしい。
彼女からの電話とかやめてほしい。
なんだか疲れました。




8281 ◆9y3GJYBc []:01/11/09 20:07
昼間に電話を何回かかけたんだけど留守電でした。
とにかく今日は早く帰ってきてほしい、ってさっき旦那にメールを送りました。
仕事の関係でさっさと帰るのは無理だけど11時ぐらいには帰ると
返信が来ました。(会社のPCからですが)
普段は電話をしてくる人なのに・・・
とか不必要に疑ってしまいます。
今日もまた飲みに行っちゃうんじゃないかという恐怖観念に取り付かれてしまいました。
ましてや今日は金曜日だし。
マジで情緒不安定。ほんとに疲れちゃった。
ただ単に連絡を取らないでほしいと言うべきなのか、
彼女とはどういう関係なのかを問い詰めるべきなのか、
それすらわからない~
来週の大阪出張もヤダ。いつもあそんで来るんだけれど、今回はやめてっていってもいいかな。
一緒に行っちゃおうかな。




8361 ◆9y3GJYBc []:01/11/09 22:14
もう今日は寝ちまえ~と思いましたが眠れない。

乳がんの話を聞いたのは、だいぶ前のことですが、
結局ね、軽かったのか、疑いなのかは不明のまま、
別に入院も何もしていないですね。
バーベキューでもワインとか飲んでたし。
そもそもそれ自体が疑わしい。
そんなことより怒りの理由、ぶちまけてやる!





847名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/10 03:21
1が話し合う気になれた時には、もうどうにもならないところまで
事態は進んでしまっているだろうと思われ。
もっと早く1がダンナと正面きって話し合っていたら、
こんなにまで深みにはまらなかっただろうに。
病気の治療でも、家の修理でも、物事には分かれ目になるタイミングがあるよ。
今なら治癒(修復)できたのに、そのタイミングを逃したために手の打ちようがなくなるっていうね。
1のところは、もう不可逆変性をきたしているか?



849名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/10 05:56
逆にこれだけみんながアドバイスしているのに、何で話し合えないのかな?
へんなプライド磨いている場合じゃないと思うんだけど。
それから、私のみえないところでやって、なんて旦那は浮気容認しているのかと
思うかもよ。



8651 ◆9y3GJYBc []:01/11/12 09:14
皆様ご批判ありがとうございます。
土日は主人がいたのでなかなか一人でPCに向かう時間がなく、
月曜日になってしまいました。

土日にやったことはとりあえずHしました。
私から誘ったので珍しいね、と言われました。
そのときに彼女の話をしました。
相談に乗ってほしくない。一緒に夜すごすのもやめてほしい。
彼も最初は下心と、大変だなという気持ちもあって
相談に乗っていたけど、どうも彼女のほうがなんだか様子が変なので
避けているとのことでした。
ほんとかどうかはわからないけど、とりあえずそこに落ち着きました。
あほ旦那ですが、家庭不和を希望しているわけではなく
とのことです。
彼女とHしたのかとの質問に対しては、誓ってやってないといってました。
これもほんとなのかどうかわかりませんが。

今後彼女から連絡があったら彼女のご主人に連絡をするつもりだ、とも言いました。




868名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/12 09:36
旦那・・・下心あったのか・・・
他人事ながらちょっとショック。

でも1さん頑張ったようで良かった良かった。
これからは旦那さんにちゃんと甘えろよー。




871名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/12 12:30
夫婦とは言え普段は切り出しにくい話ってあるよね。
Hに誘ってから、とは1さん、なかなか(笑)。いや本当に感心してるんです。
どうあれ本音を言えたわけでしょ。よかったね、1さん!



9011 ◆9y3GJYBc []:01/11/15 11:03
ご無沙汰しています。
一度疑ってしまった関係は、私の中でもなかなか修復できないなあ、
というのが素直な感想です。
旦那は大阪出張から帰ってきました。
宿泊先のみはとりあえず伝えてくれたものの、電話がかかってくるでもなし、
帰ってきた昨日も最終の新幹線でしたから、家に着いたのは午前様。
悪い週間がついてしまったのか、つい携帯をチェックしちゃいます。
相変わらず削除。とくに出張中の電話がひとつもない。
(私からのですらない)

>>887さん
私はここ立ててよかったな~と思います。
ぜひ皆さんの意見を聞いてみてくださいね。
私はとっても参考になりました。
でも18とかそんな年のこの相談にのられるのも
またムカつくなあ~




923名無しさんといつまでも一緒[]:01/11/16 11:54
1さんのお宅に限らないようだけど・・・
どの相談も、旦那さえしっかりしていれば
こんな自体にすらまったくならないんですよね。
誰かを責めたり偏った意見を批判してるんじゃなく、
元をただせばそれだけの話だよなあ。
相談女を擁護しているわけじゃなく、
それ以前に旦那があまりにも情けないだけじゃないかな~、と。
そこから目を背けるために、必要以上に相手の女ばかり責める人が多いけど。
こういう意志薄弱な男共が、世の不倫を助長させているのだね。
思いやりとか優しさと気弱さをはきちがえてるんだな。

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