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7名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/17 03:05
喧嘩もしないくらい冷め切って、お互い望んでの離婚だから、全然つらくない。
罵り合って別れてないせいか、養育費の受け渡しで会っても
まるで親戚みたいな感じがする。
「体に気をつけて仕事がんばってね~」「そっちもね~」って。


11   []:03/10/17 20:14
>>7
そこまで冷め切ってると相手に恋人が出来てもまったく何とも思わないもん?


127[]:03/10/17 20:41
>>11
うん。新しい恋人がどんな人か見てみたい気はあるけど
あくまでも野次馬的な興味。



26名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/22 12:41
>7=>12
私も同じ。全然辛く無かった。
元旦那が再婚した時も、妊娠したのを告げられても、子供に親戚(というか異母兄弟)
が出来るな~って、なんとなくホンワカしたぐらい。
子供たちも、父親の所に遊びに行った時とか今妻さんに会うので、子供のコト喜んでるよ。


17名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/21 21:00
離婚しようとしている最中もけっこう辛いですな。
終わったら楽になる、と信じて今は耐えてます。
まあ、違う意味での苦労は色々するんだろうが。


48名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/29 21:34
離婚でもめてるときが一番辛かったな
どれぐらい辛かったかって言うとストレスによる過食で
一年間で20kg以上太ったよ・゚・(ノД`)・゚・


49名無しさん@お腹いっぱい。[sage]:03/10/30 07:46
>>48
私は離婚直後に太った。
ストレスから解放されて、ご飯が美味しいこと!w


50名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/31 00:05
離婚って辛くない。
イヤな相手から解放されてすっごく晴ればれとした気分だった。
心も身体も軽くなって毎日ウキウキしたよ。

辛いのは離婚を本気で考えてから離婚するまでの間だよ。


60名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/31 19:45
アンビリーバボーでストレスが溜まる出来事ランキングに離婚が入ってたが、ありゃ嘘だったか


62名無しさん@お腹いっぱい。[]:03/10/31 22:45
離婚してよかったとは思っているけど、
後遺症は大きかったけどね。

結婚・離婚は人生の最大のストレスだった。


96離婚さんいらっしゃい[]:03/11/17 12:47
俺個人の話としては、相手に非があったから罪悪感も無く
清々したな。
友人にも、「なんか、明るくなったな」って言われた。

別れた原因にもよると思う。


98離婚さんいらっしゃい[]:03/11/17 13:14
さっき公園で飯食ってたら、
ちょうど前の嫁さんぐらいの女の人と、自分の娘ぐらいの小さい女の子が隣のベンチで仲良くご飯食べてた。
ときおり聞こえてくる笑い声、嬉しそうに何かを話す女の子。
ああいうの見て、涙が出て来るぐらい辛い。
去年の今頃、今の自分を想像出来たろうか。

というわけで会社早退。
やってらんねーよ。


99眼鏡萌 ◆66rEu/TE6k [sage]:03/11/17 13:36
>>98
仕事はちゃんとやった方がいいぞ

フカーツした時の自分の為だ


143離婚さんいらっしゃい[]:03/12/04 23:34
私が離婚して辛かったこと

子供が父親という存在を知らないこと
ほんとごめんね


145離婚さんいらっしゃい[]:03/12/05 00:10
143
冷たいようだけど、知らないなら知らないほうがいいんじゃないかなぁ。

うちは物心ついてから離婚したからはっきり覚えてるんだけど
むこうが再婚したことを子供にどう話したらいいか、
今後の関わりをどうしたらいいか、頭を悩ませているので・・・


146離婚さんいらっしゃい[sage]:03/12/05 00:45
4才の娘は「男なんてだいっきらい!」と言って園の男の先生とも口もきかないし、
父親との面会もすごく嫌がるのでしばらくやめようと思っているところです。

お友達でやはり父親がいない男の子がいますが、男の人が大好きで店員にもぺらぺらと話しかけたり
「パパが欲しい」と言ったりするそうです。

この違いは男女差なのかなぁ?それとも性格?
まぁ再婚する気もないからいいんだけど何となく気になります。


150離婚さんいらっしゃい[sage]:03/12/08 01:53
荷物で思い出したけど、
元旦那が出て行った時、捨てようか迷ったモノがある。
ガンヲタだったから、数々のプラモコレクション(たぶんレア物もあった)
全長1m以上あった、戦艦ヤマトのプラモ。
ご飯も食べないで一生懸命作ってたのを思い出して
気が引けた。でも捨てた。

こんなのでもオークションに出していいのかな。残しておくんだった・・。


285離婚さんいらっしゃい[]:04/02/04 14:15
離婚して初めて迎えた大晦日は悲しかった。
別れてからつらい事いっぱいあったけど、あの日の悲しみは特別だったな。
どのうちも家族みんなで過ごしてるんだろうなと思うと
当時4才だった息子抱きしめて泣いたっけ。

今は息子も中2になり親離れし始めました。
私もあと数年頑張って、絶対にいい人見つけやるーーー!!と今は元気いっぱい。


299離婚さんいらっしゃい[sage]:04/03/08 10:22
離婚して不便な事不自由な事はいまだに無し。
浮気する妻への悩み、子供を虐める妻への悩みから解消されてすっきりした。
子供には片親にして『正直スマン』と思うが、うじうじ悩む父親を見ているよりは人生
前向きに生き生きしている今のパパを見ている子供の方が幸せそうだ。
生活費から大人一人分減ったのもかなり裕福です


320離婚さんいらっしゃい[]:04/04/01 14:10
適当なスレが上がってないのでここに書きます。
今、調停離婚成立して役所に届け出すために来たんですね。
いや、戸籍の窓口って婚姻も出生も当たり前のように一緒なんですね。
前と後ろは婚姻届けカップルで私一人一目で分かる緑の用紙。思い切り気まずい。orz
…産婦人科で出産と不妊外来分ける考慮のできる今日このごろ、
離婚届け窓口も分けてくれないかな、と思った桜満開の春の午後の市役所…。
わがままスマソ。
でもつらいものはつらいんですよ。



343離婚さんいらっしゃい[sage]:04/05/02 21:10
離婚後半年。
事情があって別れたのでふっきれずにたらたらでしたが、
先日元旦那に新しい彼女ができたことがわかり、吹っ切れました。
3日ほど泣きましたが・・・。すっきりしたよ!
もう自分の思い出の中の旦那とは違う人なんだ、と思って。
相手のことは死んだと思ってあきらめた。


345離婚さんいらっしゃい[]:04/05/04 10:29
やっぱり子供と離れる事がつらい。未練たらたらだよ。
夢に出てくるんだよー!元嫁なんかどーでもいいけど。


346離婚さんいらっしゃい[]:04/05/05 16:43
345さんは奥さんが子供と会わせてくれないんですか?


347離婚さんいらっしゃい[]:04/05/05 19:11
<<346
子供が会いたいって言ったら会わせてやるだってよー。
まだ4才だからな、子供に俺のこと何て言ってるか分からんけど。
養育費は払ってるからこっちが要求すれば向こうは拒否出来ないと思う
けど。
また揉めるのも子供のために良くないって思うから今は我慢してる。


403離婚さんいらっしゃい[sage]:04/06/10 13:11
感情の制御ができにくい人は少なからずいると思うんだけど、
もし許されるならカウンセリングとか受けることをお勧めします。
俺はそれでずいぶん救われたし元気になった。
元気な状態が長続きしないことも多々あるけど、鬱屈してると
ほんとに悪いことしか考えなくなって幸せになれません。
全国のつらい思いを抱えている皆さんが幸せになれますように。
俺も、元嫁も含めて・・・。


405離婚さんいらっしゃい[]:04/06/10 20:35
「円満な離婚」「幸せな合意」した方は、それはそれで結構なのですが、
私の場合は、残念ながらお互い憎み合った末の離婚成立でしたので。
憎む事をパワーに、調停を乗り越えるしか、当時は方法が無かったです。
相手は、「こっちがもらいたいくらいだ、最低限のその下ですら、養育費など絶対払いたくない」
こちらは、「あの守銭奴からどれだけ搾り取れるか、どうすれば将来の為、毟り取れるか」
悲しい話ですし、さぞ見苦しく、また、哀れに思われるでしょう?

しかし、成立後は、そういう負の感情からは一切開放されます。
「離婚する」というのは、「終わり」のある仕事ですから。
全く先が見えなくても、どんなに今が辛くても。

その時はどんなに醜い自分で
そんな自分が嫌いになって、逃げ出したくなって。
だけど、どうかあきらめないで。どうか、負けないで。
勝ち取ったお金はお子さんの為に使うのですから。
それは、必要なのですから。


423離婚さんいらっしゃい[]:04/06/15 19:08
ずっとうまくいっていると思っていたのに、突然旦那が「離婚を考えている」
と言い出し、人生をリセットしたいみたいなことを言い出した。
子供もいるし、子供も旦那は死ぬほどかわいがっていた。生まれてから、何でも
やってくれて世界一のパパぶりだったので、「別れたら子供と一生会わせない」って
反乱したら、「それも覚悟している」って言われたときはぞっとした。
結局別居して離婚ということになった。「俺はおまえと子供を幸せにしてあげられなかった」
とか「女では絶対ない」と言って、マンションをそのままにして、自分は貧乏なぼろいアパートに
引っ越して行った。慰謝料1000万に、養育費月10万、きっちり払ってくれてる。
いまだによくわからない。離婚原因が酒乱とか女という人がうらやましいと思う。
「おまえのことは今でも好き」とか言われて離婚した。私も好きだった。
なんなんだよーおまえは!!って感じです。



431離婚さんいらっしゃい[sage]:04/06/17 04:58
>>423
私が書いたのかと思った。
そういう人はね、まだまだ子供なの。
たぶんあなたと恋愛ごっこしていただけで、結婚は
意識していなかったんだと思う。
だから平気でリセットできるんだよ。
まあでも慰謝料を払って養育費まできっちり入れてくれる人だし、
子供も可愛がってくれていた人なら
そのうち絶対に向こうから連絡してくるよ。

もうそんな旦那より、もっと素直で可愛いお子さんがいるんだから
あまり凹まずに自分の人生を楽しんだ方がいいよ。
向こうも、こっちの水がやっぱり甘かったと気がつけば
真剣に考える時がくるかもしれないし。
超ガンガレ!


432離婚さんいらっしゃい[]:04/06/17 11:18
423です。
>>431さんありがとう。
自分の人生って言葉しばらく忘れてた。
自分の人生なんて、歩んでいいのでしょうか・・。
子供に申し訳なくていっぱいです。私が楽しくしとかなきゃ子供も
ますます不幸になるって思うんだけど、楽しむなんて・・。
ごめん、まだたちなおってないです。



433離婚さんいらっしゃい[sage]:04/06/17 12:30
>>432
>自分の人生なんて、歩んでいいのでしょうか・・。

子供と一緒に楽しめばいいんだよ。
元ダンナの影に囚われてるうちは何も楽しめないし、
そんなあなたの顔を見てるお子さんも辛いと思うよ。
どうせなら子供と一緒の時間を楽しみながら
ほんの数分でも自分の時間も作るとか工夫してみて。
育児や家事に追われてきついかもだけど、
元ダンナのことを思い出す時間を作らない方が精神衛生上良いと思う。
今、きっとお子さんはあなただけを頼りにしてるんじゃないの?
それなら母ががんばらねば!ね!


435離婚さんいらっしゃい[]:04/06/18 00:26
今、妻から離婚を申しつけられてます。
原因は私がちょっと間が差して一度だけですが浮気をしてしまった事です。
それまでは一度も大きな喧嘩もしたことの無いくらい仲が良かったのですが

浮気の事は自業自得なので言い訳はしてないのですが、何度か謝罪と説得を
しているのですが、全く聞き入れてもらえません。
離婚したことを考えると、本当に息が出来ないくらい苦しくなり、どうして
いいものか分からなくなって来ました。
時間が経てば楽になるのかもしれないのですが、私としては妻のいない生活が
考えられません。

ここで聞いていいものか分からないのですが、どなたか良いアドバイスが
あればお願いします。

結婚5年目、子供なし、2人とも働いています。

読みづらい文章ですいません。



438離婚さんいらっしゃい[sage]:04/06/18 00:44
>>435
漏れの失敗を踏まえて言うと。

生真面目に謝り続けるしかないな。
「説得」はいらん。
頭丸めてみせなよ。いや、マジで。
いっしょけんめい謝る。少しユーモラスに。
嫁さんが「プッ」と吹いてくれたら、何とかなるんじゃない?


442離婚さんいらっしゃい[]:04/06/18 00:53
>>438
ありがとうございます。

口べたなので、自分の思っている事が全部伝わっているか
分からないのですが、許してもらえるまで謝り続けます。

頭はすでに坊主なので、あとは誠心誠意謝罪していきます。



444438[sage]:04/06/18 00:57
>頭はすでに坊主

大変なときにすまんが、ビール吹き出したよw


474435[]:04/06/24 00:41
>>435です。
あれから何度か妻と話ししたのですが結局、ついさっき離婚することになりました。
離婚届は明日以降に妻が役所に持っていくそうです。

私としては何とかやり直そうと誠心誠意謝罪したのですが、妻曰く
「浮気のことは確かに許せないけど、それ以上にあなたに対する不信感、嫌悪感でとても
一緒に住むのはもちろん、別居しても同姓と言うのが凄いストレスになる。本当に申し訳
ない気持ちがあり、私の事を本当に想ってくれているのなら、一度他人に戻り、そこから
また始めれば考え直す事は出来るかもしれないけど、今の結婚したままではどんなに謝ら
れても素直に聞けない。」との事でした。
妻の本当に辛そうな姿、言葉を聞いて、これ以上苦しめてはいけないと思い、離婚を
決意しました。

最後は二人で軽く笑いながら思い出話が出来たので、これで良かったのかなと思います。
今後どうなるか分からないのですが、妻の「もう一度信頼できるようになれれば・・」
と言う言葉に期待して、これから今回の事を教訓に日々過ごして行こうと思ってます。
そして、いつの日かまた妻と楽しかった日々に戻れるよう努力していこうと決めました。

ある程度結果は予想していたので、今は思ってたより辛くないです。
何日かたって、色々思い出して辛くなるときもあるかと思いますが、妻の最後の言葉を
思い出せば、がんばろうって気持ちになれると思います。

最後に前回レス付けていただいた方々、ありがとうございました。
長文、乱文で申し訳ないのですが、とりあえず報告でした。



479離婚さんいらっしゃい[sage]:04/07/03 11:47
>>474
奥さんのやたら冷静な作文的発言に笑いました!!

つーか何かの本で読んだセリフに大部分が似てる・・・
確か嫌な相手ときっぱり手を切る方法、というコラムだったかな


480離婚さんいらっしゃい[]:04/07/04 09:34
>>474
まぁ「ちょっと魔が差して」と表現して浮気するようなアンタだから、
奥さんも愛想が尽きたろ。しかもそんな程度の浮気がバレるような
危機管理能力の無さも問題。秘密を抱えたら墓場まで持ってくくらいの気合を持て。


482離婚さんいらっしゃい[sage]:04/07/04 12:55
>>480
確かに(爆笑
バレる浮気しか出来ないなら最初からするなよ


483離婚さんいらっしゃい[sage]:04/07/05 12:45
あほか、ばれたから浮気なんだよ。

あとぐされなく切れればそれっきりなんだから。

484離婚さんいらっしゃい[]:04/07/06 00:08
浮気はばれてもばれなくても浮気だよアホ


486離婚さんいらっしゃい[]:04/07/11 04:42
>>484
それが分かんないバカだから離婚したんだよ。


449離婚さんいらっしゃい[]:04/06/18 15:50
私は旦那が、折れてくれたら、すぐ元の夫婦になっと思うけど・・。
私は折れぱなしでしたが、旦那の凍結した心はもう溶けることはなかった。
人間、許しあい、ま!いいかって気持ちが大事と思う。
最後まで原因もよくわからなかった。
幼稚園の息子が喧嘩した相手と次の日仲良く遊んでいるのを見て、
「そうでなくっちゃ!」といろいろ学んでます。



451離婚さんいらっしゃい[sage]:04/06/21 10:29
そうだね。喧嘩しないより、けんかしても上手に仲直りできるほうが
大事かもしれないな。

刺激しないようにしてたら、取り返しつかなくなってた・・・


460離婚さんいらっしゃい[]:04/06/22 20:19
離婚つらかったけど、ある意味ドラマチックな人生になったな。


512離婚さんいらっしゃい[]:04/08/18 03:01
離婚して4年10ヶ月経過。再婚して7ヶ月経過。
相手が変わっても、自分が変わらなくちゃどうしようもないな。と痛感。
離婚て、メチャクチャ自分と向き合わなきゃいけなかった。
「自分が悪いからこうなっちゃったんだ」って離婚前の1年間悩んでた。
会社から帰る道すがら、泣き出しちゃいそうになってた。
人間不信に陥った。一番イイと思った相手を否定することは、自分をも否定すること。
自分をまた好きになるまで、たくさんの時間が掛かった。
結婚はお互いが同意して起きること。
離婚はどちらかが望んで、相手が了承して起きること。だと思った。



531離婚さんいらっしゃい[sage]:04/09/14 14:30:44
x1母に育てられた知人いわく、
「世間の可哀想だとかの同情的な目、あるいはあの子は片親だからという差別、
偏見の目で見られる事はまだ我慢できた。でも当の母親から同じような目で
見られるのが何よりつらかった。離婚を決めた当人たちがビクビク、ガタガタ
するな!子供にはどうする事も出来ない現実なんだから。」と。

また「日本の片親はがんばりすぎるか、全くなにもせずほったらかしで両極端」とも
言ってました。



535離婚さんいらっしゃい[]:04/10/29 22:09:44
私は片親で育ちましたが、特に差別を受ける事もなく
普通に育ちました。
私も母も、母子家庭には見えなかったらしく
言わなければ誰も気づきませんでしたし、逆に裕福な家の子だと
思われているようなところもありました。
就職先も「母子家庭だと通らないのでは?」と思われるようなところを
受けましたが、何の問題もなく合格。

結局のところ「母子家庭がいけない」のではなく
「母子家庭だから」と言われるような家庭に問題があるんだと思います。


618離婚さんいらっしゃい[]:2006/07/10(月) 22:41:20
離婚する前は「離婚する事が目標」になってるからそんなに辛くない。
離婚雑務が終わって、ある日、突然、独りに耐えられなくなる。



626離婚さんいらっしゃい[]:2006/07/12(水) 00:01:10
離婚は辛いというより面倒くさい。


637離婚さんいらっしゃい[]:2006/07/12(水) 21:30:37
今、離婚間じかやねんけど、つらいなぁ~・・

子供がいなくなるってのは、耐えられへんなぁ。

あんまりデリケートな人間やないけど、まずは、ひっこしやな。

がんばろ!


って、簡単に切り替えでけたらええのになぁ~



639637[sage]:2006/07/12(水) 22:28:42
今日、少し子供に会ったけどつらかった。
アイス食べながら散歩して、最後に嫁はんの車に乗るときの
「いっしょがいいのぉ~」
って声が、悲しかった。
『また、今度な』
っていう嫁はんの言葉もきつかったな。
子供から"パパ”をとらんといてほしかった。
もちろん引き取りたいです。
けど、"ママ"をとりあげたくないから、とにかく悩んでます。



645637[sage]:2006/07/12(水) 23:43:02
子供のために一緒にいてくれたらええねんけど。
俺といるのはしんどいらしい。
そんなにひどいんかな、おれ・・・



646離婚さんいらっしゃい[]:2006/07/13(木) 00:10:44
>>645
奥さんから切り出したみたいだね
離婚原因って何?
離婚間近ってことはまだ籍抜いてないんでしょ?
自分に非があるならそれ認めて話合ったら?


647637[sage]:2006/07/13(木) 00:21:09
飲みすぎて、言い過ぎたんやと思う。
もう、酒はやめる。
そう思って残ってた酒類、みな捨てた。
こどもが入れてくれたビールはうまかったな。



648離婚さんいらっしゃい[]:2006/07/13(木) 00:39:06
原因はお酒か
飲む度にいつも何か言っちゃってたのかな?
あのさ、アル中扱いする訳ではないよ
自分の覚悟を見てもらう為に奥さんと二人で専門の病院へ行って
お酒を辞める意志を見せたらどう?
覚めたレスした>>643だけど書き込み見る限り、しらふの時は気の弱いいい人なんじゃないかな?
多分普段は奥さんが強くて家庭で主導権握るタイプ。
>>637はお酒が入った時に鬱憤言ってたんじゃないかと推察


649637[sage]:2006/07/13(木) 00:57:08
たしかにそうかも。
とにかく話ができるまでは反省しときます。
2ちゃんって、意外とええもんやな。
みなさん、ありがとう。



655637[]:2006/07/20(木) 15:51:58
いろんなこと話し合って、再出発することになりました。
やはり、相手を思いやる気持ちが足りなかったんだと思いました。
別居中のつらさを思えば、たいていのことはがんばれると思うんで、
子供と嫁はんのためにこれからはがんばります。
このスレで助けられた気がします。(大げさかな・・)
助言やアドバイス、はげましてくれた方、
ありがとうございました。



653離婚さんいらっしゃい[sage]:2006/07/15(土) 08:04:55
          _____
         / ヽ____//
         /   /   /
        /   /   /
        /   /   /
       /   /   /
       /   /   /     手紙が届いた・・・
      /   /   /
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
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       /    ̄ ̄ ̄ ̄      /_____
       /   離婚届       /ヽ__//
     /    ....        /  /   /
     /     ..          /  /   /
    /   ____     /  /   /
   /             /  /   /
 /             /    /   /
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄    /   /




668離婚さんいらっしゃい[]:2006/11/04(土) 08:36:13
究極、相手がどんなにいやでも(暴力とかは論外)子供と離れるのが
いやだったら、どっちも離婚はできない。やっぱり子供と離れてもいいと
思える人限定じゃない?私は言われた方だから、この人子供と離れて平気なんだ
と思って、それを乗り越えるのが一番つらかった。あと生活とはどうにでもなった。



674離婚さんいらっしゃい[]:2006/11/04(土) 16:08:11
幸せな家庭の話を聞けなくなる。


681離婚さんいらっしゃい[]:2006/11/25(土) 11:54:58
家庭内別居の時は、つらかった。でも離婚して子供と二人暮しになったけど、
今思えばどっちもどっちかなあ。家庭内別居の時はいつかまた、仲良しになれるかもとか
いつかまたと希望があったけど、今は何もない。


705離婚さんいらっしゃい[]:2007/02/26(月) 09:45:41
子供に会えないのがめちゃめちゃ辛い。
それだけ。
それ以外は何の未練もない。


707離婚さんいらっしゃい[sage]:2007/04/27(金) 17:14:16
別れてしまえば大したこと無い。
養育費が辛いけど。


709離婚さんいらっしゃい[]:2007/07/06(金) 16:28:50
養育費をもらっても
心の傷は癒せない
何年たっても辛い


712離婚さんいらっしゃい[]:2007/07/06(金) 18:05:20
結婚相手と出逢う前に戻って何もかもやり直したいって思う?


713離婚さんいらっしゃい[sage]:2007/07/06(金) 18:51:47
思わない、色々あったけど旦那のことめちゃくちゃ愛して結婚したし
楽しい事もいっぱいあった
その時一番好きだった人と結婚できて愛し愛される
女としての幸せを味わったからそれでいい
自分の人生の1ページとして後悔は無い
これからまた違うページを作る


725離婚さんいらっしゃい[]:2008/02/07(木) 03:27:45
旦那浮気発覚。
女と別れられない家族を捨ててもいいと言われた。
知り合って1ヵ月もたたない相手に負けた

前日まで何も平凡で幸せな家庭だったのに家族に愛情があったのは最初の1年だけだったと言われた(結婚4年)

旦那が知らない人に見えた。子供のために我慢しようとした。
私の目の前でのメールや携帯。
相手の写メを見せられる、堂々と外泊。
体やセックスまで比較され心が壊れた。

壊れた私を疎ましく思い、離婚を急かされた。
女との生活を考えて養育費慰謝料なし、無一文で子供たちと家を追い出された。

信じていた人に予告なしに裏切られて今も笑えない。



729離婚さんいらっしゃい[sage]:2008/02/08(金) 23:50:06
>>725

今の私と似てる。
信じきっていたからこそ逃れられない虚無感と
頭の中が怨みで支配された人間に変えらてしまった憎しみで毎日苦しい。
旦那には本当に逝って欲しい。
この世からいなくなって欲しい。
嘘ばかりでこっちが悪者にされそうになって本当のことを遺して死のうとも思ったよ。
今はその気持ちを慰謝料と裁判に向けてる。
お金で済むことではないんだけど、あらゆる方法で追い詰めたい。
発覚から3年いないなら請求できるよ。
気の済むまでやった方がいい。
でも、昔のような自分には戻れない。


730離婚さんいらっしゃい[]:2008/02/09(土) 19:26:43
>>729
ほんとにお金ですむことじゃないけど
追いつめてやりたいですよね。
昔は「金さえありゃほとんどのことは解決できる」と思っていたけど
実際はなにを買ってもいいものを食べても贅沢しても
一方的に裏切られて家庭を失った哀しみと絶望は癒されないです。
多少気がまぎれたりはしたけど、物に対するむなしさを感じる羽目になり
今は物欲も完全に失いました。人を信じる心も死んだし
こんなに自分を変えてしまった離婚というものがうらめしい。



764離婚さんいらっしゃい[sage]:2008/05/15(木) 23:42:39
離婚離婚、精神的にまいって痩せる

足が長くなる(本当に)

オシャレに目覚める

モテモテ


765離婚さんいらっしゃい[sage]:2008/05/17(土) 13:05:06
未練があるうちは辛いが、振り切れたら結構いいもんだぞ。
経験の一つだよ。


776離婚さんいらっしゃい[sage]:2008/05/18(日) 05:33:22
不倫とかDVなんかはわかりやすいが、
性格の不一致の場合、やり直しの可能性があるのは、
互いの義両親、親戚が口出ししてない場合だけだな。
その辺が絡むともう夫婦二人だけでは
話し合いや解決なんて不可能。
まわりを見てるとどちらかといえば、
嫁側の実家が絡んで離婚になるケースが
多いような気がする。


824離婚さんいらっしゃい[]:2008/10/13(月) 15:06:09
正直、愛情未練があるかないかで雲泥の差がある。
女で子供引き取った場合、離婚より離婚後が相当辛い思いする。


834離婚さんいらっしゃい[sage]:2009/02/22(日) 12:05:25
離婚=良くない事・不幸
みたいなイメージは間違ってる気がする。
離婚ってほんと珍しくなくなったよね。
私の周りでも、ここ一年で5組いる。
世間の目みたいなのも、本人達が思ってるよりずっとないのが現実。
皆、離婚前後こそ凹んでたけど、3ヵ月も経てばとてもさっぱりといい顔してる。新しい彼や彼女ができたりしてるし。

子供いるし、離婚までは考えないけど、この生活なんだかなぁ~って、負のオーラ出して既婚者達の方が圧倒的に多い気がする。
特に恋愛期間の短いデキ婚夫婦は厳しそう。先長いのにね。


837離婚さんいらっしゃい[]:2009/02/22(日) 21:35:54
昔の人も離婚したかったんだろうね。
我慢する人生だった人多いんだろうね。

一方が我慢する結婚生活は破綻。
支え合わなきゃいけないのに、一方に負担が増えると支えきれなくなるんだよね。
子供ができて負担が増えるのを一方に押し付ける位から崩れるのかしらね。
そこをうまくできるのが一生添い遂げられるのかもね。



840離婚さんいらっしゃい[]:2009/02/27(金) 00:05:11
正直、離婚して幸せ(解放感)を感じたのって正味1・2ヶ月くらいだったな。
それから、罪悪感ていうか後悔ていうか、なんか気持ちが晴れ晴れしない
今になって夫は、そこまで嫌うほどの人間だったのかなとさえ思ってくる。
なんだかんだいって、離婚を切り出すのって、自分にも非があるんだよね。



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コメント


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  1. 恋する名無しさん | URL | 2011-04-16(Sat)15:34 [編集]

  2. 養育費は面会と引き換えに払うもんじゃねーぞ

    子供が会いたがらない場合って難しいな
    育ててる親や祖父母が悪口吹き込む場合もあるし
    暴力なら逆に接近禁止令とれるのかもしれないが、モラハラやネグレクトする親だったら会いたがらないのも当然だしそうなったら会わせるべきじゃない


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